2010年1月3日，雨。

  我躺在医院的病床上，等着手术时间的到来。我并没有想过，我会勇敢地接受手术解决问题，因为我害怕那种痛苦，虽然不及你拒绝我的那种痛苦。我挣扎了好久，却无法说服我自己，而你，只用了一句话。

“去动手术吧，我希望有一个健康的你可以欺负。”一字不漏，我记得很清楚。

  就这样，我躺在手术台上面了。你答应你会陪着我，这一刻我是幸福的。那只鞋子，我从手机上把它摘下来，偷偷藏在口袋里。因为这样，我才有办法感觉你在我身边。很不幸的，鞋子，只剩下你那只了，我的不见了。我试过找回它，我想翻下床找，才发现，我没有办法动。直到我出院的那一刻，我也没有再见过它了。我试过在一星期后回去复诊时，架着拐杖回去病房，期待奇迹会出现。原来，我是笨蛋。

  那只鞋子，我伤心了好一阵子。你说，别伤心，最多你把你那只给我。你把你那只给回我，还会有意义吗？最后你说，你送回我一个，我开心了好一阵子，虽然我不知道你是否还记得。

“你有魔力，让能很好的控制情绪的我，被你控制。”

  我手术后的第三天，你决定了，去升学。我们的第一个150公里，出现了。我记得我问过盈，你相不相信远距离，不过不管答案是什么，我其实，已经有了答案。我相信，就算是150万公里，我也相信，我对你的爱，永远不会变，永远不会过期。

  我有点意外，因为太突然了。我还没准备好，你会那么快去升学，我想，当时的你，也还没准备好。

  手术前的那一天，我去了外公的家。躺着的这张床，有着我的回忆，我对你的回忆。我第一次在这里和“她”开始聊天。那一晚，天空有数不清的星星，我就这样开始和“她”混熟，很浪漫？也许是吧。

  我记得你和我说，你也会有看星星的习惯。这个习惯，现在还是你的习惯吗？但，它变成了我的习惯。星星代表我对你的思念。天空也有看不见星星的时候，但不是星星没有出现，而是它们被厚厚的云挡着了。我的思念就像星星，无时无刻都在，只是，这股思念，是被我有点灰灰的心，挡着了，还是被你无视了呢？

“我对你的思念，就像星星的数量。”

  架着拐杖的日子，一点都不好过。升学的计划泡汤了，让我在这段时间里有点不太开心。行动不方便，让我呆在了床上好一段时间。床，是一个神奇的媒介，温暖的床，可以让你得到足够的休息，也可以让你没办法休息。我就在这张温暖的床，当上了思想家。

“如果我一辈子的没办法站起来，怎么办？”
“奖学金错过了，我一定会后悔的。”
“万一高等教育文凭成绩不理想，我会不会前途茫茫？”
“如果我也去你的那所学院，我们会不会靠得近一点？”

  我就这样，失眠了一个星期。思想家，是时候，睡觉了。

  最后一个问题在第二天被我否决了，因为，拼凑出来的缘分，是不会幸福的。

“她”，开始忙了。早出晚归，累得像牛这样。“她”的信息里，累这个字眼开始充斥着，我甚至认为，她是闭着眼睛回复我的信息。

“每一个“累”字，刺痛我的心。”

  你能和我聊天的时间越来越少，因为你越来越忙，越来越累。你在早上七点半出门，我开始习惯在七点十五分醒来，自然的，因为我想跟你说早安。你中午十二点下课，我开始习惯给你短短的笑话，因为我喜欢你的笑容。你下午五点下课，我开始习惯问你回到家了吗，因为我担心你的安全。你，是否习惯，这样的我呢？还是，我真的很烦？

“我开始习惯，在你忙碌的生活，偷一点点时间。”

