Archive for 2010/04

多久?

5 Comments »

40
多久
我没好好欣赏
漂亮的夜景了呢
多久
我没好好欣赏
满布天空的星星了呢
多久
我没好好看过
身边的每一个人了呢
我想
真的很久了

伤了你的心的我的心真的很伤心

6 Comments »

40

  爱上你,是我最甜蜜也最痛苦的日子。甜蜜,因为我在你身上找到幸福的感觉,对,就是感觉。痛苦,因为在这一段感觉了,永远只有我一个人不停的投入,努力,受伤。是的,我真的很投入,所以我努力了。是的,我努力了,所以在投入和努力后得到的结果,我受伤了,恩,我真的受伤了。

  直到梦醒的这一刻,我发现,我把所有的感觉都投入了,因为在梦醒的这一刻,我发现,我的感官,除了痛之外,感觉不到任何的东西,是的,感觉不到,除了痛。有朋友说,我是自找的,谁叫你爱得如此用力,如此执着?但,感情不就是该投入自己吗?难道认真的就是笨蛋吗?也许是吧,至少现在的我,样子真的像个笨蛋。

  这一次的对话,我这一辈子都忘不了,一字一句,忘不了。对不起,原谅我没办法打动你的心。对不起,原谅我没办法捉着你的感觉。对不起,原谅我出现的不是时候。不要再说不是我不好,不要再说你也为我所做的感动过,不要再说,不要再说。这样的一切,对我来说,是残忍的,你知道吗?你这样的一字一句,比锋利的刀还伤,你知道吗?

  我不会,不想,不愿意,再如此用力的去爱一个人了。是的,用力。因为我不知道我对你的爱到底有多少,因为我无法估计。但,我知道,我真的很用力的爱着你,很用力。但这样的力道,和受伤的程度是成正比的,就好比刀子往心里扎的道理,也用力,也就能扎得越深,扎得越痛。也许我应该说我很幸福,因为我遇见了一个让我愿意用尽力气去爱的你,是的,我是幸福的,虽然我遍体鳞伤,哭得像个傻瓜。

  也许我这之前所感觉到的幸福,只是你借给我的,而现在期限到了,是时候还了。而摊还幸福的利息,就是痛苦。也许我的痛苦在别人眼里并不是什么,但以我的标准来说,这是超出负荷的,是的,我真的受不了。我很担心,当我的痛苦盖过我的理智时,我是否还有能力压抑我的不理智。

  谢谢你这两天的陪伴,你说,坚持得太辛苦时,就应该松开双手。我不确定,我是不是坚持得很辛苦,但我很确定,我还爱你。你的影子在我心里是如此清晰,清晰得让我找不着我自己。也许是时候,是时候开始收拾散落满地,心的碎片,但我很担心,我已经找不回,那当初最开心的世麟。

  有人常说,时间是冲淡一切的最佳良药,如果说时间是药,那对不起,我不相信时间,因为时间对我来说,并不是一剂值得相信的良药。时间真的能让伤口痊愈,但痊愈后,那道疤是永远淡不了的痛。你能否认吗?疤痕永远都淡不了对吧?

  如果在我爱你的这四百多个日子你,我伤害了你,打扰了你,影响了你的生活,我只能和你说,很抱歉,对不起。原谅我不够好,所以打动不了你;原谅我不够浪漫,所以打动不了你;原谅我没有很多优点与才华,所以吸引不了你。原谅我,原谅我……

  也许我真的不适合说爱,因为我没有资格。是时候了,是时候放开这份感觉了,就当作完成你最后一个要求,也完成我对你的最后一个承诺。原谅我说谎,我不可能没事,我真的很痛苦,痛苦的感觉不到这世界,痛苦得快让自己窒息了。

  我想用红色的字留着这篇文章,因为红色是心的颜色,代表我对你的感觉;因为红色是血的颜色,代表我哀悼对你的感觉。我想这之后,我会彻底对爱失去信心,也对我自己,失去信心。所以,我的心不会再是红色,因为我不想再感觉;不再感觉,我的心也就不会因为受伤而染红。

