Blue Monday，相信很多人都有这样的感觉，对我来说，星期一是讨厌的，周末总是走得太快，还没玩够，还没睡够，甚至回到家里，才想好好休息，周末却又悄悄溜走了，捉不紧，太仓促。

等待周末好像变成了学生和上班族每个星期的目标。熬过今天，周末就不远了，好像变成了你和我活下来的唯一目标，不是吗？也许周末给人的感觉是轻松的，远离工作，远离书本，随心所欲，所以，周末是开心的，甚至说，周末是生活的海洛因也不过分，因为，它让人兴奋。

但是，等待周末的过程是辛苦的，星期一时望着日历，还有五天，五天啊，怎么熬得过去，这造成了我们星期一到星期四都处于无精打采的状态，读书效率下降，看吧，周末的影响力有多大，间接照成学生的学习效率下降，无法考好成绩，国家的未来变得没有保障，很严重不是吗？

直到来到这个大城市的第四个星期，有个朋友和我说，星期一时不要期待星期五，我们换成期待星期三，才顿悟，好一个伟大的想法，比肩爱因斯坦的相对论啊！期待星期三，让等待周末的日子不再漫长，三天，只要三天，星期三就会到来，也意味着还有两天就是周末了，这个方法虽然有点鸵鸟，但却是确确实实的好方法。

期待星期三的方法，让你在星期二时就处于坑奋状态，而接下来的三天因为越来越接近周末，心情走向高峰，日子加快了，容易过了，黑色星期一症状也就慢慢降低了。我试过，这个方法真的很有效。

与和我同样期待周末的朋友共勉之！

  阴天过后总有雨天，雨天过后，就会有蓝天，这是大自然定律。原来，我依然那么讨厌雨天。是因为雨天代表忧郁吗？还是因为雨天会让人情绪低落？我想都不是，只是雨天，掩盖了我想要的蓝，让我有点迷茫而已。

  只是想说，有些感觉，是根深蒂固的，就好比我讨厌雨天，打从小时候，就是根深蒂固的。我也尝试让自己不再讨厌，抑或爱上雨天，但原来，有些感觉，永远没办法改变，这是事实。来到脚步匆忙的大城市，让我对雨天，完全失去好感。不带雨伞的我，在这个大雨也浇不出人情那股味道的大城市，更尝淋雨了。原来，我有点想念，家乡的雨。

  家乡的雨，带来的，其实是回忆。回忆在雨中嬉戏被家长责备；回忆在雨中和你们的并肩作战；回忆在雨中和朋友一起赶巴士；回忆在雨中坐朋友电单车的情景；回忆在雨中和你这个兄弟慌忙避雨的情景；回忆在雨中遇见了你；回忆在雨中，爱你的感觉。

  突然想起林俊杰有首歌，叫翅膀，里面这样唱到，同样的机场，不同世界。来到这片异乡的第一场电影，也是在绵绵细雨的傍晚看完。是巧合还是不想我忘记，同样的剧场，选择了同样的坐位，没有为什么，突然想回味下幸福的感觉。结果电影演什么不知道，却涌上了想哭的冲动。

  原来，雨天对我如此重要。讨厌雨天，原来是因为，伤心的情景，心碎的事。总要在雨天。

  淋雨，是我寻找那股感觉，唯一的途径。

2010年7月5日   20点28分   阴


又一星期了，周末回了家一趟，我，还是不独立的，依然依恋，就算那么一分钟，但是时间，永远都走在我面前。我依然迷恋，家，香。

突然有种很压抑的心情，感觉很平静，但却有股低落的气流。没有理由，我却很不开心。 我也许真的是个悲观的人，我承认好了。没有任何不开心的事发生，没有任何影响心情的事，只有容易压抑的我。

我真的需要整理自己的情绪，来自四面八方的压力，抑或，来自我自己的压力。每晚临睡前，其实我并没有忘掉我的任何感觉，其实，我并没有忘掉当中的一丁点感觉。如果能够，重来，是我最想要的结果。

既非幡动，亦非风动，乃尔心动也。

我是个奇怪的人，可以这么说。有人说，你多话时，是个很有亲和力的人，但你安静时，样子凶得让人想逃。是吧，我承认，其实，我真的不太认识我自己。我的影子，在我的脑海里，很模糊。，就像破裂的镜子，看不清，摸不透。


最近有点缺乏安全感，很奇怪的感觉。你这个朋友在身边，让我找到那一点点的安心。我不太喜欢光顾朋友的家，可能是我的性格吧，在别人的地方，让我很不安心，不过那是多熟的朋友，但是唯你这个朋友。也许我和你的家人很熟，也许你的父母很友善，也许，我很信任你，也许，我真的把你当家人，所以在你的地方，就好比在我自己的家，不会不安。谢谢你给了我这份安全感。


我想逃避，但我不懂我想逃避什么，逃避我自己？不知道什么时候养成了看星星的习惯，满布天空的星星会让我的心情豁然开朗，虽然最近的星空，不再是满布星星的。觉得自己有点像这面被击破的镜子，还是完整的，但却是裂的。我很努力修补，但是裂痕真的太多，我有点有心无力的感觉。

摸不透自己，让我有点慌，我担心明天睡醒，面对镜子时，我会忘了我是谁。面对镜子时，我会忘了我，到底是谁。有缺口的杯子，另一个角度，它还是完整的。那，破了的镜子，我应该怎么看呢？闭上双眼看自己，比压抑感觉，还难受，还难受。

其实我并没有忘了我是谁，我只是选择忘了我是谁。

期待下一次满布星星的夜空，会有那个完整清晰的我。

但，清晰的我，到底是谁？

  晕头转向，是的，好累。我真的忽略了我的博客好久了，没有忘记，只是失去写的动力，或者说，失去了记录自己的勇气。怎么说呢，开着live writer，却挤不出一丝文字，脑海里有着满满的生活点滴，却什么也不想写，也许我害怕面对了。害怕面对的不是事实，不是生活的一点一滴，害怕面对的，也许，是我自己吧。也许，因为我心里也不太清晰。


  趁着空档，我做了蛮多活动，都是在朋友半推半就下去的。时隔一年，我再次踏足柔佛州最高点，金山。一年的改变，其实很多。发现自己体力变差了，也许太久不曾运动。一起登山的朋友，也不同的，而登山的心情，在一年后，有着天壤之别了，我想。一年前带着探索的心境，一年后却带着释放包袱的心境。环境没变，依旧还是那么的漂亮，变得，只是人，只是我。


  一切都还是感觉在作怪。站在最高处，景色还是一年前的样子，解读的，却再也不一样了。一年前我想热闹的欣赏这一切，一年后，我却只想一个人，静静的，感受这一切。想要忘记已深深投入的感觉，其实，真的很难。我是以为我做到了，但当再见时，涌上来的，其实，依旧当初。


  最近我又爱上了，恩，一个人。这个人叫蔡智恒，除了藤井树外，我发现我也很喜欢他写的小说。还是感觉，也许他们就能写出我想要的感动，感觉，所以我会爱上他们的小说。


  只是很想问：

  我还好吗？

  我还好吗？

  我还好吗？