  爱情是灵魂的游戏，我爱上你时，我把我的灵魂一部分，给了你。如果你也爱上我，你也会把你灵魂的一部分给我，所以，我还是完整的。现在的我，灵魂，缺少了一块。

  我很少写影评，因为我自认不是好戏之人，看电影毫无头绪，不过要感谢我的朋友诗妍，常常推荐好电影给我。不得不为这部电影破例写影评，第一，它是本地创作，本地演员卡士，不得不支持大马华人电影！

  如果十分满分为标准，我会给它9.5分，0.5分留给下一次进步的机会！阿牛，还是那么的年轻，样子还是那么的嫩，歌声还是那么的有感染力，《纯文艺恋爱》，触动我的心。李心洁那大刺刺的男人婆，却还是有女生的那一丝丝脆弱，赖在Botak胸口哭的那一幕，看的我心痛。曹格的角色真的很曹格，搞笑的小混混，真的很适合曹格，他的演技也是达到水准的。易杰齐是一个唠叨的哥哥，典型的哥哥样，有着自己开咖啡馆的理想，也有着出去闯荡的精神。而品冠这个白马王子，我一点都感觉不到他的王子，哈哈，颠覆了品冠一直以来给人的形象。梁静茹则不好评论，因为整部电影都没有对白，只是默默的喝着她的Barli冰。

   淡淡爱情的味道，细诉着Botak和打架鱼这对青梅竹马之间亦友情，亦爱情的关系。阿牛那句“我喜欢她，她喜欢她，他喜欢她，他也喜欢的”带着那淡淡的悲伤。我以为Botak和打架鱼最后会有情人终成眷属，但还是因为Botak的不够勇敢，让他们终究擦肩而过。Botak在打架鱼离开的那一刻，带着他们共同的回忆-红豆冰，奔了几条街，被卖面包的摩托车撞到，又被后退的巴士撞到，最后只把红豆冰交到打架鱼的手里，却没有勇气把那封写着他心声的情书交给她。阿牛的导演功力不容忽视，最后离别的那一幕，拍得太好太好，打架鱼在离开的巴士上吸着红豆冰，眼泪却不受控制的流。Botak躺在留着他和她太多太多回忆的木桥上，哭得不能自我。明明两个人就有感觉，却因为没有勇气迈出第一步，终究，只能擦肩而过。

  很本土的电影，很纯真的爱情，很感动的流泪。

  如果你爱她，或者你爱他，勇敢点吧，爱情里不会有对或错，只有有人愿意走出第一步，也许，结局，并不会是擦肩而过，也许不会！
 

  海面上的平行线，看见了吗？看见了。

  爱情里的平行线，看见了吗？看不见，爱情里有平行线吗？

  爱上一个人，是刹那的感觉。不过我认为感觉是世界上最犀利的武器，因为它会让你掉进爱情这个陷阱，受伤了却还感觉幸福，像笨蛋，对吧？但有太多人愿意当这样的笨蛋，我就是其中一个。

  爱情是一个美丽的陷阱，站于其外，你闻到的，是幸福的味道。爱情是一个美丽的陷阱，再美，也只是为了吸引猎物，不是嘛？我就是掉下陷阱的猎物。

  被爱的那位，如果可以，对爱你的那位好一点，就算你不爱他。被爱的那一位，如果可以，照顾一下爱你的那一位的感受，就算你不爱他，因为你不知道，你的每一句话，甚至就一个小小的动作，杀伤力，其实很大。

