年末过了，一月也悄然迈进了十天，我终于在就快窒息的恐惧与压力之中找到缝隙，好好地把周杰伦的《哎呦，不错哦！》细细的听完。我不是什么乐评人，我不会评价音乐的好坏，从来歌单上的每一首歌听的都是感觉，都是当下最真实的意境，如此简单真实。

其實，我會明白，不是《手寫的從前》和《天涯過客》不比《安靜》和《煙花易冷》精彩，只是那些十五六七，一羣人一起聽、背、唱周杰倫的日子，早已和青春的尾巴一同遠去，捉不住。我也只能默默承認，那首首周氏情歌所產生的共鳴，也隨着年齡上那漸漸增長的數字，慢慢褪去。

我捉不住的，又豈止是青春的尾巴而已，還有，你。

七年了，歌單上的歌曲換了一批一批，身邊走過一羣羣路人甲和乙，那些中學時期寫過的願望和憧憬也漸漸明朗實現。駕照早過了實習期開車的技能早就植入大腦神經，離家獨立的誓言在做了六年的遊子後早就模糊，我早就自由，卻越走越遠。近了，十七歲那年寫下的願望，實現的所剩無幾了。遠了，當初憧憬的美好早就被現實洗滌的所剩無幾，遠了你，那八小時的時差，我也只能妥協。原來，我所憧憬的獨立、長大和自由，是用失掉的一個星期和你見上七天的理所當然，換回來的。

認了，說過等你的那天起，我也認了。是啊，心裏最深處也有了個底，這段路能走多遠，還要多久，也只能聽天由命，也只能邊走邊看，邊看邊走，慢慢明瞭。畢竟，童話終究屬於童話，有多少人最終成爲了王子，誰知曉？畢竟，屬於我那個年代童話的雙J戀，在周杰倫宣佈婚訊後，終究沒有修成正果。現實世界裏，終究少了童話。有時候，不是不再愛了，只是生活裏，有太多再努力躲也躲不掉的坎，也只能認命低頭，遺憾錯過，僅此而已。

“這風鈴，跟心動很接近；這封信，還在懷念旅行；路過的愛情，都太年輕；你是我，想要再回去的風景。” 周杰倫， 《手寫的從前》

累了，撐開的縫隙快要塌了。斷斷續續的睡眠好似陷入流沙，不停掙扎，卻不停下陷，就快窒息。我也只能想你，想教室裏前座的你，藍色校裙的背影；我也只能想你，想補習班鄰座的你，長髮微飄的側臉；我也只能想你，只能靠想你，在腦海裏，拼湊你的身影。

遙遠的你，還好嗎？
大雪紛飛，會冷嗎？

你過得好嗎？胖了還是瘦了？長髮及腰了嗎？

我，
好想你。

已近年末，又在紛擾忙碌裏划過了一年，再回首，苦中帶甜，不好不壞。手機上的農曆開始細雪紛飛，意味着冬至就在眼眉。冬至與湯圓，是大年夜前另一個團圓的日子。一張圓圓的木桌，放滿了一個個大小不一的圓鐵盤，一家人圍在桌子旁搓出一顆顆紅綠藍的湯圓，是每一年都重複一遍的過程，是我擁有這一個節日的獨家記憶，直到離家以後。

後來的日子，湯圓是超級市場冷凍專櫃裏一包包速食冷凍產品，豆沙花生紅豆甚至千奇百怪的口味無一不缺，琳琅滿目。我不再需要圍坐炭火邊等班蘭葉甜湯底沸騰，不再需要看媽媽爲五彩繽紛的湯圓過冷河，不再需要小心翼翼地把它們統統倒進沸騰的甜湯裏煮熟，好似一不小心碰撞，湯圓就失去那圓鼓鼓的造型和魅力。

現在想要吃湯圓，我只需要一鍋熱開水、一包速食湯圓、一隻碗、一個人......找不回熱鬧，遺失了歡笑，落了溫暖。從前的日子，我總會嫌棄，那一碗湯圓與甜湯底的單調，不是我嚮往的美味。原來，在我得到了想要的嚮往的，我卻開始想念那些我曾經擁有的美味。

後來我才明白，最好的，我一直都擁有，只是不曾緊握，沒有學懂珍惜。原來，那一碗最美味的湯圓並不是豆沙花生還是紅豆，是一碗有至親圍在身邊的湯圓、是一碗加了家香的湯圓。

又是下着毛毛細雨的窗外，又是同一段路，又是連綿無盡的車龍，又是冷颼颼的年末，卻怎麼都少了一碗熱騰騰的湯圓。

冬至快樂。

窗外雨點滴答、滴答、滴答。沿着屋檐散落在後巷滿布窟窿的柏油路上，鬧醒了這副老態龍鍾滿是疲憊的軀殼。睡眼惺忪，嘗試聚焦，定點在散成水花的雨滴，我在窟窿裏的積水裏，看見憔悴的自己，才察覺又是雨季。

