40小站

学着长大

2011-12-30T03:12:00.001+08:00

蓝蓝的天，白白的沙，好美，好美。这样的照片，任何修饰都是多余，因为它已拥有它应该拥有的一切。是隐喻，告诉我，我应该珍惜我所拥有的一切，不再需要任何修饰，足矣。

这是2011年的最后第二天，不到48小时的以后，必须，无可奈何的，都必须跨入新的一年。我不再会是十来岁的小伙子，不再会是中学生，不再能时时刻刻依偎在这个我最熟悉的小镇。不再、不再。而，我不再长高，却必须长大。

我喜欢用镜头记录美景，却鲜少绘下每一个你的面孔。每一幅漂亮的风景，都有属于它自己的生命，最独一无二的生命，拼凑的是记忆，我们一起走过的记忆，统统藏在那一幅美景背后。不明白，也许是逃避，我非常害怕记录每一张脸庞。是不忍心，不忍心看着大家开始改变；是不忍心，不忍心看着那一幅美景依旧，身边站着的你们，却已经是不同的你们。一起走过、看过的这一切，重复，变成许下的愿望，是一种寄托，却很难再一次，一切实现。翻着这一年累积下来的照片，感触，亦有感伤。

一年不长，但却很充实。我完成了这一个看似满路崎岖的大学先修班。这是一个让我挣扎了好久好久的决定，睡不着的夜里，我甚至怀疑，自己是不是走了这辈子最错的一步。人生不是游戏，永远没有办法重来。这段路，我并没有大家想象的如此杰出，却看清楚，这也许是我人生中最好的一段时光。我认识了你们，最特别的你们。

你，我生命中最重要的你，想和你说声谢谢，你的出现，让我的每一天都过得很幸福充实。这一路并不简单，但上帝总会看见默默耕耘的人，因为我没有错过你。也许不远的将来，距离会是我们之间最大的阻碍，我依旧坚定的相信，我，还有你，可以从容的面对这一切。

我依旧眷恋那纯纯的友谊，没有心计，互相包容，很温馨也很温暖的友谊。这辈子，陪你走最远的旅程的，是你那一群老朋友，没有其他。或许，我们不再是当年的我们，我们都在长大，我却诚心希望你们会记得，记得我们一起走过的路。记得，我们那份最纯真的友谊。

学着长大，却害怕长大。

输给了时间

2011-12-20T01:49:00.001+08:00

不问、不看、不听，也许是为友谊保温最好的方法；还能保温，保留当初最纯真的那份友情，那份淡淡地，却没有任何杂质的友情。可是，我没有办法不闻不问，才发现，那份最纯真的友情，开始变得污浊，开始被杂质渗透。开始懂了，明白这世界不再单纯，属于我们的那一个世界，在某天，开始消失。恩，开始消失。

曾经的我们，我们，还有我们，无话不说。毕业的来袭，我们也曾像个小孩，勾勾手，承诺友谊永固。当时间变成一台攻城的冲车时，攻的是我们之间的友与情，冲的是我的心，你的心，还有他的心。友谊永固，是啊，友谊永，固。我们的友谊，真的固定在那一年，勾勾手的回忆里了；不再前进，或许，它变成了火车高速行驶时，窗外那一幅幅的美景，不停，倒退。

平行线，开始有了分岔，亦，已经分叉。开始有了自己的生活方式，筑起了自己的城堡，建高的心墙。心墙的背后，我们开始猜疑。我们变得客气，因为想保持距离。某年某月，也许我们连打招呼的力气都觉得多余。也许，成长的代价，是我们都必须明白和面对的。

脆弱，不堪。不想醒来，却不得不醒来。

原来，没有你们的世界，有点冷，也有点遗憾。

我们都没有错，只是，输给了时间。

3+3

2011-12-04T20:50:00.001+08:00

恩，夕阳西下了，旅程结束了，这五天的旅程，这18个月的旅程。以为，时间还多，可以慢慢品尝。以为，时间还多，才发现还没学会珍惜，大家已经远去。

本该在三天前就完成的这篇博文，却因为太浓厚的情绪，无法下笔。是啊，太浓厚的情绪，真的让我下不了笔，不懂如何开头，如何结尾；或许是，不懂如何总结这一份太过沉重的事实，我们各奔东西的事实。

这一份离别的惆怅，比两年前的那一次，来得感伤，也来得沉重。我知道，也明白，要维系任何一段超过200公里的友谊，比想象中困难。当你再也没办法分享生命里的每一刻时，友谊必然开始走远。

亦，这是我们的必须面对的事实。成长的代价也许和你生命中过客的数量是相等的。而我却奢望，我们的友谊，不只是过客。

那一个黄昏，那一片沙滩，那一个我，还有你们。

那一个保持联络的承诺。

我记得。

续

2011-11-19T00:57:00.001+08:00

说了再见，也许就再也见不到。其实心里都明白，再见，也许真的不再容易。现实，当每天说再见的次数叠加时，就到了再见也困难的时候；惊醒，才察觉，已经逝去。

一年零六个月，足够让你认识一个朋友，却不足够，让你彻底的了解这一个人。再见？其实我连你家的正确位置都不知道，谈何容易？

但，我依旧相信，一段友谊，它的质量不在于时间的长短，却在于一起经历过什么，一起分享过什么，也一起感受过什么。

能期望什么，不再重要。

某天某个街口巧遇，请你记得，这张脸孔出现在你生命的某一小部，演过路人甲。

请我，记得。

珍重。

续，在哪天，有缘时。

友情·有情

2011-10-17T02:11:00.001+08:00

原来，又是尽头，又是一段一年六个月的尽头，又该长大，又是时候长大了。这是我的人生又一个逗号，标榜一个旅程的结束，亦是另一个旅程的起点。而我，开始想念。

恩，半年，又一个半年，再多一个半年，原来，我们离开那熟悉的制服，已经两年。两年，是一个什么样的概念，我也说不清楚。中学时从没想过的毕业，对新环境的生涩，对未来的憧憬，一直到开始接受新的环境，开始明白未来，也开始习惯一个人的城市后，才发现，这是两年。

回忆里的中学生涯，有你们，四个，加上我一个，可以不顾一切的男孩，打闹时，玩乐时，一起办生活营时，亦是撑我时的不顾一切，甚，义无反顾，这一些日子的点点滴滴，留在脑海，刻在心里。当男孩变成男人，当打闹和玩乐的时间开始减少，当我已不再有热情去搞生活营，才发现，这是两年。

你，是我第一次投入感情的人，从相识，相知，直到相爱。曾经很煎熬，直到后来明白如何爱你，却发现自己遍体鳞伤。开始质疑自己，守一个承诺的意义，守一个你的距离。开始放逐自己，放逐那一刻心，却更加确定，你还是那个你，不曾离开，减少，却不停增加。兜了一个大大的圈，两颗心，终于在一起了。才发现，这是两年。

我想念你们，我生命中，四个最重要的朋友，情如兄弟的朋友。是不是，当我们的友谊多了距离后，我们会开始走远？我们，到底还有没有能力为我们的友情，保温？

当所有的人事物都开始提不起劲时，原来，人生开始降温；原来，心开始老去。

杂笔

2011-09-26T23:53:00.001+08:00

曾经问自己，走出中学校门后的我，还找不找得到人生中所谓的好朋友。犹豫过，迷茫过，也封闭过自己，知道最后才发现，好朋友，其实很简单。

又到毕业的季节，一年零六个月在人生里原本就不是一个很长的时间，也许你们注定是这趟旅程的一个过客，但我会记得，你们在我心中曾经留下的脚步，曾经刻下的回忆。

朋友，其实很简单。偶尔的关心，失落时的倾听，都带着满满的爱和友情，不需要复杂化，不需要任何加工与处理，那就是一份淡淡却回味无穷的友谊。这份味道，在脑海里，亦是心里，不会散开，也没有保质日。