  这样一篇短得不像话的文章,我用两个小时二十三分钟完成,这绝对不是我的水准。但这也是我第一次,让泪水陪我完成一篇文章。如果这是手稿,那我想这是糊得看不见字的废纸。也许,我是破纪录的。

  伤了你的心的我的心真的很伤心。

  对不起,我爱你。
 

 

一次,就累了。

2 Comments »

DSC10589

我以为
我有能力握着你
才发现
你从来不曾放我在心里
我以为
在我如此用力的爱你后
我可以
不心痛
我以为
这一切都不是事实
但我以为的
都永远只是我以为
但如果
我的痛苦吞噬我的理智时
我可否
还有能力压抑我的不理智呢?

我想松手
放开对你的爱
也放弃
我自己

一月二十五日的星星(章四)

1 Comment »

DSC00445

  2010年1月3日,雨。

  我躺在医院的病床上,等着手术时间的到来。我并没有想过,我会勇敢地接受手术解决问题,因为我害怕那种痛苦,虽然不及你拒绝我的那种痛苦。我挣扎了好久,却无法说服我自己,而你,只用了一句话。

“去动手术吧,我希望有一个健康的你可以欺负。”一字不漏,我记得很清楚。

  就这样,我躺在手术台上面了。你答应你会陪着我,这一刻我是幸福的。那只鞋子,我从手机上把它摘下来,偷偷藏在口袋里。因为这样,我才有办法感觉你在我身边。很不幸的,鞋子,只剩下你那只了,我的不见了。我试过找回它,我想翻下床找,才发现,我没有办法动。直到我出院的那一刻,我也没有再见过它了。我试过在一星期后回去复诊时,架着拐杖回去病房,期待奇迹会出现。原来,我是笨蛋。

  那只鞋子,我伤心了好一阵子。你说,别伤心,最多你把你那只给我。你把你那只给回我,还会有意义吗?最后你说,你送回我一个,我开心了好一阵子,虽然我不知道你是否还记得。

“你有魔力,让能很好的控制情绪的我,被你控制。”

  我手术后的第三天,你决定了,去升学。我们的第一个150公里,出现了。我记得我问过盈,你相不相信远距离,不过不管答案是什么,我其实,已经有了答案。我相信,就算是150万公里,我也相信,我对你的爱,永远不会变,永远不会过期。

  我有点意外,因为太突然了。我还没准备好,你会那么快去升学,我想,当时的你,也还没准备好。

  手术前的那一天,我去了外公的家。躺着的这张床,有着我的回忆,我对你的回忆。我第一次在这里和“她”开始聊天。那一晚,天空有数不清的星星,我就这样开始和“她”混熟,很浪漫?也许是吧。

  我记得你和我说,你也会有看星星的习惯。这个习惯,现在还是你的习惯吗?但,它变成了我的习惯。星星代表我对你的思念。天空也有看不见星星的时候,但不是星星没有出现,而是它们被厚厚的云挡着了。我的思念就像星星,无时无刻都在,只是,这股思念,是被我有点灰灰的心,挡着了,还是被你无视了呢?

“我对你的思念,就像星星的数量。”

  架着拐杖的日子,一点都不好过。升学的计划泡汤了,让我在这段时间里有点不太开心。行动不方便,让我呆在了床上好一段时间。床,是一个神奇的媒介,温暖的床,可以让你得到足够的休息,也可以让你没办法休息。我就在这张温暖的床,当上了思想家。

“如果我一辈子的没办法站起来,怎么办?”
“奖学金错过了,我一定会后悔的。”
“万一高等教育文凭成绩不理想,我会不会前途茫茫?”
“如果我也去你的那所学院,我们会不会靠得近一点?”

