漫长的黎明后，我好似看见日出，看见那久违的阳光，慢慢升起，慢慢出现在眼前。一切是来得那么自然，那么得无从防备。只是，这一丝丝刺眼的阳光，会不会只是昙花一现呢？

  心里的迷茫是依然存在的，自信在一点一点的被摧毁。我也会担心，以为看见曙光的刹那，突然伸手不见五指，这种感觉，不是每个人承受得了，至少，我不能。

  总会天明，我依然相信。最近过得很开心，理由？知足常乐。明白了，过程可以很累，却不能忘记苦中作乐。

  不要在乎每一个脚步有多远，记得，在当下，把那一步踩得深深的。有些美好的回忆，是你这一辈子也无法从我身上带走的。

  难道是一个失恋的季节？这两星期，总听闻，身边的朋友失恋了。恩，是不好受，但终会过去的。

  有点疲倦，生理上。牙痛拜访我，几天没吃好没睡好，才了解，原来心痛可以压抑，牙痛却是忍不了，也压抑不了，是难受得有点抓狂。止痛药一颗又一颗，却依然起不了作用。

  停下来吧，休息一下，有些东西握得太紧，你不好受，对方也不好受，往前看，过去的不用在想，因为它已没有价值。

  恩，随便写写，牙齿痛得让我思绪混乱。

  终于，属于我的新年，结束了。又回到这个熟悉又陌生的城市里，过着陌生又熟悉的生活了。哦，原来，又到了我吹蜡烛许愿的时候了。可是，愿望真的会实现吗？许了两年的生日愿望，终究还是生日愿望而已，今年，我可以许一个属于自己的生日愿望吗？

  两年没庆祝生日了是吧？不记得了。只是害怕在失落中度过；只是害怕又许一个不会实现的愿望；只是害怕想念一个遥远的你；只是害怕一不小心让眼泪陪我度过这日子；只是害怕，只是害怕…………

  满满的Facebook祝福，只会让祝福停留在祝福，空洞而无力。我多希望有那么一个你，会在这夜里，想起我，给我摇个电话，暖暖我的心。

  原来，又一年了，这是我的最后一个一字头了，原来，我活了十九年了。

  今年，许回同一个愿望，它会实现吗？或者，你会帮我实现吗？

  心情好糟糕，你又在我没有防备时，侵入我的领土，一片原本就准备给你的领土，叫做心。说不出任何东西，我知道，我又开始钻牛角尖了。

  原来站在同一个角落太久，心会慢慢烧成灰烬。心碎，不疼；心死，更不会疼。看不见的你，总在不知不觉中出现，辗转难眠。思念有多长，心就多疼；投入有多深，泪就多升。

  原来累到只剩下心跳的时候，是这种感觉。原来只能戴着面具爱你的时候，心所承受的压力，真的会让我窒息。

  没什么，走回来后，同一个角落依然有我存在，当你需要时。

  随缘一生。

  仅仅727个日子，发现自己的灵魂已走远；想起点点滴滴，失眠，心疼。

  认真想想，这727个日子，我有停下过脚步，安慰一下受伤的心，亦是感觉吗？让伤口自己沉淀，久了，化为砒霜，伤肺、伤肝，伤心，伤害每一分感觉。在这萧索的夜，我停了，我想，我必须听，听我自己的心，听我自己的感觉。

  细细想来，十八年间，有父有母有友，从不明白孤独为何物。人本一无所有，这是事实，这是天命，我却天真的以为，遇见你，我拥有全世界。到后来，我发现我不再尝试了解孤独，因为，我已看不透，何谓孤独。

  离乡，为理想。异地求学半载，远离父、母、家。我终于看懂、听懂、学懂，有一条通往独立的路，叫做孤独。原来孤独，也是一种生活态度。我开始学习异乡的文化，我开始淡忘乡音，我却忘不了，你的双眸。我担心，我模糊了双亲的模样。模糊了你的脸蛋。我却也担心，我模糊不了你的双眸，我淡忘不了你的脸蛋，走不出对你的依赖。

  夜半悲伤时，我总希望有这么一个你，能想起我陪我聊到破晓；寂寞想散心的时候，我总希望有这么一个你，能想起我陪我散步宵夜；开心愉快时，我总希望有这么一个你，能想起我陪我分享那一份喜悦。是有这么一个你陪我，我捉不着这个你，因为这个你，只活在我的世界，我的心里，不在现实的世界，不在你的心里。

  我的号码两年如故，手机365天无时无刻常亮，只奢望有个你在我寂寞时，来个短讯，来通电话，说说闲事。甚至，只说一声哈罗，我只想，听听你的声音，就只想，听听你的声音。

  可惜，它从来不会因为闲事而响。

  可惜，从来就没有人能想起我。

  手机通讯册里的489个电话号码，竟没有一个能在我凌晨两点亦是三点，突然迷茫时，陪我瞎掰然后安眠。哪怕是我一直理解为亲兄弟的你，哪怕是我一直爱着的“你”。

  可怕，我竟也想不起谁。

  相识满天下，知我者，无一？

  何其，悲哀？

  我总说我开朗乐观，别人总以为我乐观开朗，其实我心里住着另一个我。他不会暴起杀人，但他却在，慢慢杀死我自己。

  我是个无比虚伪的人。我对父母虚伪，明明懒惰无比，却假装发奋图墙。我对后进虚伪，明明颓废无比，却假装光芒万丈。我对朋友虚伪，明明心里烦恼愤怒，却假装幸福愉快。我对你虚伪，明明执着爱着，却假装阔达放手。虚伪，如此虚伪。

  甚至此刻，我或许也虚伪的，为赋新词强说愁。

  虚伪，如此虚伪。

  写下这篇文章，不是诉苦，也没有想你，只是突然发现了虚伪的自己。

  好吧，我承认，我很虚伪。我真的想诉苦，我也真的，很想你。

  罢，就此停笔。

  也许断开网络，我就会安然入睡，直至明天下午。

  也许明天醒来，我会安然的躺在床上，或是不远处的草地上。

  爱你，过了，就是依赖。

  依赖，过了，就是伤害。

  思绪混乱，不得安眠。

  再见。

  也许再也不见。

  黎明总是美的，对我来说，不管是日出前，还是太阳缓缓升起的刹那。是啊，2010年，结束了，都不同了，而唯一不变的，还是黎明和日出。大自然，也许真的有疗伤的力量吧，一个人静静的感受下阳光，那暖暖的温度，也许真的能填满伤口吧。

  灰蒙蒙的天气，感觉不到的春风，也许就好比在你记忆的我，灰蒙蒙地看不清，也永远感受不到我。怎么了，怎么今天你又侵入我的记忆领土了呢？我以为，我有能力，捍卫着不让你闯入；怎么了，我还以为，我不再需要这个地方，这个部落，来装载这满得溢出的心疼呢。

  我想拥有这一片云海，就算通往它的路，崎岖，不平坦，或是满布荆棘。我总觉得，能在这上面好好睡上一个下午，是一件非常幸福的事。至少，这只属于我，不会有你，不管现实还是回忆里。

  没什么，只是突然想起，我把你关在记忆里，忘了开锁而已。

  没什么，只是突然想你，谨此而已。