路，永远都会有那么一个尽头。看到的也许是尽头，但尽头的那一段总会藏着另一个出口，视乎你有没有用心在看，用心在听，是的，用心，别无他法。所有感情，也许感觉到的，比看到的更来得真实。

蜡烛也许就快燃到尽头了，但心若在，友谊怎么都有办法联系。

亦，说再会时，请珍重。

在回忆里回忆

2011-09-04T01:36:00.001+08:00

假期，其实是游子想念回忆的日子。有一片属于自己的土地，孕育着自己，我在这里长大，在这里学会生活，也在这里学习。这么一片土地，曾经很熟悉，却在另一片不属于我的土地里生活了365天后又365天，开始感觉陌生，贴切点，开始害怕迷路。

曾经以为，走了上万次的路，就算漆黑一片，我也会认得回家的路。直到最近，我才发现这里的一草一木，不在是我记忆中的那样了。走出去前，这里依然是一片绿油油的树木；回来时，这里却是一根根的木桩，不会再长满片片绿叶。亦，下一个365天，这里会变成钢骨水泥。我的家乡，开始进步，我的回忆，开始退步。

回不去了，这是我认识你们的地方。这地方，我学习累积和你们的一点一滴。一起念书的日子，曾经如此无忧无虑。一起说过的不想毕业，没有实现，却如此清晰。和你们一起写下的每一页回忆，也许以后开始慢慢减少，亦不会再填入任何一页了，我也会牢牢记着，曾经的你们。我开始想念你们，当大家慢慢离开属于我们的这一片土地。我开始怀疑，当大家各分东西时，我们用心建筑的那一段友谊，会否转淡，会否降温？

回不去了，这是我认识你的地方。这地方，我认识了让我心动的你。曾经怀疑，我和你注定擦肩而过。强逼自己习惯伤心，强逼自己学习放弃。我，都没学会。原来，每一个爱你的365天，都没有白过。这一路，学会了开朗，明白了怎么不在执着，却一并虏获你的心。握在手里的，这一辈子都不想再放手。一路上得荆棘，让我更加明白，该怎么去珍惜那经历过发芽和成长的爱。

迷路了，在两个相距158公里的城市和小镇。

你~你们

2011-08-31T01:08:00.002+08:00

好久不见，是啊，真的好久了，遗忘的你，不好意思。这个月发生太多太多事，有让我措手不及的，也有让我欣喜若狂的。也许，人生，就是如此编译。

我爱我的家乡，这里有我数不完的汗水，泪还有回忆。这里有你们，一群能让我毫无顾忌的朋友，让我觉得很安全的避风港，让我歇息的乌托邦。

坚持，是我对你的承诺；你，终于听见我的坚持，感受我的真心。珍惜每一份爱，珍惜所有的一点一滴，就算前路满是荆棘。

路，也许还很漫长，却不在迷茫。

忘了怎么写

2011-08-06T00:06:00.002+08:00

黑暗后必会看见黎明，而同样的道理，黎明的背后也必然躲着黑暗，相对论？我不明白，也不想明白。为什么当我开始以为一切都很美好时，所有东西就像黎明后的黑夜，一件件慢慢消失在我眼前。望着美好的背影，眼里有的不是泪水，是看不见未来的惆怅，和看不见你的忧伤。

手抖得厉害，也许该来的总会来，该还的也总需要还，躲不过，逃不掉。只希望我的意志能战胜这种种的考验，就算走不到终点，中途也要死得壮烈。

我依然用心经营，那个只有两个读者的文字站，那个曾经为我们留下足迹的文字站，就算你已经遗忘，就算你记忆深处再也找不着关于它的一丁点碎片。

文字，是我开心时的聆听者，是我伤心时的寄托，是我积压在心里情绪的出口，也是我能毫无顾忌去爱你的乌托邦。

帮我按下暂停键，行吗？

我不愿放弃却要故意默默允许，我答应自己爱你的心绝口不提

总是以为终究化作云淡风轻，爱你到底，痛了自己

绝口不提爱你 - 郑中基

心动

2011-07-24T00:10:00.003+08:00

也许，我真的心动了。一个承诺，一个三年来一直紧紧握着的承诺，是时候放开了。我想重新来过，让一切一切重头，好不好？

喜欢你的微笑，喜欢你那足够让我会心一笑的一举一动。我怕时间太短，来不及爱你；我怕日子太少，还没将你刻在心里，你却被时间的洪流带走。

这不是梦，也或许，这是梦，一个看得见，碰得到的梦。

原来多少斤的爱，就会给你多少斤的思念。

美好

2011-07-06T22:00:00.002+08:00

原来能从十点睡到六点，也是一种美好，一种证明我没有失眠的美好。

原来能感觉天气的变化无常，也是一种美好，一种证明身体依然扛得住的美好。

原来在变化无常的天气下感冒，也是一种美好，一种证明我还活着的美好。

原来躺在堆积如三的作业偷懒，也是一种美好，一种证明我依然可以念书的美好。

原来看着你的笑容，也是一种美好，一种感受幸福的美好。

美好靠乐观，幸福其实很简单。

想自由

2011-06-17T23:54:00.002+08:00

原来五星期，真的可以一眨眼就过了。一直想写写考完试后的活动，却忙得没时间完成。原来最后一张考卷已是一星期前的事了，呵呵；原来时间不曾，也不会等人。

双威水上乐园，2011年6月9日，星期四

说好的班会呢？呵呵。不到一半的出席率，却丝毫不影响这个一日游的欢乐。也许出席率和欢乐是不成正比的，对吧？有没有试过，180分贝的尖叫，其实是不是180分贝？我想爆表吧，呵呵。我想你们会知道我在说谁 :-P 享受360°旋转的快感，享受停在最高空的快感，也许，也享受暂时忘掉烦恼的时光。

吉隆坡廉价机场，2011年6月11日，星期六

早上0530出发，0730的航班，浮罗交怡我们来了。0830准时降落，我们，踏上了这一片土地。3天的疯狂之旅，等待着我，还有我们。我承认，我还是克服不了搭飞机的恐惧，不是不克服，是还在努力着，呵呵。为什么我可以站在2000海拔的高地，却害怕坐在这种密不透风的钢铁里。

KG.RAJA ATAS/KAWASAN BERAS TERBAKAR，2011年6月11日，星期六

浮罗交怡的第一站，历史古迹吧，有一个小小的市集。原谅我不知道如何形容这个地方，从来就和历史无缘，呵呵。我总相信，一段旅程，重点不是目的地，而是你的旅伴，最终决定旅程的欢乐。人生，亦是如此，没有其他。

MAKAM MAHSURI，2011年6月11日，星期六

还是历史古迹，更贴切点，是一个传说。不要要求我说故事，有事请问谷歌。其实，对浮罗交怡的印象，一直就围绕在这一个传说。直到踩在了这一片土地，才切切实实感受到，这里有的，不只是传说，还有城市里找不到的清新。

MAKAM MAHSURI，2011年6月11日，星期六

绿油油的稻田，绵延不断的山脉，典型的乡村风景。喜欢这样的地方，好比我的家乡，可以没有压力，大口大口的呼吸。没有城市的繁华，却也没有城市的复杂。累时，可以躺在绿油油的田野，歇一歇，也许就会忘掉一切。

ORIENTAL VILLAGE CABLE CAR，2011年6月11日，星期六

海拔700米的风景，也许你不会明白，看着这样一幅海连天，天连海的美景，心情是何等激动的。其实，我也分不清楚哪里是天，哪里是海。也许感情世界里，有时也是如此朦胧；越走越深，也会开始分不清，何时该停，何时该走。