  我就这样,失眠了一个星期。思想家,是时候,睡觉了。

  最后一个问题在第二天被我否决了,因为,拼凑出来的缘分,是不会幸福的。

“她”,开始忙了。早出晚归,累得像牛这样。“她”的信息里,累这个字眼开始充斥着,我甚至认为,她是闭着眼睛回复我的信息。

“每一个“累”字,刺痛我的心。”

  你能和我聊天的时间越来越少,因为你越来越忙,越来越累。你在早上七点半出门,我开始习惯在七点十五分醒来,自然的,因为我想跟你说早安。你中午十二点下课,我开始习惯给你短短的笑话,因为我喜欢你的笑容。你下午五点下课,我开始习惯问你回到家了吗,因为我担心你的安全。你,是否习惯,这样的我呢?还是,我真的很烦?

“我开始习惯,在你忙碌的生活,偷一点点时间。”

  爱情是灵魂的游戏,我爱上你时,我把我的灵魂一部分,给了你。如果你也爱上我,你也会把你灵魂的一部分给我,所以,我还是完整的。现在的我,灵魂,缺少了一块。

谢谢

1 Comment »

DSC00459

谢谢你给我的爱
也谢谢你给我的一切
我欠你一份爱
这辈子都还不了

不小心

2 Comments »

DSC00981

多想一个不小心
就和你手牵手
走完这辈子

多想一个不小心
就依在你的肩膀
度过这辈子每一分钟

多想一个不小心
就背上照顾你的责任
度过你开心和不开心每一刻

多想一个不小心
给你我全部的爱
期限就是没有期限

我记得你的笑
更记得你的好
如果我都记得
就有权利爱你
一辈子

我多想
一个不小心
就和你
白头偕老

初恋红豆冰

5 Comments »

初恋红豆冰

  我很少写影评,因为我自认不是好戏之人,看电影毫无头绪,不过要感谢我的朋友诗妍,常常推荐好电影给我。不得不为这部电影破例写影评,第一,它是本地创作,本地演员卡士,不得不支持大马华人电影!

  如果十分满分为标准,我会给它9.5分,0.5分留给下一次进步的机会!阿牛,还是那么的年轻,样子还是那么的嫩,歌声还是那么的有感染力,《纯文艺恋爱》,触动我的心。李心洁那大刺刺的男人婆,却还是有女生的那一丝丝脆弱,赖在Botak胸口哭的那一幕,看的我心痛。曹格的角色真的很曹格,搞笑的小混混,真的很适合曹格,他的演技也是达到水准的。易杰齐是一个唠叨的哥哥,典型的哥哥样,有着自己开咖啡馆的理想,也有着出去闯荡的精神。而品冠这个白马王子,我一点都感觉不到他的王子,哈哈,颠覆了品冠一直以来给人的形象。梁静茹则不好评论,因为整部电影都没有对白,只是默默的喝着她的Barli冰。

   淡淡爱情的味道,细诉着Botak和打架鱼这对青梅竹马之间亦友情,亦爱情的关系。阿牛那句“我喜欢她,她喜欢她,他喜欢她,他也喜欢的”带着那淡淡的悲伤。我以为Botak和打架鱼最后会有情人终成眷属,但还是因为Botak的不够勇敢,让他们终究擦肩而过。Botak在打架鱼离开的那一刻,带着他们共同的回忆-红豆冰,奔了几条街,被卖面包的摩托车撞到,又被后退的巴士撞到,最后只把红豆冰交到打架鱼的手里,却没有勇气把那封写着他心声的情书交给她。阿牛的导演功力不容忽视,最后离别的那一幕,拍得太好太好,打架鱼在离开的巴士上吸着红豆冰,眼泪却不受控制的流。Botak躺在留着他和她太多太多回忆的木桥上,哭得不能自我。明明两个人就有感觉,却因为没有勇气迈出第一步,终究,只能擦肩而过。

  很本土的电影,很纯真的爱情,很感动的流泪。

  如果你爱她,或者你爱他,勇敢点吧,爱情里不会有对或错,只有有人愿意走出第一步,也许,结局,并不会是擦肩而过,也许不会!
 

是等价吗?