  我尝试忘记你的，其实。不过我发现，越勉强，我越忘不掉你。到后来释怀了，才发现，这个世界不会因为少了谁或谁而停止转动，所以，我必须为自己而活，而不是为你。

  爱情这玩意，把握的好，幸福围绕你身旁，把握的不好，心碎在你左右。我是那个把握的不好的人，但我开始拼凑心的碎片。

  如果说爱情里有平行线，那就不会有那么多人在真心付出后，遍体鳞伤。如果说爱情里有平行线，那就不会有那么多人在给出真爱时，伤心绝望。

  爱情，有时候需要笑看，至少，会好过一些。必须，也肯定需要学习，笑看爱情！

  与和我同样迷失在爱情里的朋友共勉之。

  最近的我很喜欢看着蓝蓝的天，手里拿着相机，就想把蓝蓝的天摄下来。蓝色是忧郁的，有人说，那也许，现在的我，是忧郁的吧。

  总觉得最近我的生活走到了一个瓶颈，不懂为什么，就有这样的感觉。日子过得好闷好累，连我自己都搞不懂为什么。感情的路上，走到了一个三岔口，我告诉自己要放下，打从你对我说那一切一切开始，结果就这样，一百天，两百天，直到今天已经是四百四十天，我还是这样过着日子。

  也许最近我真的累了，不想再过这样的生活。我能做的，我能给的，我能付出的，我真的尽力了，虽然换回来的，是一道又一道的伤口。你，真的伤我很深。我不想再为你而活，因为我也是时候为我自己活下去了。也许我们有缘，但是无分吧。错过你，也许是我这一生最大的遗憾。

  最近在做什么？呵。其实也没做什么四月十六日要公布大学先修班（Matrikulasi）的名单了，希望自己榜上有名吧，因为这对我来说，是最好的升学途径，是让我朝梦想奔去的最佳途径。从考完SPM到现在，休息了至少四个月了，终于也将近开学了。公共服务局的奖学金，好遥远。

  其实，现在的我，也真的有点怀念上课的日子，至少那是开心的。最近真的闷慌了，无所事事，这样的生活，真的不是我要的。也许忙碌，才是我想要的生活，至少忙碌过后，收获是有的，至少忙碌过后，是满足的，如果和无限付出换回伤害的爱情比起来。

  祝福一下自己，心想事成，祝福一下自己，幸福快乐。

  告诉自己，为自己快乐的活。告诉自己，不要爱上一个人，这样很受伤。

  世麟，加油！

 

  雨过，不是就会天晴吗？道理是这样的，现实不是这样的，恩，这就是事实。这是2009年的某一天，接下来发生的一切是我这一辈子也没有想过的。我，无言，却出奇冷静。
“我昨晚被人恐吓。”假老师（就是贩卖部的头头）哭着说。
“昨天我只有四堂课，其他三堂都没发生任何事，就只有你们这班”假老师继续说。
  当大家还不明白发生什么事时，我嗅到了那一股味道，映射我的味道。我按耐不住了，我有想骂三字经的冲动。
“我想你在说我吧？老师”这是我最后一次这样叫她，在那以后，我不曾在这样叫她，就算我们有着公式的交流。
“我有猜测事情的权利。“她已经哭成泪人的，是泪人，不是周华健的《雨人》。
“我也有猜测你映射我的权利！“愤怒，这能这样形容，但我没有骂三字经。
“我想你应该报警。“这是我说的最后一句后，往后，我选择在她面前沉默。
  今天的五理一班是沉默的，在我们的对话结束后，没有人再说过任何一句话。显然，这是不正常的。写到这里，距离发生这件事的日期，我想是九个月吧，如果我搞大别人的肚子，孩子已经快出世了，放心，孩子没有出世，因为我没有搞大人家的肚子，我只是想比喻这段时间的长度。我依然还很清楚记得我和这位假老师的对话，因为这一段对话改变了我以后的日子。

  这件事过后，第一个和我说话的人，是你，也就是那个“她“。而你知道吗？如果你没有和我说这句话，我可以很潇洒的继续装作没事。很遗憾，你说了。
“你没事吧？我是站在你这里的人。“
  我没有正视你的眼睛，我说过，那双大大的眼睛。我担心你从我眼里发现那一丝丝的泪水，然后刺破我所谓的坚强。
“我没事，谢谢你！“我还给了你一个微笑。

  “如果你没有和我说这句话，我可以很潇洒的继续伪装我对你的爱。”