孕妇岛，2011年6月12日，星期天

环岛之旅，饱览美景。享受海风的凉快，享受快艇的引擎声，也享受你们的笑声。幸福，其实很简单。

就是这群疯子，呵呵。每一次出去，我们都可以成为全场的焦点，不是因为我们太美太帅，而是因为我们的笑声真的太恐怖了，哈哈。感谢你们，我的回忆不会空白，也不缺乏欢笑。

再过一个星期，假期又要结束了。回家的路途并不遥远，遥远的却是心的距离。再多一个星期，我又会出现在那一个熟悉又陌生的城市里，重复着那熟悉又陌生的脚步。也许成长需要付出的代价就是如此吧，我无力反抗，唯有接受，直到最后，我也开始认不清我自己。

假期快乐

2011-06-10T09:32:00.002+08:00

好累啊好累啊，考完试忙着玩，原来也是非常的累的，但却是欢笑声中的累，值得，值得。

一年前，也许我徘徊在分叉路口，做了一个无法预测对或错的决定；一年后，也许对或错依旧没有明朗，但你们在我回忆里的这一部分，是绝对没有错误的。也许，我应该选择相信，或者深信，跨出的第一步与接下来的每一步，都不会是错。

从来没有预见，能在这里遇见一群这样的你们，一群在我回忆每一页烙下足迹的你们，感恩、感恩！感谢有你们的这一年，欢笑从来没有少过。

突然发现自己有点心动，却迷茫着，该不该投入。

24小时后浮罗交怡见！

假期快乐！

（图片摘自互联网，版权归作者所有）

路口，请左转。

2011-05-22T07:00:00.002+08:00

人生也许就像高速公路，在每个左转出口，你都要承担迷路的风险。

选择在遇见你时左转，而很遗憾的，迷路了。

明明知道那一切都只是梦，却希望自己永远不要醒来。

明明清楚那是一把利刃，却义无反顾的往前，让它剖开我的胸口，刺穿我的心。

忘了鲜血，原来是红色。

忘了疼痛，原来是感觉。

也一并忘了，怎么去爱。

突然发现，这些日子过得如此煎熬。

自由

你拥有了，我却找不回了。

回不去的……

2011-05-03T00:34:00.006+08:00

小时候，看着汽水，父母却不允许我喝，我和自己说，长大多好，我就能自己买；小时候，总希望快点长大，快点毕业；小时候，总爱幻想，幻想自己快点长大，快点离开家里到外面自己生活，怎样就不用再听父母唠叨。

现在，长大了，我已经能自己做主，随时想喝汽水都已不再有人阻止了，而我，却也不再想喝了。长大了，凡事自己都有能力决定了，我却发现，我不在渴望决定，甚至开始害怕决定了。

恩，如果还能留在小时候，那该多好。至少，不用担心做错决定，担心以后的路怎么走，担心一些怎么都放不下心的问题，担心自己几时会垮下，甚至担心，我们之间，到底属于什么关系。

总会遇到挫折，我开始学习和自己说，扛下去，晴天，也许就在前方了。很多时候，这都是在欺骗自己，也许，这也是安慰自己的出口吧。我开始学习和自己说，眼泪，只要吞下去，一个人承担，也不需要让家人为我担心。也许，这就是我在长大的路上，学会的事。

是啊，长大了，一个人待在这个很熟悉，却少了那么一点点家香的城市，有时会想家，有时也会孤单，而更多时候，都要学会自己走，自己去承受所有自己应该面对的所有东西。

人生如果可以倒带，请允许用回到那一段不需要烦恼的从前吧。

只是，那是我永远都回不去的童年。

忘了我自己

2011-04-30T01:23:00.002+08:00

陌路的起点曾画满我们依畏的影子

我要你留在我生命扮演那永远的主角

从来不曾改变就算你决心要走

原来故事的主角还是有你

变成让人阅历的心情

写在我的记忆里

和你甜甜的

笑容里

我只是

忘了怎么哭

忘了怎么回到没有你的从前

我只是

忘了怎么活

忘了怎么活在没有你的世界

忘了我自己

忘了

2011-04-24T01:59:00.002+08:00

忘了怎么哭，忘了最原始的疗伤法。

何为泪，何为累，何为为你再次流泪？

阑珊，把心落在蓝色三月。

蓝色，是记忆里，那永不褪色的颜色。

不会再有明天，不会再有永远。

漆黑的夜，别怕，用我的双眼带你前进。

陌生的路，别怕，用我的心为你领航。

掘一个穴，把自己埋在里面，为找不回的心，陪葬。

我只是习惯，用沉默预警崩溃。

我只是习惯，用没事代替心碎。

我只是习惯，用微笑隐藏眼泪。

我只是忘了怎么哭。

晴转多云

2011-04-20T22:34:00.002+08:00

是否，回忆里那张褪色的旧照片，还留着你那残遗的影子？

疑惑，不思其解。回忆里，那张旧照片，在乎？

亦是，这张回忆的照片，可曾被我存入，旧照片的柜子里？

挂着笑容的面具，我，记得如何卸下吗？

虚伪，如此虚伪。

也许故事结束之后，我或许该学会抽离。

亦，不须抽离，路人甲从未出场，何来投入，何来抽离。

困，是嗜睡的困；困，是迷路的困。

晴转多云

7到20度

北风

2到9级

我的思念

一小时多少公里？

被遗忘的红绿灯

2011-04-09T03:07:00.002+08:00

我们的心中，都有一盏，我们都选择遗忘的红绿灯。隐藏，亦是选择性失忆，只因为每一个红灯的背后，都有一道伤口；或每一个绿灯的背后，都有一串眼泪。好比挂满广告的红绿灯，转移了路人甲的视线，选择隐藏心里的那盏红绿灯，无非尝试转移自己的视线，无非想快乐。

两个曾经相爱的人，转身之后，就注定是两盏不同频率的红绿灯，一条马路的宽度，却不再有同时亮绿灯的机会了。是啊，一条马路的宽度，却再也没有能力跨越。这么近，原来那么遥远。也许彼此都亮了红灯，却不再有耐心，等待绿灯。

似乎，蒙上尘的心，抹不掉了。原来，不是只要你有耐心，那一盏绿灯就会为你而亮。只想简简单单，但那个一直以为是自己的那个自己已经不再会是简简单单的自己了。

我心里期待的那盏红绿灯，几时会为我亮起绿灯呢？

亦，我没有学会感情世界里的红绿灯。原来，在两个人的世界里，我是个不及格的司机。

间接性，短路。

2011-03-27T23:18:00.002+08:00

好吧，这个夜晚的我，脑袋又间接性短路了。好想放肆的大叫：我好压力啊……脑袋的空间有限，想要记得的东西却无限，怎能不短路罢工呢。偶尔会想，为什么明明应该记得的东西，可以在一转身就突然忘记了，而明明就很努力尝试忘记的东西，却是一幕一幕，删之不去。

这里的一切一切，一草一木，每一条道路，每一盏灯，是这么的熟悉，却又是这么的陌生。就好比这一座城市，这么的熟悉，而孤单时却又是这么的陌生。偶尔在这里，我找不着自己；偶尔在这里，会累得什么都不想理；偶尔在这里，我开始怀疑自己所谓的理想……

我不属于这里，也不会爱上这里，却必须留在这里生活。是啊，这就是所谓的人生吧。明明这么靠近，擦肩而过。明明已就慢慢远去，突然出现。明明就没有人在乎，我却为它煎熬了不下两年。明明，如果一开始就明明白白，就不会有人受伤害，不是吗？