1 Comment »

DSC00986


海水蓝
天蓝
是同一种蓝吗?
我的爱
你的爱
是同一种爱吗?
也许海和天是同一种蓝
但我和你
不会是同一种爱


PS:朋友们,我要开学了,5月10号,Kolej Matrikulasi Selangor,祝福我吧!

1+1≠2

3 Comments »

40小站
  
  部落格更新频率越快,代表我心情起伏越大,越大。

  感谢陪我踢五人足球的朋友,让我找到发泄的管道。

  在我心情灿烂,你选择,伤害我。

  我说过,在爱情世界里,小小、小小的动作,杀伤力是很强的。你,却从来没为我想过。

  我想,我和你,并不存在爱情。我有,而你没有。

  我的心情是雨天,就像满布乌云的天空。

  我爱你的心,躲在乌云背后,好远,好朦胧。

  我好担心,担心自己为此迷路,迷茫,迷失自己。

  乌云间,拼凑出一张我在哭泣的脸,你会看见吗?

  如果你看见了,可以选择安慰我吗?或是,你可以补上一脚,送我离开。

  是时候了,我该沉淀自己,想一想,我这样爱你,是爱你,还是伤害我自己。

  也应该是时候了,在我累坏之前。

  我用两倍的爱,爱你。你用两倍的冷漠,伤害我。

  我的心,淌着
 

笑看?太难。

1 Comment »

tears

我是痛着期待你的答案
还是期待着你给的痛的答案?
没有分别,还是痛。
终究不会有公平
一分耕耘,不会有一分收获,不会有,永远不会有。
你出现在我生命里是我的错
对不起!
出现在你生命也是我的错
打扰了!

是太难,还是舍不得?

2 Comments »

DSC00962

  海面上的平行线,看见了吗?看见了。

  爱情里的平行线,看见了吗?看不见,爱情里有平行线吗?

  爱上一个人,是刹那的感觉。不过我认为感觉是世界上最犀利的武器,因为它会让你掉进爱情这个陷阱,受伤了却还感觉幸福,像笨蛋,对吧?但有太多人愿意当这样的笨蛋,我就是其中一个。

  爱情是一个美丽的陷阱,站于其外,你闻到的,是幸福的味道。爱情是一个美丽的陷阱,再美,也只是为了吸引猎物,不是嘛?我就是掉下陷阱的猎物。

  被爱的那位,如果可以,对爱你的那位好一点,就算你不爱他。被爱的那一位,如果可以,照顾一下爱你的那一位的感受,就算你不爱他,因为你不知道,你的每一句话,甚至就一个小小的动作,杀伤力,其实很大。

  我尝试忘记你的,其实。不过我发现,越勉强,我越忘不掉你。到后来释怀了,才发现,这个世界不会因为少了谁或谁而停止转动,所以,我必须为自己而活,而不是为你。

  爱情这玩意,把握的好,幸福围绕你身旁,把握的不好,心碎在你左右。我是那个把握的不好的人,但我开始拼凑心的碎片。

  如果说爱情里有平行线,那就不会有那么多人在真心付出后,遍体鳞伤。如果说爱情里有平行线,那就不会有那么多人在给出真爱时,伤心绝望。

  爱情,有时候需要笑看,至少,会好过一些。必须,也肯定需要学习,笑看爱情!

  与和我同样迷失在爱情里的朋友共勉之。

最·近

4 Comments »

40的天空
  最近的我很喜欢看着蓝蓝的天,手里拿着相机,就想把蓝蓝的天摄下来。蓝色是忧郁的,有人说,那也许,现在的我,是忧郁的吧。

  总觉得最近我的生活走到了一个瓶颈,不懂为什么,就有这样的感觉。日子过得好闷好累,连我自己都搞不懂为什么。感情的路上,走到了一个三岔口,我告诉自己要放下,打从你对我说那一切一切开始,结果就这样,一百天,两百天,直到今天已经是四百四十天,我还是这样过着日子。