此刻，室溫或許會有二十有餘，窩在暖熱的被窩裏絕對是最佳的選擇，我也不願浪費。不願浪費，在這早已在離家那年變成驛站的被窩裏，多呆上一刻鐘的機會。


臨牀實習年，課業很重，生活過得很空洞。漸漸的漸漸，我在報告和課業進度一層層砌起的迷宮裏，找不着出口，迷了路。我只想逃避，站在週一望週五，催着油門往那城市邊緣開，找一絲寧靜，把壓力掩埋。

倘若所有經歷結成霜，我也就能褪下面具與僞裝，拂去所有結成疤的傷。

回到舊時光，就不曾離開記憶裏那叫家的烏托邦。

追夢遊樂園，就這樣兜兜轉轉數十年。
只是在原地兜圈，似一場騙局碰見老千。
卻只是轉眼，雲煙。

兜圈，把起點重溫一遍，
誰還留在原點？
似啓程時依舊單純不變。
哪怕還在原點，
其實早已遠一點。

也許承諾過期無法兌現，
請忘了什麼是虧欠。
別流淚，因爲眼淚太鹹，
攪拌堅強難以下嚥。

在追夢遊樂園，
壓力遇見疲倦，
孤獨撞上想念。

我寧願不見。

  落幕，你說是開始，還是結束？和時間的競賽，我們，註定都是戰敗的俘虜。哪怕只要一次眨眼、一個轉身，它早將誰都拋離身後，揚長也沒想過停留。

  無可奈何，捉不住時間的尾巴，早已離去，遠走。三個半月，我的暑假，就這樣靜悄悄的過完。我，又拿起行囊，繼續當個旅人。這裏，是一座嶄新的城市，一座陌生的城市。城市。陌生得我連歸家的路都有點茫然。是的，嶄新的城市，陳舊的我。

  快速融入新環境這項能力，在這幾載不停輾轉搬遷轉換環境裏早就被磨得所剩無幾，幾夜失眠，已是必須。這位旅人，已老態龍鍾。唯一得到安慰的是來到這裏，我又離家近一點，哪怕只是少個五七十公里，都已是天降甘露般的莫大鼓勵。

  又遠一些，愛情的距離。只是相聚後的分離，該有多難。這樣聚少離多的愛，少一點信念，都只有苦。看得透徹，忙碌的行程築起的一道道牆，只能耐心去拆解，也沒有捷徑。只是一起途經的沿途美景，再走一遍，又忍不住想念。

  從來都不敢計量，還要多久，才能在你身邊。不願、不敢，因爲漫無期限的等待，總是心碎。視窗裏的你，距離只有三十釐米，卻是觸碰不了的你，只剩揪心。距離創造的傷害，是寂寞，還是孤獨？

  迷糊，或許是這趟荒唐旅途，唯一出路。

  我卻在迷霧，看得如此清楚，換回痛苦。

  只願不曾領悟。  

 


  
  

手機行事曆在跨過凌晨十二點後來到了今天，然後開始嗡嗡作響。二零一四年八月五日，晴，半圓月，我看見星空。我們就這樣，無風無雨的走過了三個年頭。三年，沒有一千零九十五個日子的三年，還好老天開恩足夠幸運，過去的三年，我們仍然得到兩百七十天的恩賜，也聊勝於無，至少已足夠讓牛郎織女嫉妒羨慕。

如果這是一道除法題，我們每年平均能夠得到九十天，也就是一個夏天。也只有這麼一個夏天，我們之間沒有了一萬公里的隔閡，我能切切實實的感覺到你的溫度和呼吸。所以，我只能努力架起相機，在僅有的一個夏天，捕捉你的所有，累計我和你的回憶，然後慢慢耗上一年。兩段式快門對我而言，對焦把你的輪跨劃清，捕捉把回憶儲存。

你不在的日子，我似一盞燃料耗盡的煤油燈，點不着也給不了溫暖，一無是處無法操作。只能依賴，湊回來的甜蜜回憶，一點一點慢慢燃燒，不夠溫暖，僅能賴以生存。

繼續等待，等你划過大海，等翱翔的你歸來，哪怕几載。

因爲我的心，留給你的，是管不住的愛。

大雨又開始劃過屋檐，準確的天氣預報對於赤道國家永遠都是奢望，猶記是晴，卻是颳風下雨。桌上的熱咖啡，在和冷空氣的搏鬥中，敗下陣來，早就由苦轉酸。這裏的雨天，總是出乎預料的降臨，時而匆匆，時而停。大雨獨有的旋律、冷咖啡變了質的酸澀、還有一份不斷循環的歌單，都蘊藏着自己的故事和過去。

這一些看似偶然的事和物裏， 都藏着一些只屬於我自己獨有的記憶點，或刻意無意，是膽小懦弱也不願去點開的往事云云。總不能如願，不能觸碰的臨界點，脆弱得不能自己。我依舊沒有想起，也不願意再去想起，那一個夜晚，大雨到底有沒有爲你唱起它獨有的旋律，然後陪你一起離去。也不必再想起，那幾首從歌單裏被刪除的曲，畢竟也沒有誰能再給你奏起。

如果回憶是一所銀行，我寧願我是個輸了錢的賭徒，不停的和回憶借貸，然後把它揮霍，輸個精光。

吮一口冷咖啡，贪婪漫漫长夜连绵，静静的静静的，讓壞情緒沉入心底。

卻忘了，其實借回來的，我都得還。