波折重重，是腦海裏不停閃爍的字眼，在看着你轉身的那一刻，你的長髮、你的背影，刺痛的彷彿等能聽見心碎的聲音。沒有脫口而出的傷悲，沒有機會，怕誰人都忍不住盤旋眼角的淚。短暫的諷刺，值得安慰的或許只是牛郎織女的羨慕，哪怕一年裏一個月的相聚也不會比一天來得優秀。

那一夜，歸途瀰漫着的氣味，除了離別的不捨，還有那該死的記憶，一幕幕無節制般的倒帶重映。電臺裏播放的所有歌曲都應景的來得如此感傷催淚，再多一點就越界，毫無慈悲的將我擊碎。我只好關掉收音機，打開車窗，聽引擎與風的呼嘯，嘗試掩蓋那差亂無章的情緒。

在這條我連坑坑洞洞都倒背如流的大道，其實掩埋好多好多我對你的記憶、想念甚至一些走不出牛角尖的埋怨。也許，一個人開着車的私人空間最適合崩潰，所以這一路上才遺留了零零散散的我們。很多年前，那掙扎在愛與不愛的漩渦時，波折重重同樣浮現腦海，那時的我曾對自己說過只要我在這條大道上走完一萬公里，我就把你忘了。

結果我沒有忘記，奇蹟般的愛情，開花了。

爾後，我們之間必須跨越的坎，再次浮現。不安與擔心在遠距離戀愛這位巨人的底下統統浮現，只能無助顫抖。是啊，波折重重。接受，然後我們選擇相信我們之間的信念，也只能選擇相信我們之間的信念。我們都會無助會思念會流淚，卻都選擇假裝沒事對自己殘忍。其實，殘忍到了極限，軟弱的出現動搖了信念，放棄的念頭就會浮現。

慶幸我沒有放棄，奇蹟般的愛情，跨過了三年的距離。

我相信我就快要，快要忘記分離的煎熬和傷悲，繼續等待下一個夏天。

其實我這裏，沒有夏天。

或許，在這大道上多走幾次，我就能安然捱過遠距離見面後的陣痛期。

後會有期。

窗外的倒影，
是昔日纏綿愛情的舊電影，
一幀幀分開放映 。

稀落冷清，
只留下撕心裂肺的場景，
和左邊騰空的冷冰。

如果街燈不再通明，
窗上沒了倒影，
就落了回憶電影，
心是應該放晴？

卻讓寂寞催淚似大雨傾。

流浪，是走一段沒有歸期的旅程。是嚮往的？是無可奈何的？也早已無從考績。那匆匆歲月，如年。彷彿打了個哈欠，不經意的就把這一段路走完，似煙火盛放般璀璨，似煙花盛放般短暫？而流浪的代價，是在路上的跌跌撞撞裏，落了什麼，得到什麼，剩下什麼？

流轉這五年，在城與鎮間不停穿梭，如過街老鼠般從不解開行囊，如斯彷徨，無處安定。是課業所需，我只能不停的轉， 從腳步輕盈直到步伐闌珊，跌跌撞撞步步艱辛。安定，早在流轉中抹去。夜，在雙目和天花板相交接時，腦海那一片空白裏卻找不着自己身在何處的無助，似汪洋裏漂浮的舢板，看似自由卻孤獨淚如柱。

一個人的流浪，是一人份晚餐不飽兩份太多的無奈。一個人的流浪， 是未吃完的份在離座一分鐘後被清潔工當廚餘收走的悲哀。一個人流浪，一個人，肩上壓力重幾層，淚几埕。

我在流浪，一步一步，只剩軀殼一副。

心異處。

 
年末过了，一月也悄然迈进了十天，我终于在就快窒息的恐惧与压力之中找到缝隙，好好地把周杰伦的《哎呦，不错哦！》细细的听完。我不是什么乐评人，我不会评价音乐的好坏，从来歌单上的每一首歌听的都是感觉，都是当下最真实的意境，如此简单真实。

其實，我會明白，不是《手寫的從前》和《天涯過客》不比《安靜》和《煙花易冷》精彩，只是那些十五六七，一羣人一起聽、背、唱周杰倫的日子，早已和青春的尾巴一同遠去，捉不住。我也只能默默承認，那首首周氏情歌所產生的共鳴，也隨着年齡上那漸漸增長的數字，慢慢褪去。

我捉不住的，又豈止是青春的尾巴而已，還有，你。

七年了，歌單上的歌曲換了一批一批，身邊走過一羣羣路人甲和乙，那些中學時期寫過的願望和憧憬也漸漸明朗實現。駕照早過了實習期開車的技能早就植入大腦神經，離家獨立的誓言在做了六年的遊子後早就模糊，我早就自由，卻越走越遠。近了，十七歲那年寫下的願望，實現的所剩無幾了。遠了，當初憧憬的美好早就被現實洗滌的所剩無幾，遠了你，那八小時的時差，我也只能妥協。原來，我所憧憬的獨立、長大和自由，是用失掉的一個星期和你見上七天的理所當然，換回來的。