安静的心，突然又起了涟漪，我却学会了，得与失，只是考验握和放的技巧。松手了，捉不牢；捉太牢了，又得收拾遍地残局。说爱？也许我还未学会，怎么去爱……

我不属于这里，也不会属于这里。而这里，我只能继续扮演我路人甲的角色。路人甲，也期望能有那么一天，当上主角，当上你心里，唯一的主角。

没什么，考试前夕，间接性短路。

毕。

或许，只在这里。

2011-03-13T01:28:00.002+08:00

想让你住进我心房，放你在我手心，让你每天就在我身旁。

却害怕了，却犹豫了，却止步不敢向前了。

或许跟着心的感觉走吧。

或许，就顺其自然吧。

声音

2011-03-06T09:52:00.002+08:00

喂喂…听见吗？哦，原来这一个七百七十天，心的声音已经模糊了。那，感觉呢？

第一次和自己说，那一个保鲜的期限，一百天。原来，三个月，我用两年来还。当心的声音越来越模糊时，当初的那一份感觉，不增，不减；却变得犹豫了，却变得迟钝了。是伤口结巴后不再敏感了吧？还是当泪流干后，感觉，死了。

对你，有一点点心动，却犹豫了。失去的勇气，束缚着双脚，懦弱的不敢前进。只是怀疑自己，还能给你什么？只是怀疑自己，凑齐了支离破碎的我了吗？我知道也明白，我，害怕了。

夜，也许已不如当初的黑暗。遗憾的是，这充满短暂烟火的城市，能给我多久的光呢？

我需要一把声音，一把可以带我走出这胡同的声音，亦是可以引领我找回我自己的声音。

我到底还剩下什么？什么也没有剩下了。

曙光

2011-03-03T21:08:00.002+08:00

漫长的黎明后，我好似看见日出，看见那久违的阳光，慢慢升起，慢慢出现在眼前。一切是来得那么自然，那么得无从防备。只是，这一丝丝刺眼的阳光，会不会只是昙花一现呢？

心里的迷茫是依然存在的，自信在一点一点的被摧毁。我也会担心，以为看见曙光的刹那，突然伸手不见五指，这种感觉，不是每个人承受得了，至少，我不能。

总会天明，我依然相信。最近过得很开心，理由？知足常乐。明白了，过程可以很累，却不能忘记苦中作乐。

不要在乎每一个脚步有多远，记得，在当下，把那一步踩得深深的。有些美好的回忆，是你这一辈子也无法从我身上带走的。

随便写写。

2011-02-17T23:30:00.002+08:00

难道是一个失恋的季节？这两星期，总听闻，身边的朋友失恋了。恩，是不好受，但终会过去的。

有点疲倦，生理上。牙痛拜访我，几天没吃好没睡好，才了解，原来心痛可以压抑，牙痛却是忍不了，也压抑不了，是难受得有点抓狂。止痛药一颗又一颗，却依然起不了作用。

停下来吧，休息一下，有些东西握得太紧，你不好受，对方也不好受，往前看，过去的不用在想，因为它已没有价值。

恩，随便写写，牙齿痛得让我思绪混乱。

许一个属于自己的生日愿望

2011-02-07T23:07:00.002+08:00

终于，属于我的新年，结束了。又回到这个熟悉又陌生的城市里，过着陌生又熟悉的生活了。哦，原来，又到了我吹蜡烛许愿的时候了。可是，愿望真的会实现吗？许了两年的生日愿望，终究还是生日愿望而已，今年，我可以许一个属于自己的生日愿望吗？

两年没庆祝生日了是吧？不记得了。只是害怕在失落中度过；只是害怕又许一个不会实现的愿望；只是害怕想念一个遥远的你；只是害怕一不小心让眼泪陪我度过这日子；只是害怕，只是害怕…………

满满的Facebook祝福，只会让祝福停留在祝福，空洞而无力。我多希望有那么一个你，会在这夜里，想起我，给我摇个电话，暖暖我的心。

原来，又一年了，这是我的最后一个一字头了，原来，我活了十九年了。

今年，许回同一个愿望，它会实现吗？或者，你会帮我实现吗？

随缘一生

2011-02-06T10:52:00.002+08:00

心情好糟糕，你又在我没有防备时，侵入我的领土，一片原本就准备给你的领土，叫做心。说不出任何东西，我知道，我又开始钻牛角尖了。

原来站在同一个角落太久，心会慢慢烧成灰烬。心碎，不疼；心死，更不会疼。看不见的你，总在不知不觉中出现，辗转难眠。思念有多长，心就多疼；投入有多深，泪就多升。

原来累到只剩下心跳的时候，是这种感觉。原来只能戴着面具爱你的时候，心所承受的压力，真的会让我窒息。

没什么，走回来后，同一个角落依然有我存在，当你需要时。

随缘一生。

想念 - 第几个夜晚？

2011-01-22T23:47:00.002+08:00

仅仅727个日子，发现自己的灵魂已走远；想起点点滴滴，失眠，心疼。

认真想想，这727个日子，我有停下过脚步，安慰一下受伤的心，亦是感觉吗？让伤口自己沉淀，久了，化为砒霜，伤肺、伤肝，伤心，伤害每一分感觉。在这萧索的夜，我停了，我想，我必须听，听我自己的心，听我自己的感觉。

细细想来，十八年间，有父有母有友，从不明白孤独为何物。人本一无所有，这是事实，这是天命，我却天真的以为，遇见你，我拥有全世界。到后来，我发现我不再尝试了解孤独，因为，我已看不透，何谓孤独。

离乡，为理想。异地求学半载，远离父、母、家。我终于看懂、听懂、学懂，有一条通往独立的路，叫做孤独。原来孤独，也是一种生活态度。我开始学习异乡的文化，我开始淡忘乡音，我却忘不了，你的双眸。我担心，我模糊了双亲的模样。模糊了你的脸蛋。我却也担心，我模糊不了你的双眸，我淡忘不了你的脸蛋，走不出对你的依赖。

夜半悲伤时，我总希望有这么一个你，能想起我陪我聊到破晓；寂寞想散心的时候，我总希望有这么一个你，能想起我陪我散步宵夜；开心愉快时，我总希望有这么一个你，能想起我陪我分享那一份喜悦。是有这么一个你陪我，我捉不着这个你，因为这个你，只活在我的世界，我的心里，不在现实的世界，不在你的心里。

我的号码两年如故，手机365天无时无刻常亮，只奢望有个你在我寂寞时，来个短讯，来通电话，说说闲事。甚至，只说一声哈罗，我只想，听听你的声音，就只想，听听你的声音。

可惜，它从来不会因为闲事而响。

可惜，从来就没有人能想起我。

手机通讯册里的489个电话号码，竟没有一个能在我凌晨两点亦是三点，突然迷茫时，陪我瞎掰然后安眠。哪怕是我一直理解为亲兄弟的你，哪怕是我一直爱着的“你”。

可怕，我竟也想不起谁。

相识满天下，知我者，无一？

何其，悲哀？

我总说我开朗乐观，别人总以为我乐观开朗，其实我心里住着另一个我。他不会暴起杀人，但他却在，慢慢杀死我自己。

我是个无比虚伪的人。我对父母虚伪，明明懒惰无比，却假装发奋图墙。我对后进虚伪，明明颓废无比，却假装光芒万丈。我对朋友虚伪，明明心里烦恼愤怒，却假装幸福愉快。我对你虚伪，明明执着爱着，却假装阔达放手。虚伪，如此虚伪。