  也许最近我真的累了,不想再过这样的生活。我能做的,我能给的,我能付出的,我真的尽力了,虽然换回来的,是一道又一道的伤口。你,真的伤我很深。我不想再为你而活,因为我也是时候为我自己活下去了。也许我们有缘,但是无分吧。错过你,也许是我这一生最大的遗憾。

  最近在做什么?呵。其实也没做什么四月十六日要公布大学先修班(Matrikulasi)的名单了,希望自己榜上有名吧,因为这对我来说,是最好的升学途径,是让我朝梦想奔去的最佳途径。从考完SPM到现在,休息了至少四个月了,终于也将近开学了。公共服务局的奖学金,好遥远。

  其实,现在的我,也真的有点怀念上课的日子,至少那是开心的。最近真的闷慌了,无所事事,这样的生活,真的不是我要的。也许忙碌,才是我想要的生活,至少忙碌过后,收获是有的,至少忙碌过后,是满足的,如果和无限付出换回伤害的爱情比起来。

  祝福一下自己,心想事成,祝福一下自己,幸福快乐。

  告诉自己,为自己快乐的活。告诉自己,不要爱上一个人,这样很受伤。

  世麟,加油!

 

一月二十五日的星星(章三)

7 Comments »

漫长二十天

  雨过,不是就会天晴吗?道理是这样的,现实不是这样的,恩,这就是事实。这是2009年的某一天,接下来发生的一切是我这一辈子也没有想过的。我,无言,却出奇冷静。
“我昨晚被人恐吓。”假老师(就是贩卖部的头头)哭着说。
“昨天我只有四堂课,其他三堂都没发生任何事,就只有你们这班”假老师继续说。
  当大家还不明白发生什么事时,我嗅到了那一股味道,映射我的味道。我按耐不住了,我有想骂三字经的冲动。
“我想你在说我吧?老师”这是我最后一次这样叫她,在那以后,我不曾在这样叫她,就算我们有着公式的交流。
“我有猜测事情的权利。“她已经哭成泪人的,是泪人,不是周华健的《雨人》。
“我也有猜测你映射我的权利!“愤怒,这能这样形容,但我没有骂三字经。
“我想你应该报警。“这是我说的最后一句后,往后,我选择在她面前沉默。
  今天的五理一班是沉默的,在我们的对话结束后,没有人再说过任何一句话。显然,这是不正常的。写到这里,距离发生这件事的日期,我想是九个月吧,如果我搞大别人的肚子,孩子已经快出世了,放心,孩子没有出世,因为我没有搞大人家的肚子,我只是想比喻这段时间的长度。我依然还很清楚记得我和这位假老师的对话,因为这一段对话改变了我以后的日子。

  这件事过后,第一个和我说话的人,是你,也就是那个“她“。而你知道吗?如果你没有和我说这句话,我可以很潇洒的继续装作没事。很遗憾,你说了。
“你没事吧?我是站在你这里的人。“
  我没有正视你的眼睛,我说过,那双大大的眼睛。我担心你从我眼里发现那一丝丝的泪水,然后刺破我所谓的坚强。
“我没事,谢谢你!“我还给了你一个微笑。

  “如果你没有和我说这句话,我可以很潇洒的继续伪装我对你的爱。”

  接下来的20天,我面对各种各样的“关心“、疑问、质问、拷问,我选择沉默。我相信沉默是保护我自己的盾牌,我不想再一次躲在厕格里哭,虽然我依然在沮丧。这20天里,我的收件箱充斥着各种各样的信息,有朋友的关心,也有不明真相的围观群众。但,在我眼里,我只看到你的信息。我,真的需要你,给我走下去的动力。
  这是事情发生后的第20天,我很清楚记得。我,终于崩溃了,在“她”面前。我哭得无法自我,而这个面前,还是隔着两台手机,和两座电讯公司的接收站。
  你知道吗,我多么希望这一刻,你就在我身边,我能在你怀里痛痛快快的,把所有不好的情绪,统统让眼泪带走。可惜,这场眼泪,是在被窝的怀里。我在眼泪的温度下睡着,也在你的信息里,睡着。