  接下来的20天，我面对各种各样的“关心“、疑问、质问、拷问，我选择沉默。我相信沉默是保护我自己的盾牌，我不想再一次躲在厕格里哭，虽然我依然在沮丧。这20天里，我的收件箱充斥着各种各样的信息，有朋友的关心，也有不明真相的围观群众。但，在我眼里，我只看到你的信息。我，真的需要你，给我走下去的动力。
  这是事情发生后的第20天，我很清楚记得。我，终于崩溃了，在“她”面前。我哭得无法自我，而这个面前，还是隔着两台手机，和两座电讯公司的接收站。
  你知道吗，我多么希望这一刻，你就在我身边，我能在你怀里痛痛快快的，把所有不好的情绪，统统让眼泪带走。可惜，这场眼泪，是在被窝的怀里。我在眼泪的温度下睡着，也在你的信息里，睡着。

“这20天，她住进了我的心房。我就在这个时候确定，我真的爱上了她。”

  “她”的安慰拥有温度，每一句安慰都让我的体温上升两度。这时的我，体温是低过零度，因为，心里的能量，已经没有办法燃烧，已经没有办法保持自己的体温。而当我的体温已经回到正常温度时，它依然继续真加，直到沸点，直到升华，这个过程，叫做—爱情。
  这个时候，高等教育文凭预考，还有将近两个月。

  往后的一个月，我们又拥有了两个共同的回忆，美好的。是的，我把它定义为美好，你呢？
  七月十一日，雨。
  倾盆大雨，不，形容不了今天的雨，真的太大了。这是英文学会生活营，两天一夜。我是纪律组组长，你是营员。这两天的天气出奇的差，不停下雨。我的心情也是不停的在下雨，为何？我不懂。我们没有太多交流，因为我忙，你也忙。我在游戏时间时，偷偷的，在远远注视着你，我喜欢这个你，另一个你。我喜欢这个人，认真的你。

“你的最佳营员，我有在鼓掌。”

  七月三十一日，晴。
  我起的很早，因为，这是我第一次去接你。其实，不能说我起得很早，因为我根本没有睡着。我的心情，很奇妙。在这12个小时里，我们一起玩游戏，一起吃饭，一起闹，也一起得奖。这是我三个月来，过的最开心的一天，不过，太短了。如果我有神灯，我只要一个愿望，让时间停在七月三十一号的下午一点。这是我，第一次牵着你的手。这是我认识你的第182天。我们得了冠军，我却发现，身体，开始有那么一点点的不对劲。
  隔天早上，睡醒的那一刻，我知道，我以后的生活，会有无限的麻烦。我没有办法从床上爬起来，我没办法挺直我的腰，我知道，它回来了。10年前困扰我的旧伤，在我悲伤后的快乐中，回来了。这一天，我赖床赖到11点，我想起来，没有力气，我想喊，没有勇气，我想找你，你却没有回复我。上帝能在我最失落伤心时，让我爱上你，找到了那一点点的快乐，却总爱在我快乐时，将我狠狠地打垮。

”这一天，我的世界，是灰色的，深灰色。”


  接下来的这些时间，我们都把它留给了考试。你的成绩是绝对优越的，而我，给自己定下目标，我，必须追上你。我在背痛中努力，而我的收件箱，在这个时候，有95巴仙，是你的名字。
  你的名字，在我手机里，由两个字-小星，变成一个字-星，在这之前，只有我的两个姐姐，有这样的待遇。
  预考完的第三个星期，大家都在忙着做最后的冲刺，班上的人，少的可怜。不过，这是我最开心的日子。因为，我以为我是那么的接近幸福。我们一起涂鸦白板，把大家的回忆留在这双层的白板后面，永远。你带来的那个芝士蛋糕，我后来自己去买了两次。我想念的不是蛋糕的味道，是你给我的，幸福的味道。

“幸福是海市蜃楼，它让我以为我很接近它，其实，它，离我好远好远。”