甚至此刻，我或许也虚伪的，为赋新词强说愁。

虚伪，如此虚伪。

写下这篇文章，不是诉苦，也没有想你，只是突然发现了虚伪的自己。

好吧，我承认，我很虚伪。我真的想诉苦，我也真的，很想你。

罢，就此停笔。

也许断开网络，我就会安然入睡，直至明天下午。

也许明天醒来，我会安然的躺在床上，或是不远处的草地上。

爱你，过了，就是依赖。

依赖，过了，就是伤害。

思绪混乱，不得安眠。

再见。

也许再也不见。

不再璀璨的星空

2011-01-13T21:49:00.002+08:00

不是小心翼翼就能呵护你，

不是想忘记就能删除你，

不是不看、不想、不听、不动，就能不再内疚。

累了，

害怕迷路，却才察觉，走到胡同已无法倒退。

一天、一月、一年还是一个世纪，

可以给你，只要你偶然记得，这一份爱。

倦了，

就算满布星星的夜空，也不再美了，在少了你之后。

只想就这么倚着，藏在属于自己的星空下，

藏在你给我的，却也到不了的，幸福。

我自己的·云海

2011-01-08T01:13:00.002+08:00

黎明总是美的，对我来说，不管是日出前，还是太阳缓缓升起的刹那。是啊，2010年，结束了，都不同了，而唯一不变的，还是黎明和日出。大自然，也许真的有疗伤的力量吧，一个人静静的感受下阳光，那暖暖的温度，也许真的能填满伤口吧。

灰蒙蒙的天气，感觉不到的春风，也许就好比在你记忆的我，灰蒙蒙地看不清，也永远感受不到我。怎么了，怎么今天你又侵入我的记忆领土了呢？我以为，我有能力，捍卫着不让你闯入；怎么了，我还以为，我不再需要这个地方，这个部落，来装载这满得溢出的心疼呢。

我想拥有这一片云海，就算通往它的路，崎岖，不平坦，或是满布荆棘。我总觉得，能在这上面好好睡上一个下午，是一件非常幸福的事。至少，这只属于我，不会有你，不管现实还是回忆里。

没什么，只是突然想起，我把你关在记忆里，忘了开锁而已。

没什么，只是突然想你，谨此而已。

再见，贰零壹零 ^^

2010-12-25T01:41:00.002+08:00

圣诞节快乐！虽然没有习惯庆祝圣诞，但佳节的气氛，沉溺一下也是不错的。2010年来到尾声了，六天，就是时候说再见了。来个总结，其实不太想写，因为这一年，对我来说，真的有点不堪回首。想开了，这也是人生的一脚步，过去了，不需要忘记，但总要释怀的。

2010，21世纪的第一个十年，过去了，不要感叹，时间真的就在不自觉中溜走了。2000年，我也才二年级，而现在的我，快要度过生命里的最后一个一字头了。40小站走过了第一个年头了，虽然我越来越懒惰照顾它了。

学业什么的，是曲折的，兜兜转转，终于定下来，却还在怀疑，当初的选择，将来会后悔吗。我明白，生命不会有take two，不会有后悔，就好比21世纪的第一个10年不会后退，至少，不会为我而后退。只有继续往前走，就算看不见，摸不着，也要坚持，也要保持一颗热诚的心。

生活什么的，还是老样子，坏习惯还是那么多，好习惯却不知道有没有减少。健康还好还好，还是那么容易感冒，平衡感还是那么那么的差，胃偶尔还是因为喝太多咖啡而闹闹脾气，但庆幸的是，每天早上张开眼睛，我还能和世界说早安，感恩！

爱情什么的，终觉得你越来越陌生，也许时间真的让感觉都淡了；也许感觉没淡，却也只是习惯了孤单；也许伤口还在，却也习惯自己舔着伤口，慢慢痊愈。我想，生活里，有很多转瞬即逝，像在车站的告别，刚刚还相互拥抱，转眼已各自天涯。很多时候，你不懂，我也不懂，就这样，说着说着就变了，听着听着就倦了，看着看着就厌了，跟着跟着就慢了，走着走着就散了，爱着爱着就淡了，想着想着就算了。

展望2011，学业第一，生活第二，需要最好的成绩，最开心的生活。该活在回忆的，统统都回到回忆里去吧。我不属于回忆，只属于未来！

掉了的心

2010-12-12T01:43:00.002+08:00

想说些什么，却卡在心里说不出来，终觉得，每当重遇你时，我先前所做的一切一切，又要重头再经营一次，因为我想要忘掉你的努力，又化为乌有了。察觉自己，是个在回忆里呼吸的人，回忆里的你，很美，却不会在我身边；回忆里的你，很美，我却只能用心碎的声音，衬托你那一份我到不了的美丽。

伤口是慢慢愈合了，疤痕却深深地烙在心里最深处，除不掉，带不走。爱上你的这段路，我走过来，才发觉自己写的最好的字，原来是遗憾。而这一种遗憾，掏空了我的心，带走了我的感觉，还有勇气。知道吗，最让人掏心的，不是两个人的遗憾，而是躲在内心里，那一种我爱你，你却永远看不见我存在的遗憾。

怎么说好？有时候，会突然的想你，很想告诉你，很想就仗着那一股冲动，和你说，我想你了，我真的很想你了。有时候，会突然毫无预警的放空，只因为，心里又挂念爱你的感觉了。这时的我明白了，不是所有的事，时间都能把它冲淡，至少，在我心里，时间冲淡不了你。

我很好，只是偶尔闹闹情绪，在我想你时。我很好，至少最心痛悲伤的日子，我都走过来了。梦醒时分，才让自己明白，总有一天，这个“他”出现后，你的生命就不再需要我的存在了，我也并没有活在你生命的价值和资格。

原来不知不觉，第一个让我揪心的人，活在我心里686天了；原来不知不觉，我的初恋在心痛和悲伤中，走向了尽头，没有开始过，却也不知道什么时候能结束；搞不清楚，我还爱不爱你。但如果我还爱你，结局会不一样吗？会，如果下辈子我还能遇见你的话。

爱你，也许应该归纳成往事了；生命中的第二个你，我还有没有勇气去爱呢？生命中的第二个你，我还会不会在走向你的路上，跌得遍体鳞伤呢？也许，我应该用心感受，生命中的第二个你了。

回忆里，还有多少你？

2010-11-29T23:34:00.002+08:00

多久没有更新我的部落格了呢？有一段时间了吧？忙啊，忙着准备大考，忙得有点喘不过气了。直到突然想起想写点什么时，才发现相机里最后一张照片，是大半个月前了，原来我忙得忘了自己。是好事，至少证明，我还活着，我还有价值得活着，我还能为自己的理想继续前进。

原来，一年又快过了，很快的，我又该写篇文章，总结一下这一年了。时间飞逝，已经不能形容它在我心里的速度了。如果要我为时间找个形容词，我只想说，就这样，又快一年了。当我还在想念一年前的点点滴滴时，就这样，又一年了。不知道，我还记得，穿校服上学的感觉吗？不知道，我还记得，最后一分钟在班上抄功课的感觉吗？还清楚的是，我还记得，和你们一起上学，一起做过的每一件事情，那一点一点，慢慢零碎的记忆。

如果让我完成这一年还未完成的愿望，我希望，我们能完完整整的聚一聚，虽然这个愿望有点难，当大家都各分东西的时候。距离，是杀死一段关系的元凶，不管多用力维系，始终没有人能跨过距离这一个巨人。

人，其实就在得与失之间慢慢成长，慢慢领悟一些道理。而人生，就在成就与遗憾中，一层一层，慢慢叠积而成。

而我，在你们身上学会，珍惜；在你身上学会，放手。

我用回忆想你

2010-11-16T22:56:00.002+08:00

在回忆里找你，容易迷路，因为你太朦胧。

在回忆里找你，容易迷路，因为眼里都是泪水。

在回忆里找不着你，就算不再朦胧，就算没有泪水。

在回忆里的你，只要我一睁开眼睛，就再也找不着你。

我可以不再想你，如果没有了回忆，如果回忆里没有你。

我可以潇洒的不再想你，只要我和你的回忆，没有交界点。

想你时你在哪里，不在身边，不在眼前，只能默默藏在我心里。

用回忆想你，只能在夜里，够暗，你才够亮，我才看得清，越来越朦胧的你。

写给回忆

2010-11-09T22:46:00.002+08:00

有些回忆，写下来，才不会忘掉；很庆幸，我认识你们，虽然时间不长，我们的回忆却开始有了交界点。这三天两夜，真的很开心，我不会忘掉，谢谢你们！

我多久没去旅行了呢？一年了吧？毕业旅行直到现在。这几天突然有点想你，想念和你一起做过的事，经历过的回忆；想念和你一起旅行的那段时间，想念一起上学放学的，想念和你经过的一点一滴，直到最后才发现，我的梦，也只能在想念里完成了。