“这20天,她住进了我的心房。我就在这个时候确定,我真的爱上了她。”

  “她”的安慰拥有温度,每一句安慰都让我的体温上升两度。这时的我,体温是低过零度,因为,心里的能量,已经没有办法燃烧,已经没有办法保持自己的体温。而当我的体温已经回到正常温度时,它依然继续真加,直到沸点,直到升华,这个过程,叫做—爱情。
  这个时候,高等教育文凭预考,还有将近两个月。

  往后的一个月,我们又拥有了两个共同的回忆,美好的。是的,我把它定义为美好,你呢?
  七月十一日,雨。
  倾盆大雨,不,形容不了今天的雨,真的太大了。这是英文学会生活营,两天一夜。我是纪律组组长,你是营员。这两天的天气出奇的差,不停下雨。我的心情也是不停的在下雨,为何?我不懂。我们没有太多交流,因为我忙,你也忙。我在游戏时间时,偷偷的,在远远注视着你,我喜欢这个你,另一个你。我喜欢这个人,认真的你。

“你的最佳营员,我有在鼓掌。”

  七月三十一日,晴。
  我起的很早,因为,这是我第一次去接你。其实,不能说我起得很早,因为我根本没有睡着。我的心情,很奇妙。在这12个小时里,我们一起玩游戏,一起吃饭,一起闹,也一起得奖。这是我三个月来,过的最开心的一天,不过,太短了。如果我有神灯,我只要一个愿望,让时间停在七月三十一号的下午一点。这是我,第一次牵着你的手。这是我认识你的第182天。我们得了冠军,我却发现,身体,开始有那么一点点的不对劲。
  隔天早上,睡醒的那一刻,我知道,我以后的生活,会有无限的麻烦。我没有办法从床上爬起来,我没办法挺直我的腰,我知道,它回来了。10年前困扰我的旧伤,在我悲伤后的快乐中,回来了。这一天,我赖床赖到11点,我想起来,没有力气,我想喊,没有勇气,我想找你,你却没有回复我。上帝能在我最失落伤心时,让我爱上你,找到了那一点点的快乐,却总爱在我快乐时,将我狠狠地打垮。

”这一天,我的世界,是灰色的,深灰色。”


  接下来的这些时间,我们都把它留给了考试。你的成绩是绝对优越的,而我,给自己定下目标,我,必须追上你。我在背痛中努力,而我的收件箱,在这个时候,有95巴仙,是你的名字。
  你的名字,在我手机里,由两个字-小星,变成一个字-星,在这之前,只有我的两个姐姐,有这样的待遇。
  预考完的第三个星期,大家都在忙着做最后的冲刺,班上的人,少的可怜。不过,这是我最开心的日子。因为,我以为我是那么的接近幸福。我们一起涂鸦白板,把大家的回忆留在这双层的白板后面,永远。你带来的那个芝士蛋糕,我后来自己去买了两次。我想念的不是蛋糕的味道,是你给我的,幸福的味道。

“幸福是海市蜃楼,它让我以为我很接近它,其实,它,离我好远好远。”

  高等教育文凭已经开始了,不谈考试表现,因为我找不到形容词来说明,你们应该明白。压力的气氛,你却让我以为,我是如此如此的靠经你,靠经幸福。很明显,这么近,却也那么远,远的连我自己也看不清楚。我很乐意的送你回家,乐意。快乐得得意忘形。考化学的前一个晚上,我没有睡着,高兴的睡不着,因为这是我第一次去接你上学。这一天你很糊涂,你把自己的考试证件弄丢了。一起去考场的这一段路,好长、好长,而我却希望车子,可以再慢一点,路,可以再长一点,我以为,我已经靠在幸福的肩膀了。
  考完高数的那一个下午,我给你两样东西。这两样东西,让我伤心了一整个星期。你拒接你我,因为你说,你害怕受伤,你没有准备。这是我,第一次为了你掉眼泪,一整晚。隔天早上,我还是睡到11点,不,是痛到11点,背痛,心更痛。幸福的感觉,离我远远了。
  如果你没有说,你不可能没有那么一点点喜欢我,我会潇洒走开。那枚硬币,你还留着吗?你拒绝我的那两封信息,我还留着,直到现在,我依然忍不住掉眼泪。

