心等待解压，躯干在缝隙中喘气，结果却像骨牌一并倒塌，直到体温破表。我想要歇一歇，却掉进了把身体累垮然后让自己睡着的恶循环。终于，身体实施抗议，我卧病在床。心说，我们应该去走一走，让心放个假，松懈然后找一次好眠。

结果，我却把那一些印满我们足迹的地方，再走一遍。我去过，那一家我们最爱的餐厅，同一个位置，同一扇窗，却失去某种味道。这一道菜早就不再那么美味，在无法与你分享之后、在少了你的欢笑之后、在邻座没有你之后。

我又跳入另一个恶循环，在压抑和思念间徘徊。我以为我早就习惯，或许我是早就习惯，而这一种习惯，在压力和无助背后，早就被击垮崩溃。我躲不过，也逃不出。原来，我在孤单无助时想你，却在想你时无助孤单。

窗外，这城市在夜深两点依旧充斥着霓虹灯的璀璨和绚丽，我却无法在这一片夜空中，找到一颗星星，哪怕只是微暗的星星。好似此刻，我是如此想你，身边却找不着你，哪怕你的影子。

早已远去的脚步，愣是如今才幡然醒悟；

仿佛，在你远去后的事与物，早就迷了路。

恍惚，似迷舟在大海漂浮。

等待是什么温度？

心，剩下几度？

似昨夜，却走过五载。仿佛离开家的那一天，就在昨夜，却察觉，时间已带我走过五年。这些年，我曾经辗转，然后在无数个寒冷夹杂思念多么想逃的夜晚，渐渐明白了，离开家以后的日子，我，已经回不去了。

回不去了，不是吗？那一张被整理的如此整齐的床褥，我已无法和它消耗多少时间了；房里的那一张书桌，蒙上的那一层灰，是对我的抱怨，还是对我的留恋？是啊，这里的一切，早就成了一个游子的休息站。休息站，就似大道旁的休息站，我只会短暂停留，早已无法留下。

那年，我曾和自己说过，走完那八百公里，我就要学着把你放下，然后忘记；结果，我走了八百又八百个公里，然后就这样走进你的心里，这一切早就出乎我的预料。这一切以后，我不走了，然后你选择远行，走过太平洋，走过一万个公里。我想念了，想念那时候的我和你，酸酸苦苦的，心却暖暖的。

日子就快过不下去，就快窒息，就快被忙碌拿去充饥。我有多久没听见你的声音了？你，也是吧？我们都在努力克服那一层一层的关卡，一层一层，看不到终点。世界的另一端，就快冬天了，是吧？温度已经骤降到冰点了吧？也许来得比冰点还低，是吧？

我也有点冷，心有点冷。你不在身边的日子，我总觉得冷。

是啊，我的世界，少了你的体温。

眼睛睁开时，我总找不着阳光，早睡早起的生活在小学以后就已经徒迁。我彻夜辗转，躯干似用上二十年的引擎般疲劳，灵魂被周公家的门神挡在门外。这些天，精神紧绷得连一次安稳的睡眠也找不着，我甚至怀疑，我连翻个身，都能把自己摇醒。这些天，我扮演的角色，是闹钟的闹钟。

凌乱不堪，生活的规律乱得一塌糊涂，我在丑时入睡，却在寅时把自己闹醒。又开始迷失在这一座潮湿得连蚂蚁都想逃的城市，我在课业、思念与寂寞砌出来的堡垒中，溺毙。棉被开始失温，我已经分不清，是夜太冷，还是心着凉。

始终，我无法爱上这座城市。我对雨天的溺爱，在我来到这一座城市后，被吞噬得所剩无几。这里的雨天是魔术师，它永远都有办法，把15分钟的归家路，瞬间变成150分钟。也许，在这里，唯一让我依恋的，是那一些我和你走过的点滴和烙印吧。让我眷恋的，唯一。

我好像摇通长途电话，告诉你我好想你，告诉你我好压力，告诉你我好疲倦，告诉你……我想，告诉你我的全世界。是啊，我真的好想你。却怕冷，担心眼泪在冰冷的话筒边，决堤。我总爱幻想，把下一次见到你的场景在脑海排练一次。结果，我排练了成千上万次，时间却只走过两刻。

你那里，现在几点？

我这里凌晨两点，心活在傍晚七点。

  我是个在回忆里生存的人，窗外那一些映入眼帘的景和物，或许我会在好多好多年以后，记起它的美。我想，我的过去，有太多值得留恋的地方，所以它才让我如此眷恋。我又在今晚，想起那一幕幕，属于你的点点滴滴。

