终于，属于我的新年，结束了。又回到这个熟悉又陌生的城市里，过着陌生又熟悉的生活了。哦，原来，又到了我吹蜡烛许愿的时候了。可是，愿望真的会实现吗？许了两年的生日愿望，终究还是生日愿望而已，今年，我可以许一个属于自己的生日愿望吗？

  两年没庆祝生日了是吧？不记得了。只是害怕在失落中度过；只是害怕又许一个不会实现的愿望；只是害怕想念一个遥远的你；只是害怕一不小心让眼泪陪我度过这日子；只是害怕，只是害怕…………

  满满的Facebook祝福，只会让祝福停留在祝福，空洞而无力。我多希望有那么一个你，会在这夜里，想起我，给我摇个电话，暖暖我的心。

  原来，又一年了，这是我的最后一个一字头了，原来，我活了十九年了。

  今年，许回同一个愿望，它会实现吗？或者，你会帮我实现吗？

  心情好糟糕，你又在我没有防备时，侵入我的领土，一片原本就准备给你的领土，叫做心。说不出任何东西，我知道，我又开始钻牛角尖了。

  原来站在同一个角落太久，心会慢慢烧成灰烬。心碎，不疼；心死，更不会疼。看不见的你，总在不知不觉中出现，辗转难眠。思念有多长，心就多疼；投入有多深，泪就多升。

  原来累到只剩下心跳的时候，是这种感觉。原来只能戴着面具爱你的时候，心所承受的压力，真的会让我窒息。

  没什么，走回来后，同一个角落依然有我存在，当你需要时。

  随缘一生。

  仅仅727个日子，发现自己的灵魂已走远；想起点点滴滴，失眠，心疼。

  认真想想，这727个日子，我有停下过脚步，安慰一下受伤的心，亦是感觉吗？让伤口自己沉淀，久了，化为砒霜，伤肺、伤肝，伤心，伤害每一分感觉。在这萧索的夜，我停了，我想，我必须听，听我自己的心，听我自己的感觉。

  细细想来，十八年间，有父有母有友，从不明白孤独为何物。人本一无所有，这是事实，这是天命，我却天真的以为，遇见你，我拥有全世界。到后来，我发现我不再尝试了解孤独，因为，我已看不透，何谓孤独。

  离乡，为理想。异地求学半载，远离父、母、家。我终于看懂、听懂、学懂，有一条通往独立的路，叫做孤独。原来孤独，也是一种生活态度。我开始学习异乡的文化，我开始淡忘乡音，我却忘不了，你的双眸。我担心，我模糊了双亲的模样。模糊了你的脸蛋。我却也担心，我模糊不了你的双眸，我淡忘不了你的脸蛋，走不出对你的依赖。

  夜半悲伤时，我总希望有这么一个你，能想起我陪我聊到破晓；寂寞想散心的时候，我总希望有这么一个你，能想起我陪我散步宵夜；开心愉快时，我总希望有这么一个你，能想起我陪我分享那一份喜悦。是有这么一个你陪我，我捉不着这个你，因为这个你，只活在我的世界，我的心里，不在现实的世界，不在你的心里。

  我的号码两年如故，手机365天无时无刻常亮，只奢望有个你在我寂寞时，来个短讯，来通电话，说说闲事。甚至，只说一声哈罗，我只想，听听你的声音，就只想，听听你的声音。

  可惜，它从来不会因为闲事而响。

  可惜，从来就没有人能想起我。

  手机通讯册里的489个电话号码，竟没有一个能在我凌晨两点亦是三点，突然迷茫时，陪我瞎掰然后安眠。哪怕是我一直理解为亲兄弟的你，哪怕是我一直爱着的“你”。

  可怕，我竟也想不起谁。

  相识满天下，知我者，无一？

  何其，悲哀？

  我总说我开朗乐观，别人总以为我乐观开朗，其实我心里住着另一个我。他不会暴起杀人，但他却在，慢慢杀死我自己。

  我是个无比虚伪的人。我对父母虚伪，明明懒惰无比，却假装发奋图墙。我对后进虚伪，明明颓废无比，却假装光芒万丈。我对朋友虚伪，明明心里烦恼愤怒，却假装幸福愉快。我对你虚伪，明明执着爱着，却假装阔达放手。虚伪，如此虚伪。

  甚至此刻，我或许也虚伪的，为赋新词强说愁。

  虚伪，如此虚伪。

  写下这篇文章，不是诉苦，也没有想你，只是突然发现了虚伪的自己。

  好吧，我承认，我很虚伪。我真的想诉苦，我也真的，很想你。

  罢，就此停笔。

  也许断开网络，我就会安然入睡，直至明天下午。

  也许明天醒来，我会安然的躺在床上，或是不远处的草地上。

  爱你，过了，就是依赖。

  依赖，过了，就是伤害。

  思绪混乱，不得安眠。

  再见。

  也许再也不见。

  黎明总是美的，对我来说，不管是日出前，还是太阳缓缓升起的刹那。是啊，2010年，结束了，都不同了，而唯一不变的，还是黎明和日出。大自然，也许真的有疗伤的力量吧，一个人静静的感受下阳光，那暖暖的温度，也许真的能填满伤口吧。