  给最深爱的人礼物,很痛心的,不是她拒绝你的礼物,而是,在她收了礼物后,换回给你。只要你留着,就算你把它丢掉,就算你把它送给别人,只要你不还我,我就当它依然留在你身边。
  考试结束了,我的背痛继续恶化,恶化到必须动手术的地步。我无法定义我和你现在的关系。两台手机面前,我们无话不说,我依然享受你给我的快乐。两双眼睛面前,我却感觉,我们是如此的陌生,那一丝丝尴尬,我是感觉的到的。
  我喜欢你会说话的眼睛,就是它,出卖了你。

  毕业旅行,是我们一群人的回忆。桂的桂式幽默,耀的耀式关心,顺的顺式义气,可能在这四天三夜后,我就无法再体会了。沙滩,你记得吗?乌云密布的天空,是我的心情。广阔的海,你记得吗?它就像我给你的爱,广阔无边。也像我坚持的等待,一望,却无际。
  第二夜的晚上,我再也压抑不住,我很痛苦。我和盈说,我想放手,放开你,还我自己自由。这一切的假设,在盈的一句话后,全部打消。
“你放得下吗?”她问我。
  我不再说话。
  最后一天的旅途,你又再次让我嗅到幸福的味道。我在你身边,看了一场电影。我永远会记得Jake Sully,也会记得Neytiri,更会记得,你的侧脸。I see you,是的,我看见了你美丽的侧脸。这是我和你看的第二部电影,The day the earth stood still,你记得吗?我想你忘记了,我却很清楚记得。
  这一天,我送了一只鞋子的吊饰给你。它是一对的,但后来,它变成一只了,你的那一只。也许,我和你,就差一点点缘分,就像这对鞋子。

“旅行结束了,我们的缘分不会结束吧?”

  旅行回来后的后来几天,我再次和你说,我爱你,我想你也给我你的爱。很遗憾,我再一次失望。你说,你不想受伤。其实我想告诉你,只要我在,我不会让你受伤。但,这一刻,我的勇气已经被掏空了。你说,要我在遇见更好的她后,放开你。更好的?我不需要,我的世界,只会有你。
  你并不懂,我心里最好的那一位,就是你。我决定为你封闭我的心,所以我只看见你,而你,却选择看不见我。
  有时候,我很想问上帝,你为什么对我那么好,却又总在最后一步时把我打垮,也许,我和你,真的就差一点吧?我竟然幸福到有你陪我度过09年的最后一天和10年的第一天。和你一起去逛街很开心,虽然是三人行。这场烧烤会,我嗅到的不是鸡翅膀的香味,而是,幸福的味道。
  我以为我如此接近你,到后来才发现,你的心,像行驶中的汽车,看路边的风景,不停地往后退,不停地往后退。
 
“我希望得到幸福,却不敢奢望。”

JPA面试

7 Comments »

DSC00972

  早上五点就出发去Putrajaya,只能用累来形容。一切顺利吧,对我来说,虽然不是很会说话,但按我自己的要求,是达到了。都过去了,我告诉自己,要好好享受最后一个月的假期,以后可能不会有这样的长假了。希望我会是那1500个幸运儿之一吧,希望。

  迷失了好久的感觉,回来了,当我看着满满星星的夜空。什么感觉?说不清了。我用第三种方式爱你。今天偶然在朋友车上听见周传雄的我在身边,那不是我现在的心情吗。

我在身边 怎么你看不见
别让我痴心地守侯 看不到终点
我在身边 希望最后你能够发现
我能给你的温柔 经得起考验


  明天发布一月二十五日的星星(章三)

迷路

3 Comments »

迷路·40小站 
迷路
是为了认清下个出口
认识一直被忽略的另一段路
我让自己迷路
是想认清
我该不该爱你