不要说我傻，有时我也不懂我自己，知道想念会痛，却无法停止。有时候，我也真的不懂我，你，对我来说，还那么重要吗？我也不懂，我。

没什么，伤口都愈合了，想你想得我都麻木了。只是，戒不掉，对你的依赖；忘不了，对你的思念，还有，那一份不停升华的爱而已。

这城市

2010-11-04T22:29:00.002+08:00

在这座城市里，有这么一群人，不属于这里，却在这里生活，在这里花上他们半生的时间。这一群人，叫做游子。

我也本该不属于这里，却为了求学，来到了这一座熟悉，却又很陌生的感觉。少了什么似的，也许，我们都少了，那一份归属感。没有家的感觉，身边熟悉的人，熟悉的事，熟悉的环境，都不在身边，安全感，也不复存在了。

我以为，在这座陌生的城市，我会因为忙碌的生活，把你从脑海删除。直到最后，我才发现，你不在我脑里，却烙在我心里。你不是回忆，却是一种习惯，一种我生活里戒不掉的习惯。白天没时间想你，却发现自己开始习惯在夜深，人静，该好好睡的时候，开始想你。

陌生的城市，只有影子，陪我走在不熟悉的街道里，直到影子也消失在，黑夜里。

有一种味道，忘不了，它叫家香；有一种感觉，忘不了，它叫心碎；有一种爱，忘不了，它叫做你。

孤独的，幸存者。

2010-10-24T01:59:00.004+08:00

有人问我，世麟啊世麟，你怎么那么爱拍天空，怎么那么爱拍绿油油的植物，大树也好，小草也好，总离不开这些。其实，我也打不上来。也许，天空的蓝，就像忧郁时的我；而大树小草的绿，总能给我一丝丝的宁静吧。而有时不太安静的心，确实需要这一丁点的宁静吧。

最近身边总有人离开，不会再见的离开，不安，却只能安静的接受；不舍，却也明白，没有办法挽留。我想，我真的需要，一个安静的空间，整理一下零碎的感受，调整一下不再平衡的心态。有时候，自己会很想念，从前从前的自己，在记忆里读回以前的一点一滴，才发现，什么时候，我的文笔开始弥漫着浓浓的哀伤？

为什么爱情，有时候是如此脆弱呢？还是，我们的爱情观，已近变成了一个玩笑，一场儿戏呢？说交往就交往，说分开就分开。也许，当我们拥有爱情时，它就已经不再珍贵，可有可无了。不想评论什么，我不曾拥有，也没有资格说些什么。当你不再拥有时，你就会明白我的感受了。

近况可好？我会和自己说，过得好，也要微笑面对，过得不好，就用笑容掩盖不足吧，呵呵。右眼还是老样子，却都已经习惯了，也许有天醒来，它又突然康复了；也许有天醒来，它却什么都看不见了，一步一脚印，会过去的终会过去，要面对的总该面对，逃不了，躲不过。

想你又怎样，统统都往肚里吞，到最后不能负荷时，垮下的，还是我自己，你却怎么都瞧不见。多久？我曾也相信，时间让我淡忘你。现在心里却和我自己说，时间让我更爱你。笑对，是我面对爱你这事实最好的方法。是有点逃避事实的做法，我却只能这么做，至少心里难受时，我还能自我安慰。

和自己说过，充实，或者说，让自己的每一天忙碌起来，累了，自然就会睡熟了。这方法是有效的，但总有那么几天，心里是想你的。用一个晚上的睡眠，回忆一下我和你，一个指尖那么远的幸福，是不确实际，却可以让自己傻笑一会，值得值得。

我有点想念，穿校服念书的日子，回过神，才发现时间已不知不觉，走远了。我的心，不能后退，也无法向前走。

我需要一片安静的沙滩，轻轻的海浪声，闭上眼睛，好好的睡上一觉。很简单，却也很难实现。

离开~有你的季节

2010-10-17T00:00:00.002+08:00

终于，还是觉得累了，想一想，这个月过得好煎熬，真的好煎熬。想哭时我必须笑，却也提不起劲来笑。我，是不是累了？

想一个人去吹吹风，想一个人，开始习惯一个人，没有你的一个人。居高临下，没有让我宁静下来，来来往往的车辆，让我心烦，更加更加的烦躁。心里，都是你，都是你。

放不下，是因为我太投入了吗？遇见你是对是错，我也不懂。也许对的人，错的时间吧。也或许，你是我对的人，我却不是你的。

累了，在700天以后。

终于，习惯在你不习惯我的时候，放逐自己。

没什么

2010-10-09T23:31:00.002+08:00

突然有个朋友问我，你，还爱她吗？愣了一下，问了自己，我还爱你吗？才发现，原来这个问题，触动了心里深处，一直在逃避的伤口，原来一直都没变，原来，伤口还是痛的。

都已不再重要，再痛，我也会自己面对，自己疗伤，自己站起来。对你的爱，可以像眼泪一样，都吞到自己的肚里。过得好，就是我对自己的交代。

没什么，只是又一个失眠的夜晚而已。

只对你说

2010-10-08T00:00:00.000+08:00

只想对你说

生日快乐

只想和你说

不是生日，也请你要快乐

只想和你说

又大一岁，要更会照顾自己

只想和你说

生活加油

只想和你说

照顾健康

只想和你说

要幸福哦

只想和你说

都只对你说

有这么一个你

2010-10-05T23:12:00.002+08:00

也许我该认同，你说的，这是最安全的距离。我也开始认同，你说的，这就是最安全的距离。我们之间有着一步的距离，我曾经用力靠近过，到后来才明白，我的用力，让你不停往后退。很欣慰，你依然是我的朋友，不需要很靠近，只要听见，看见，对你和我，也许就是最美的。

我承认，你对我，还是如此重要；我承认，你在我心中的分量，没有减少过，却越来越重；我承认，我依然认为，世界充满奇迹。虽然，我都知道，我都明白，我们最靠近的距离，只会是好朋友。只是，我也明白，我也知道，我不应该，再用错误的方式爱你，就像让我和你都煎熬的那段日子。

只要你觉得对自己最好的，都是我能给你的最好。安静的爱你，也是我宣誓我爱你的其中一种方式，至少，你不受伤，我也可以麻醉伤口，至少，它不是那么的刺痛。

有这么一个你，明明很爱你，却不能在一起。

有这么一个你，明明很爱你，却要擦肩而过。

有这么一个你，明明很爱你，却只能远远望着你。

有这么一个你，明明很爱你，我却必须隐藏。

我爱你，所以可以变成，你想要的，好朋友。

刚好，我们却走过。

2010-09-27T22:41:00.002+08:00

用仅剩的那一点点能量，为你燃烧。

用为你燃烧的一点点热能，温暖着你。

在剩下灰烬时，也许就不再思念。

在剩下灰烬时，也许就不再感觉受伤。

在剩下灰烬时，也许我只是难过，不能陪你一起老。

在剩下灰烬时，就让我，随风飘吧。

中秋节-快乐

2010-09-22T23:34:00.002+08:00

好开心，好开心。

这个佳节，一个人，却不需要一个人度过。

好开心好开心。

这个佳节，一个人，却不需要一个人独自想你。

好开心好开心。

这个佳节，我一个人，心里却不是一个人。

很温暖，很窝心，谢谢你们，我的朋友。

我愿变成，童话里，你爱的那个天使，张开双手，变成翅膀守护你。

好久没听过的歌，让我想起你。

忙=茫=盲

2010-09-15T01:44:00.002+08:00

好久没有那么迷茫了，我好害怕，害怕明天醒来后，我会忘记，我是谁。身体最近好多问题，医生说，右眼内出血，干后贴在眼球，造成右眼视线模糊。这种感觉真的很不好，尤其在睡醒后，张开眼睛的那一刻。好担心，张开眼睛的一刹那，世界是黑的，那，我应该怎么办？