認了，說過等你的那天起，我也認了。是啊，心裏最深處也有了個底，這段路能走多遠，還要多久，也只能聽天由命，也只能邊走邊看，邊看邊走，慢慢明瞭。畢竟，童話終究屬於童話，有多少人最終成爲了王子，誰知曉？畢竟，屬於我那個年代童話的雙J戀，在周杰倫宣佈婚訊後，終究沒有修成正果。現實世界裏，終究少了童話。有時候，不是不再愛了，只是生活裏，有太多再努力躲也躲不掉的坎，也只能認命低頭，遺憾錯過，僅此而已。

“這風鈴，跟心動很接近；這封信，還在懷念旅行；路過的愛情，都太年輕；你是我，想要再回去的風景。” 周杰倫， 《手寫的從前》

累了，撐開的縫隙快要塌了。斷斷續續的睡眠好似陷入流沙，不停掙扎，卻不停下陷，就快窒息。我也只能想你，想教室裏前座的你，藍色校裙的背影；我也只能想你，想補習班鄰座的你，長髮微飄的側臉；我也只能想你，只能靠想你，在腦海裏，拼湊你的身影。

遙遠的你，還好嗎？
大雪紛飛，會冷嗎？

你過得好嗎？胖了還是瘦了？長髮及腰了嗎？

我，
好想你。

已近年末，又在紛擾忙碌裏划過了一年，再回首，苦中帶甜，不好不壞。手機上的農曆開始細雪紛飛，意味着冬至就在眼眉。冬至與湯圓，是大年夜前另一個團圓的日子。一張圓圓的木桌，放滿了一個個大小不一的圓鐵盤，一家人圍在桌子旁搓出一顆顆紅綠藍的湯圓，是每一年都重複一遍的過程，是我擁有這一個節日的獨家記憶，直到離家以後。

後來的日子，湯圓是超級市場冷凍專櫃裏一包包速食冷凍產品，豆沙花生紅豆甚至千奇百怪的口味無一不缺，琳琅滿目。我不再需要圍坐炭火邊等班蘭葉甜湯底沸騰，不再需要看媽媽爲五彩繽紛的湯圓過冷河，不再需要小心翼翼地把它們統統倒進沸騰的甜湯裏煮熟，好似一不小心碰撞，湯圓就失去那圓鼓鼓的造型和魅力。

現在想要吃湯圓，我只需要一鍋熱開水、一包速食湯圓、一隻碗、一個人......找不回熱鬧，遺失了歡笑，落了溫暖。從前的日子，我總會嫌棄，那一碗湯圓與甜湯底的單調，不是我嚮往的美味。原來，在我得到了想要的嚮往的，我卻開始想念那些我曾經擁有的美味。

後來我才明白，最好的，我一直都擁有，只是不曾緊握，沒有學懂珍惜。原來，那一碗最美味的湯圓並不是豆沙花生還是紅豆，是一碗有至親圍在身邊的湯圓、是一碗加了家香的湯圓。

又是下着毛毛細雨的窗外，又是同一段路，又是連綿無盡的車龍，又是冷颼颼的年末，卻怎麼都少了一碗熱騰騰的湯圓。

冬至快樂。

窗外雨點滴答、滴答、滴答。沿着屋檐散落在後巷滿布窟窿的柏油路上，鬧醒了這副老態龍鍾滿是疲憊的軀殼。睡眼惺忪，嘗試聚焦，定點在散成水花的雨滴，我在窟窿裏的積水裏，看見憔悴的自己，才察覺又是雨季。

此刻，室溫或許會有二十有餘，窩在暖熱的被窩裏絕對是最佳的選擇，我也不願浪費。不願浪費，在這早已在離家那年變成驛站的被窩裏，多呆上一刻鐘的機會。


臨牀實習年，課業很重，生活過得很空洞。漸漸的漸漸，我在報告和課業進度一層層砌起的迷宮裏，找不着出口，迷了路。我只想逃避，站在週一望週五，催着油門往那城市邊緣開，找一絲寧靜，把壓力掩埋。

倘若所有經歷結成霜，我也就能褪下面具與僞裝，拂去所有結成疤的傷。

回到舊時光，就不曾離開記憶裏那叫家的烏托邦。

追夢遊樂園，就這樣兜兜轉轉數十年。
只是在原地兜圈，似一場騙局碰見老千。
卻只是轉眼，雲煙。

兜圈，把起點重溫一遍，
誰還留在原點？
似啓程時依舊單純不變。
哪怕還在原點，
其實早已遠一點。

也許承諾過期無法兌現，
請忘了什麼是虧欠。
別流淚，因爲眼淚太鹹，
攪拌堅強難以下嚥。

在追夢遊樂園，
壓力遇見疲倦，
孤獨撞上想念。

我寧願不見。