  高等教育文凭已经开始了，不谈考试表现，因为我找不到形容词来说明，你们应该明白。压力的气氛，你却让我以为，我是如此如此的靠经你，靠经幸福。很明显，这么近，却也那么远，远的连我自己也看不清楚。我很乐意的送你回家，乐意。快乐得得意忘形。考化学的前一个晚上，我没有睡着，高兴的睡不着，因为这是我第一次去接你上学。这一天你很糊涂，你把自己的考试证件弄丢了。一起去考场的这一段路，好长、好长，而我却希望车子，可以再慢一点，路，可以再长一点，我以为，我已经靠在幸福的肩膀了。
  考完高数的那一个下午，我给你两样东西。这两样东西，让我伤心了一整个星期。你拒接你我，因为你说，你害怕受伤，你没有准备。这是我，第一次为了你掉眼泪，一整晚。隔天早上，我还是睡到11点，不，是痛到11点，背痛，心更痛。幸福的感觉，离我远远了。
  如果你没有说，你不可能没有那么一点点喜欢我，我会潇洒走开。那枚硬币，你还留着吗？你拒绝我的那两封信息，我还留着，直到现在，我依然忍不住掉眼泪。

  给最深爱的人礼物，很痛心的，不是她拒绝你的礼物，而是，在她收了礼物后，换回给你。只要你留着，就算你把它丢掉，就算你把它送给别人，只要你不还我，我就当它依然留在你身边。
  考试结束了，我的背痛继续恶化，恶化到必须动手术的地步。我无法定义我和你现在的关系。两台手机面前，我们无话不说，我依然享受你给我的快乐。两双眼睛面前，我却感觉，我们是如此的陌生，那一丝丝尴尬，我是感觉的到的。
  我喜欢你会说话的眼睛，就是它，出卖了你。

  毕业旅行，是我们一群人的回忆。桂的桂式幽默，耀的耀式关心，顺的顺式义气，可能在这四天三夜后，我就无法再体会了。沙滩，你记得吗？乌云密布的天空，是我的心情。广阔的海，你记得吗？它就像我给你的爱，广阔无边。也像我坚持的等待，一望，却无际。
  第二夜的晚上，我再也压抑不住，我很痛苦。我和盈说，我想放手，放开你，还我自己自由。这一切的假设，在盈的一句话后，全部打消。
“你放得下吗？”她问我。
  我不再说话。
  最后一天的旅途，你又再次让我嗅到幸福的味道。我在你身边，看了一场电影。我永远会记得Jake Sully，也会记得Neytiri，更会记得，你的侧脸。I see you，是的，我看见了你美丽的侧脸。这是我和你看的第二部电影，The day the earth stood still，你记得吗？我想你忘记了，我却很清楚记得。
  这一天，我送了一只鞋子的吊饰给你。它是一对的，但后来，它变成一只了，你的那一只。也许，我和你，就差一点点缘分，就像这对鞋子。

“旅行结束了，我们的缘分不会结束吧？”

  旅行回来后的后来几天，我再次和你说，我爱你，我想你也给我你的爱。很遗憾，我再一次失望。你说，你不想受伤。其实我想告诉你，只要我在，我不会让你受伤。但，这一刻，我的勇气已经被掏空了。你说，要我在遇见更好的她后，放开你。更好的？我不需要，我的世界，只会有你。
  你并不懂，我心里最好的那一位，就是你。我决定为你封闭我的心，所以我只看见你，而你，却选择看不见我。
  有时候，我很想问上帝，你为什么对我那么好，却又总在最后一步时把我打垮，也许，我和你，真的就差一点吧？我竟然幸福到有你陪我度过09年的最后一天和10年的第一天。和你一起去逛街很开心，虽然是三人行。这场烧烤会，我嗅到的不是鸡翅膀的香味，而是，幸福的味道。
  我以为我如此接近你，到后来才发现，你的心，像行驶中的汽车，看路边的风景，不停地往后退，不停地往后退。
 
“我希望得到幸福，却不敢奢望。”