一月二十五日的星星(章三)

漫长二十天

  雨过,不是就会天晴吗?道理是这样的,现实不是这样的,恩,这就是事实。这是2009年的某一天,接下来发生的一切是我这一辈子也没有想过的。我,无言,却出奇冷静。
“我昨晚被人恐吓。”假老师(就是贩卖部的头头)哭着说。
“昨天我只有四堂课,其他三堂都没发生任何事,就只有你们这班”假老师继续说。
  当大家还不明白发生什么事时,我嗅到了那一股味道,映射我的味道。我按耐不住了,我有想骂三字经的冲动。
“我想你在说我吧?老师”这是我最后一次这样叫她,在那以后,我不曾在这样叫她,就算我们有着公式的交流。
“我有猜测事情的权利。“她已经哭成泪人的,是泪人,不是周华健的《雨人》。
“我也有猜测你映射我的权利!“愤怒,这能这样形容,但我没有骂三字经。
“我想你应该报警。“这是我说的最后一句后,往后,我选择在她面前沉默。
  今天的五理一班是沉默的,在我们的对话结束后,没有人再说过任何一句话。显然,这是不正常的。写到这里,距离发生这件事的日期,我想是九个月吧,如果我搞大别人的肚子,孩子已经快出世了,放心,孩子没有出世,因为我没有搞大人家的肚子,我只是想比喻这段时间的长度。我依然还很清楚记得我和这位假老师的对话,因为这一段对话改变了我以后的日子。

  这件事过后,第一个和我说话的人,是你,也就是那个“她“。而你知道吗?如果你没有和我说这句话,我可以很潇洒的继续装作没事。很遗憾,你说了。
“你没事吧?我是站在你这里的人。“
  我没有正视你的眼睛,我说过,那双大大的眼睛。我担心你从我眼里发现那一丝丝的泪水,然后刺破我所谓的坚强。
“我没事,谢谢你!“我还给了你一个微笑。

  “如果你没有和我说这句话,我可以很潇洒的继续伪装我对你的爱。”

  接下来的20天,我面对各种各样的“关心“、疑问、质问、拷问,我选择沉默。我相信沉默是保护我自己的盾牌,我不想再一次躲在厕格里哭,虽然我依然在沮丧。这20天里,我的收件箱充斥着各种各样的信息,有朋友的关心,也有不明真相的围观群众。但,在我眼里,我只看到你的信息。我,真的需要你,给我走下去的动力。
  这是事情发生后的第20天,我很清楚记得。我,终于崩溃了,在“她”面前。我哭得无法自我,而这个面前,还是隔着两台手机,和两座电讯公司的接收站。
  你知道吗,我多么希望这一刻,你就在我身边,我能在你怀里痛痛快快的,把所有不好的情绪,统统让眼泪带走。可惜,这场眼泪,是在被窝的怀里。我在眼泪的温度下睡着,也在你的信息里,睡着。

“这20天,她住进了我的心房。我就在这个时候确定,我真的爱上了她。”

  “她”的安慰拥有温度,每一句安慰都让我的体温上升两度。这时的我,体温是低过零度,因为,心里的能量,已经没有办法燃烧,已经没有办法保持自己的体温。而当我的体温已经回到正常温度时,它依然继续真加,直到沸点,直到升华,这个过程,叫做—爱情。
  这个时候,高等教育文凭预考,还有将近两个月。

  往后的一个月,我们又拥有了两个共同的回忆,美好的。是的,我把它定义为美好,你呢?
  七月十一日,雨。
  倾盆大雨,不,形容不了今天的雨,真的太大了。这是英文学会生活营,两天一夜。我是纪律组组长,你是营员。这两天的天气出奇的差,不停下雨。我的心情也是不停的在下雨,为何?我不懂。我们没有太多交流,因为我忙,你也忙。我在游戏时间时,偷偷的,在远远注视着你,我喜欢这个你,另一个你。我喜欢这个人,认真的你。

“你的最佳营员,我有在鼓掌。”

  七月三十一日,晴。
  我起的很早,因为,这是我第一次去接你。其实,不能说我起得很早,因为我根本没有睡着。我的心情,很奇妙。在这12个小时里,我们一起玩游戏,一起吃饭,一起闹,也一起得奖。这是我三个月来,过的最开心的一天,不过,太短了。如果我有神灯,我只要一个愿望,让时间停在七月三十一号的下午一点。这是我,第一次牵着你的手。这是我认识你的第182天。我们得了冠军,我却发现,身体,开始有那么一点点的不对劲。
  隔天早上,睡醒的那一刻,我知道,我以后的生活,会有无限的麻烦。我没有办法从床上爬起来,我没办法挺直我的腰,我知道,它回来了。10年前困扰我的旧伤,在我悲伤后的快乐中,回来了。这一天,我赖床赖到11点,我想起来,没有力气,我想喊,没有勇气,我想找你,你却没有回复我。上帝能在我最失落伤心时,让我爱上你,找到了那一点点的快乐,却总爱在我快乐时,将我狠狠地打垮。

”这一天,我的世界,是灰色的,深灰色。”