又在今夜，突然想起，你。

  这一些关于你的故事，是我回味上五个世纪也不觉得乏味的小说。我记得故事的所有情节，记得那一年你靠在窗边的背影、记得补习班前小学食堂的午餐、还有我们常走的那一条小路。我记忆里关于你的烙印，也许就是你的背影；你是我不停追赶的目标，哪怕只有背影，步伐依旧轻盈。

直到哪天，你决定翱翔，我的窗外，注定找不着，你的背影。

  属于你的二十一，生日快乐。只愿你健康，只愿你开心，只愿你找到你所渴求的一切。如果哪天你迷了路，不要害怕，这世界属于你的每一个角落，你踏过的每一寸土，我的心都曾陪你走过。我，一直都在。是啊，我的心一直都在，哪怕属于你的二十二和二十三，我无法出现。

我最想看清楚的窗外，早已模糊不堪，却已不再重要。

你的窗外 是我的期待

是雪白 还是秋叶把大街埋

用几载 等你归来

愿我和你的所有等待 换回同一片窗外

我又习惯性的望一下停车场最尾端的那一盏路灯，它已老，却依旧服务。我离开时，天微亮，它等待下班。而这样一个灰蒙蒙，倾盆大雨的黄昏，它却已经如常上班。是啊，归家路太长，这一个二十四小时对我来说却显然不太充足。我在昏暗时出门，在昏暗时归家。是啊，归家路太长，我在三年前离家，却好似看不见返航的路。

  我偶尔还会想起，那一年长满路两行的圣诞树，高高大大的，刮起风时在树下呆着，特别凉爽。就在我偶然想起曾看过这样一种树时，原来它已淡出我的世界开外。那一棵婆婆家外的圣诞树，是那一年我归家的标记，是我与凉风约会的地方，是我童年记忆的某一块拼图。原来，那一年的那棵圣诞树，留待今天，连被砍伐后留下的树头，都早已被白蚁腐蚀，只会活在我的记忆罐子里了。

  是啊，我开始用一点一点的回忆，去喂食想家的空虚，想你的寂寞。生活走得太匆忙，压力大得就快被击垮，我为谁存在？为了存在而存在。又开始失眠，我又开始变得焦虑，我曾引以为傲的情商，原来都被情绪和压力慢慢吞噬。我，已不自己，心里有过的那一团火，慢慢被现实浇熄。已找不回那一个曾经不顾一切，为梦狂奔的自己。

  放下吧，别为了谁或谁，去质疑那一些你坚持的原则，那是你，那些原则就是你。有什么关系，伤口是成长的记忆，就像我爱说的，累计回忆。何必把自己解剖，慢慢蹂躏，只为了满足那些谁的谁。我必须相信，我总会等到那一盏明灯，那一盏会懂我的明灯，引领我，走出这片荒芜，这一个黑夜。

  还有什么能被偷，需要就拿走，走了就走了。为了什么去哀愁，去哭去狂吼，管它是与否。

  等明天，一定是晴天:)

转角老店屋檐 住过一对双飞燕
却抵不过豆大的雨点 无缘

燕 思念 难以下咽
眼泪由咸转淡
心却不曾为谁变

倦 遥远 心被考验
等待变成磨练
寂寞空洞怎么填

杂乱的电线 有只纷飞燕
眺望倾盆雨的夜 等待被谁遇见

自由，是什么？我是个向往自由的人，打从小时候。父母从来不会打扰我的脚步，让我像面风筝，自由自在的翱翔，无拘无束的成长。自由，是那一年那一个在油棕园里快乐奔跑的小孩；自由，是窗外那一片蓝天白云。是自由，让向往窗外蓝天的我，无意撞上了坐在窗边的美景，叫做你。我还是没有想通，是什么原因，让那一年，懵懂的我对你如此着迷。

可惜，我们这一路走来，都不曾平坦，距离永远都是我们最大的敌人。三个月，原来将在明天悄悄结束。这一刻，我多么努力与时间抗争，奈何，这一刻就算我挪开油门上的右脚，时间终究会把我打败。这一段送你回家的路，还是慢慢走完。

感谢你，让这一个太早长大的我，在你面前当个小孩。看着你那消失在黑夜里背影，眼泪始终还是决堤。对不起，我还是不舍，不舍你的离去。一年后，转角那间咖啡店的猪肉粉，是否还在营业？一年后，湖畔的那家西餐厅，会否已经老去？一年后的你，长成什么样？

眼泪总会慢慢晒干，拂去心里的不安。

我的情人，我的知己，我爱你。