突然察觉，自己全身都是伤，背、脚、右手、右眼。是不是，伤口，记录的是回忆的痕迹？如果是这样，丢掉回忆，伤口就可以痊愈，就可以康复呢？

两星期，不长的假期，让我又开始恋家了，让我有种不想离开的想法。家乡，家香，这里的一切一切，都是我不舍得的，虽然只不过是那150公里的距离，我却感觉，好远好远。是啊，感觉，好远好远。城市里的一切，都找不回我期待的感觉。在这个没有尽头的城市里，我剩下的，除了两个莫逆之交，就是我对你的依恋了，也许，唯一能让我找到安慰的就是，在这里，我离你，其实并不远。

我和自己说过，累计满一万公里，就是我忘掉你的时候了。一万公里，早已过去，你，还是没办法忘掉。也许，戒不掉吧。戒不掉，对你的依赖；戒不掉，对你的思念；戒不掉，我爱你的感觉；戒不掉，只能抱着感觉，过过毒瘾。

在这个深夜，突然觉得自己很孤单，孤单的不是人，却是心，想说些什么，却卡在嘴里，留在心里。有人说，伤口流着血，也许很痛，但时间会慢慢让伤口结疤，然后你就会渐渐淡忘那痛的感觉。对吧，伤口流着血时，真的很痛，眼泪会不受控制地留。时间久了，伤口是结疤了，痛，也习惯了，不再强烈，不再明显。但，原来，想你的时候，伤口真的还是很痛，流不出眼泪的痛，其实好辛苦，比任何时候都难受。

时间，让人们淡忘痛楚，却让遗憾更明显。遗憾是一剂没有解药的毒品，我没办法估计，它何时发作。偶尔，想你时，它会痛；偶尔，你在身边时，它会痛；偶尔，心情不好时，它也会痛。直到我学会了，微笑，是对你的承诺，最好的交代。虽然，我不知道，挂在嘴上的微笑，是真的吗？

对不起，这是我想你的季节。

无能为力

2010-09-13T01:46:00.002+08:00

原来朦胧的世界，有着一股说不出的悲伤美。

原来迷糊一点的自己，可以得到多一点开心。

原来在你眼里看不见的我，也开始看不见自己的世界。

看不见自己的世界，我就看不见你了。

看不见自己的世界，我就看不见自己的心。

看不见自己的世界，我就看不见悲伤。

也许看不见自己的世界，我就能无时无刻，对你微笑。

我想我想你了

2010-09-10T09:51:00.002+08:00

原来，忘记我对你的爱，真的不容易。我以为，我做得到，我也以为，我做到了。但原来在你面前，我的以为，都会瓦解。我，真的想你了；我，真的想你了。

原来放下你，只是我对你的承诺，我能告诉自己，我对你的承诺，从来不曾食言，但也许，这个承诺，我没办法兑现，因为，在你面前，它比豆腐还脆弱；因为，在你面前，我没有能力，阻止它一次次的瓦解。

也许我的出现，在你像蓝天的生活里，值下了完全不应风景的电线杆，混乱交错。我其实很像和你说一声对不起，因为这个混乱交错，伤害了你。我其实很想和你说一声对不起，因为我的出现，扰乱了两个不同世界的你和我。

我爱你，知道现在，其实还是不争的事实，我食言了，对不起。我真的没办法，你的一举一动，真的会牵动我的心，真的，会随你而行。直到我什么都不能做时，我爱你，只能是默默的在你背后守着你，下雨时提醒你撑伞，考试时给你打气，需要交通的时候当你的司机。恩，其他的，我没有资格，也没有身份为你去做了。

守着你，是我这辈子对你的承诺，也许很傻，也许一个人，但也许，只是弥补我心里那大大的遗憾唯一途径。

只想和你说，对不起；只想从我心里对你说，我爱你。

雨季

2010-09-07T00:16:00.002+08:00

原来，又是雨天的季节了。

这个雨天，我是温暖的，虽然这份温暖少了你。

这个雨天，你还是你，我却不再是，爱上你之前的我。

这个雨天，灌醒了，最深处的伤口。

这个雨天，我无比挣扎。

原来

这个雨天，只剩下我对你的回忆。

一个人走

2010-09-02T21:26:00.002+08:00

好久好久没有这样累过，不过是身还是心。我也不懂我自己，到底为了什么？这几天我真的很累，情绪有点失控，很压抑，很想哭。也许，又到了我想你的季节了。最近的夜空好美好美，满布星星的夜里，原来，我想你了。

想念和你一起看星星的日子，因为当晚的星星，总会特别迷人。但原来，那已好远好远，知道我都习惯了，一个人走。

一个人走，原来可以很自由。

一个人走，却也是如此寂寞。

一个人走，让我不再害怕孤单。

一个人走，某刻偶尔想起你。

一个人走，是我要习惯的生活。

一个人走，原来我已忘记疲倦。

一个人走，原来，我就只有一个人。

一个人走，原来我并没有忘记疲倦，我这真的累了，是有点？还是很累？我已分不清楚。

什么时候，我可以，不再一个人走？什么时候，在我累时，有个肩膀，给我靠一靠？也许，在我已习惯一个人走之后。

给：我爱的你 ~ 自：爱你的我

2010-08-27T18:08:00.002+08:00

对于你，是我这一辈子，挥之不去的遗憾，淡淡的遗憾，在这个579天。579天前，你给我，幸福的味道，浓烈的。579天后，也许它已不再浓烈了，取而代之的，是一股说不清，却带着淡淡遗憾的幸福。

我不后悔爱你，如果人生可以U转，我依然会和当初一样，毫不犹豫的爱你。但也许，我会贪心，贪心的希望，你会和我一样，爱我。但也许，遗憾永远不是奇迹的朋友。遗憾是我的好朋友，但奇迹不是，呵呵。请原谅我，原谅我的贪心，对不起，当你找到你爱的人后，你会明白，明白我的贪心，因为，面对你爱的人，你也会变得贪心。

我们都已不再是孩子，原来，我们都已不再是孩子了。一个600天的磨练，我也学会了，爱你，不一定需要在一起。我承认，我在安慰我自己，因为我没有办法，得到你，哈哈。但我想，现在的我，可以不再要求任何东西，只要安静的守在你身旁。莎士比亚说，分手后不可以做朋友，因为彼此伤害过；也不可以做敌人，因为彼此深爱过。很庆幸，我们还是朋友，因为，我们重来不曾开始过。

我的生命里，总有太多人，在我心里，来来去去，却只有你，停在我心里。但很遗憾的，我只是你心里的路人甲，路过了，却没有办法停留。原来躲在遗憾后面的你，在我眼里，总带着朦胧却悲伤的美。

我希望你会看见我写的这一切，因为我希望你知道，我会守在你身后，不管任何时候，直到你不再需要我以后，我就离开。

其实，我还爱你，只是换了另一种方式，一种不会伤害你，还有我自己的方式。

原来

2010-08-19T20:59:00.002+08:00

还能感觉，还能思考，还能想你，是不是代表，我还活着？看见明天的蓝天，看见蓝天下的乌鸦，是不是代表，我还活着？能感觉，能思考，能想你，看得见的蓝天，看得见的乌鸦，是的，我活着，只是这样的生活方式，我到底，能追求什么？