  接下来的这些时间,我们都把它留给了考试。你的成绩是绝对优越的,而我,给自己定下目标,我,必须追上你。我在背痛中努力,而我的收件箱,在这个时候,有95巴仙,是你的名字。
  你的名字,在我手机里,由两个字-小星,变成一个字-星,在这之前,只有我的两个姐姐,有这样的待遇。
  预考完的第三个星期,大家都在忙着做最后的冲刺,班上的人,少的可怜。不过,这是我最开心的日子。因为,我以为我是那么的接近幸福。我们一起涂鸦白板,把大家的回忆留在这双层的白板后面,永远。你带来的那个芝士蛋糕,我后来自己去买了两次。我想念的不是蛋糕的味道,是你给我的,幸福的味道。

“幸福是海市蜃楼,它让我以为我很接近它,其实,它,离我好远好远。”

  高等教育文凭已经开始了,不谈考试表现,因为我找不到形容词来说明,你们应该明白。压力的气氛,你却让我以为,我是如此如此的靠经你,靠经幸福。很明显,这么近,却也那么远,远的连我自己也看不清楚。我很乐意的送你回家,乐意。快乐得得意忘形。考化学的前一个晚上,我没有睡着,高兴的睡不着,因为这是我第一次去接你上学。这一天你很糊涂,你把自己的考试证件弄丢了。一起去考场的这一段路,好长、好长,而我却希望车子,可以再慢一点,路,可以再长一点,我以为,我已经靠在幸福的肩膀了。
  考完高数的那一个下午,我给你两样东西。这两样东西,让我伤心了一整个星期。你拒接你我,因为你说,你害怕受伤,你没有准备。这是我,第一次为了你掉眼泪,一整晚。隔天早上,我还是睡到11点,不,是痛到11点,背痛,心更痛。幸福的感觉,离我远远了。
  如果你没有说,你不可能没有那么一点点喜欢我,我会潇洒走开。那枚硬币,你还留着吗?你拒绝我的那两封信息,我还留着,直到现在,我依然忍不住掉眼泪。

  给最深爱的人礼物,很痛心的,不是她拒绝你的礼物,而是,在她收了礼物后,换回给你。只要你留着,就算你把它丢掉,就算你把它送给别人,只要你不还我,我就当它依然留在你身边。
  考试结束了,我的背痛继续恶化,恶化到必须动手术的地步。我无法定义我和你现在的关系。两台手机面前,我们无话不说,我依然享受你给我的快乐。两双眼睛面前,我却感觉,我们是如此的陌生,那一丝丝尴尬,我是感觉的到的。
  我喜欢你会说话的眼睛,就是它,出卖了你。

  毕业旅行,是我们一群人的回忆。桂的桂式幽默,耀的耀式关心,顺的顺式义气,可能在这四天三夜后,我就无法再体会了。沙滩,你记得吗?乌云密布的天空,是我的心情。广阔的海,你记得吗?它就像我给你的爱,广阔无边。也像我坚持的等待,一望,却无际。
  第二夜的晚上,我再也压抑不住,我很痛苦。我和盈说,我想放手,放开你,还我自己自由。这一切的假设,在盈的一句话后,全部打消。
“你放得下吗?”她问我。
  我不再说话。
  最后一天的旅途,你又再次让我嗅到幸福的味道。我在你身边,看了一场电影。我永远会记得Jake Sully,也会记得Neytiri,更会记得,你的侧脸。I see you,是的,我看见了你美丽的侧脸。这是我和你看的第二部电影,The day the earth stood still,你记得吗?我想你忘记了,我却很清楚记得。
  这一天,我送了一只鞋子的吊饰给你。它是一对的,但后来,它变成一只了,你的那一只。也许,我和你,就差一点点缘分,就像这对鞋子。

“旅行结束了,我们的缘分不会结束吧?”

  旅行回来后的后来几天,我再次和你说,我爱你,我想你也给我你的爱。很遗憾,我再一次失望。你说,你不想受伤。其实我想告诉你,只要我在,我不会让你受伤。但,这一刻,我的勇气已经被掏空了。你说,要我在遇见更好的她后,放开你。更好的?我不需要,我的世界,只会有你。
  你并不懂,我心里最好的那一位,就是你。我决定为你封闭我的心,所以我只看见你,而你,却选择看不见我。
  有时候,我很想问上帝,你为什么对我那么好,却又总在最后一步时把我打垮,也许,我和你,真的就差一点吧?我竟然幸福到有你陪我度过09年的最后一天和10年的第一天。和你一起去逛街很开心,虽然是三人行。这场烧烤会,我嗅到的不是鸡翅膀的香味,而是,幸福的味道。
  我以为我如此接近你,到后来才发现,你的心,像行驶中的汽车,看路边的风景,不停地往后退,不停地往后退。
 
“我希望得到幸福,却不敢奢望。”

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7 Responses to “一月二十五日的星星(章三)”

  1. anyway~你要加油噢~^^我不知道该写什么好,你的文笔真的很好~

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  2. 很好啊!寫得很棒!
    還有繼續的故事嗎? =D
    加油……雖然,感覺你很痛。
    我曾經,經歷比你更痛的時候……

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  3. 牧羊星:谢谢你。
    x.Bin:现在的我很好,这是几个月前写的。几个月前已经写到6回,所以还会有。

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  4. 我发现这个故事,是不是太迟了呢?写得很真实。
    有个人和我说,请我一定要记住的一句话,他说:“很多事情,请好好享受过程,不要只重视结果,这样你会发现更多值得去回忆,值得你去珍惜的过去。伤害自己的那个结果,这时就会变渺小了。”怡

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  5. 怡:还不迟,话说还有章四,章五,章六

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