  灰蒙蒙的天气，感觉不到的春风，也许就好比在你记忆的我，灰蒙蒙地看不清，也永远感受不到我。怎么了，怎么今天你又侵入我的记忆领土了呢？我以为，我有能力，捍卫着不让你闯入；怎么了，我还以为，我不再需要这个地方，这个部落，来装载这满得溢出的心疼呢。

  我想拥有这一片云海，就算通往它的路，崎岖，不平坦，或是满布荆棘。我总觉得，能在这上面好好睡上一个下午，是一件非常幸福的事。至少，这只属于我，不会有你，不管现实还是回忆里。

  没什么，只是突然想起，我把你关在记忆里，忘了开锁而已。

  没什么，只是突然想你，谨此而已。 

  圣诞节快乐！虽然没有习惯庆祝圣诞，但佳节的气氛，沉溺一下也是不错的。2010年来到尾声了，六天，就是时候说再见了。来个总结，其实不太想写，因为这一年，对我来说，真的有点不堪回首。想开了，这也是人生的一脚步，过去了，不需要忘记，但总要释怀的。

  2010，21世纪的第一个十年，过去了，不要感叹，时间真的就在不自觉中溜走了。2000年，我也才二年级，而现在的我，快要度过生命里的最后一个一字头了。40小站走过了第一个年头了，虽然我越来越懒惰照顾它了。

  学业什么的，是曲折的，兜兜转转，终于定下来，却还在怀疑，当初的选择，将来会后悔吗。我明白，生命不会有take two，不会有后悔，就好比21世纪的第一个10年不会后退，至少，不会为我而后退。只有继续往前走，就算看不见，摸不着，也要坚持，也要保持一颗热诚的心。

  生活什么的，还是老样子，坏习惯还是那么多，好习惯却不知道有没有减少。健康还好还好，还是那么容易感冒，平衡感还是那么那么的差，胃偶尔还是因为喝太多咖啡而闹闹脾气，但庆幸的是，每天早上张开眼睛，我还能和世界说早安，感恩！

  爱情什么的，终觉得你越来越陌生，也许时间真的让感觉都淡了；也许感觉没淡，却也只是习惯了孤单；也许伤口还在，却也习惯自己舔着伤口，慢慢痊愈。我想，生活里，有很多转瞬即逝，像在车站的告别，刚刚还相互拥抱，转眼已各自天涯。很多时候，你不懂，我也不懂，就这样，说着说着就变了，听着听着就倦了，看着看着就厌了，跟着跟着就慢了，走着走着就散了，爱着爱着就淡了，想着想着就算了。

  展望2011，学业第一，生活第二，需要最好的成绩，最开心的生活。该活在回忆的，统统都回到回忆里去吧。我不属于回忆，只属于未来！

  想说些什么，却卡在心里说不出来，终觉得，每当重遇你时，我先前所做的一切一切，又要重头再经营一次，因为我想要忘掉你的努力，又化为乌有了。察觉自己，是个在回忆里呼吸的人，回忆里的你，很美，却不会在我身边；回忆里的你，很美，我却只能用心碎的声音，衬托你那一份我到不了的美丽。

  伤口是慢慢愈合了，疤痕却深深地烙在心里最深处，除不掉，带不走。爱上你的这段路，我走过来，才发觉自己写的最好的字，原来是遗憾。而这一种遗憾，掏空了我的心，带走了我的感觉，还有勇气。知道吗，最让人掏心的，不是两个人的遗憾，而是躲在内心里，那一种我爱你，你却永远看不见我存在的遗憾。

  怎么说好？有时候，会突然的想你，很想告诉你，很想就仗着那一股冲动，和你说，我想你了，我真的很想你了。有时候，会突然毫无预警的放空，只因为，心里又挂念爱你的感觉了。这时的我明白了，不是所有的事，时间都能把它冲淡，至少，在我心里，时间冲淡不了你。

  我很好，只是偶尔闹闹情绪，在我想你时。我很好，至少最心痛悲伤的日子，我都走过来了。梦醒时分，才让自己明白，总有一天，这个“他”出现后，你的生命就不再需要我的存在了，我也并没有活在你生命的价值和资格。

  原来不知不觉，第一个让我揪心的人，活在我心里686天了；原来不知不觉，我的初恋在心痛和悲伤中，走向了尽头，没有开始过，却也不知道什么时候能结束；搞不清楚，我还爱不爱你。但如果我还爱你，结局会不一样吗？会，如果下辈子我还能遇见你的话。

  爱你，也许应该归纳成往事了；生命中的第二个你，我还有没有勇气去爱呢？生命中的第二个你，我还会不会在走向你的路上，跌得遍体鳞伤呢？也许，我应该用心感受，生命中的第二个你了。