几米说：

错乱的城市，到处都是迷路的人。
记忆不可信赖。
温暖灯光的住所，日渐被遗忘。
而我所能仰赖的，
只是流浪狗的慈悲。

是啊，错乱的城市，到处都是迷路的人，我活着，所以我在城市迷了路。而走出这个绕了又绕的迷宫唯一的办法，就是依赖你给我的记忆。但也许几米说的没错，记忆，是不可信赖的。它也许是你最深的体验，但所得到的，也许并不是最真的。

记忆里，我是如此用力的爱你；记忆里，你是和我如此靠近。但也许就像发了噩梦的夜晚，你总会没办法睡好。太过依赖记忆，也许在该面对现实时，你是如此无法适应现实的残酷。原来除了记忆里，我们都没有靠近过。原来走出记忆的世界，我才发现，用力爱你，是连我自己都没办法感觉的感觉。

左右两边，原来我开始犹豫不决。

躲在你给我的幸福背后

2010-08-14T12:45:00.002+08:00

原来我们曾经如此靠近过

却没认真看清过对方

原来我们都在移动

往你和我的反方向移动

原来当你开始走远后

我是如此想念你给我的依赖

但原来不需要拥有

你也可以很美丽

躲在你给我的幸福背后

也可以很幸福

心里有座坟

2010-08-07T01:16:00.002+08:00

我和你的天空，在一百五十公里到十公里，不停转换，直到你和我，都累了。

终于明白，离开你的天空，是我投入另一片天空，最好的道路。

终于知道，转身，不是失败，是保存最美回忆的道路。

终于舍得，把你只留在，我们都觉得最舒服的关系。

用心爱过，就不存在遗憾，我算，用心爱过你吧？

走得越远，看得越多，直到我都领悟了，我和你，原来就不属于同一片天空。

是的，转身，离开，在死心的那一刻。

是的，我自己的天空，我真的来了，我，真的来了。

不只是躯壳，我的灵魂，真的来了。

我的天空，少了你这个交界点，依旧灿烂，依旧蔚蓝。

别了，我爱的你。

若干年后，想起我爱过你，

你会，淡淡的笑吗？

记得我__你

2010-07-31T19:52:00.002+08:00

下雨天，倾盆大雨，我没有讨厌这场大雨，却享受这场大雨。是的，因为这场大雨，你在我身边，我希望雨不要停，因为你就不能离开我。

雨，还是停了，你，还是走了。

你，视乎和我生命里所有的雨天都有关系，遇见你，爱上你，统统都在雨天，我是如此的清晰。而心碎的那一刻，是大雨，是大雨陪着我，夹杂着眼泪，听见的是雨声，和我想念你的呼唤声。

直到雨停了，我却发现，我不再喜欢雨天。

有些人，就像天空所带来的雨水，你可以暂时忘记雨的存在，但，大雨终会在某段时间，某个时候，突然打扰你的生活，打扰你的步伐，毫无预警，湿透你的全身、

我暂时忘记你的存在，就像忘记大雨。

我依旧相信你说的，最安全的关系。我依旧守着，这段比好朋友靠近一点，比情人远一点的关系，因为你说，这是最安全的，距离。我和你就像晴天和雨天，永远不会有交界点，因为在晴天时，不会有雨水，在雨天时，也不会有太阳，对吧？

你相信，太阳雨吗？

你是我爱上这城市，唯一的理由。

黑与白，看世界。

2010-07-28T21:15:00.002+08:00

留在窗外的

是我对家乡的思念

是我对朋友的牵挂

是我和你之间的回忆

留在窗外的

还有

最真的我

回忆中的你

2010-07-25T02:53:00.003+08:00

回忆

好美好美

你

好远好远

深夜了

又是时候

想你了

对~不起

2010-07-24T00:08:00.002+08:00

对不起，请原谅我的狠心，我真的，给不了你什么，除了伤害。如果可以，请你恨我，这样我会好过点。不要再说你不好，不要再说你不配，不需要，因为这根本不是对或错，好或不好的问题，是缘分，或者说，是时间。

原谅我没办法给你什么，因为这对你是不公平的，在我心里还住着另一个人的时候。原谅我对你一次又一次的伤害，而我希望，这一次的狠心，对你是最后一次的伤害。我应该比任何人还明白这是什么感受，但请容许我再说一遍，对不起。

小草也有仰望天空的权利，你，也有。

成双的小草，只看见对方的美。而孤独的你和我，却拥有看见整片天空的视野。孤独，不是更好吗？

请容许，最后一次，用这特殊的身份，说，对不起，这3年来，你的好，你的付出，我都记得。

请容许我，最后一次，用朋友的身份，说，不要否定自己，要爱自己多一点，保重。

你最美的，统统都在我这里，心里。

蓝色？黑色？星期一

2010-07-21T20:23:00.002+08:00

Blue Monday，相信很多人都有这样的感觉，对我来说，星期一是讨厌的，周末总是走得太快，还没玩够，还没睡够，甚至回到家里，才想好好休息，周末却又悄悄溜走了，捉不紧，太仓促。

等待周末好像变成了学生和上班族每个星期的目标。熬过今天，周末就不远了，好像变成了你和我活下来的唯一目标，不是吗？也许周末给人的感觉是轻松的，远离工作，远离书本，随心所欲，所以，周末是开心的，甚至说，周末是生活的海洛因也不过分，因为，它让人兴奋。

但是，等待周末的过程是辛苦的，星期一时望着日历，还有五天，五天啊，怎么熬得过去，这造成了我们星期一到星期四都处于无精打采的状态，读书效率下降，看吧，周末的影响力有多大，间接照成学生的学习效率下降，无法考好成绩，国家的未来变得没有保障，很严重不是吗？

直到来到这个大城市的第四个星期，有个朋友和我说，星期一时不要期待星期五，我们换成期待星期三，才顿悟，好一个伟大的想法，比肩爱因斯坦的相对论啊！期待星期三，让等待周末的日子不再漫长，三天，只要三天，星期三就会到来，也意味着还有两天就是周末了，这个方法虽然有点鸵鸟，但却是确确实实的好方法。

期待星期三的方法，让你在星期二时就处于坑奋状态，而接下来的三天因为越来越接近周末，心情走向高峰，日子加快了，容易过了，黑色星期一症状也就慢慢降低了。我试过，这个方法真的很有效。

与和我同样期待周末的朋友共勉之！

忌·念

2010-07-18T21:09:00.002+08:00

原来，一年的时间，是如此的短，是年份上数字的变化，也是一个心境的变化，我苍老了。

好想回到过去，找寻和你们共同的回忆。

好想回到过去，找寻那忙碌却快乐的日子。

好想回到过去，找寻坐在你身边我幸福的样子。

好想回到过去，窝在温暖被窝偷懒的日子。

好想回到过去，有我，有你，简简单单，但却很快乐的生活。

好想回到过去，让我好好爱你一回，让我好好改变一切

回到过去，我希望霍金做到。

回到过去，只能在梦里实现。

回到过去，原来都会过去。

如果回到过去

可以改变遗憾

那么现在的我

也就不会那么执着。

雨天·阴天·蓝天

2010-07-10T21:44:00.002+08:00

阴天过后总有雨天，雨天过后，就会有蓝天，这是大自然定律。原来，我依然那么讨厌雨天。是因为雨天代表忧郁吗？还是因为雨天会让人情绪低落？我想都不是，只是雨天，掩盖了我想要的蓝，让我有点迷茫而已。

只是想说，有些感觉，是根深蒂固的，就好比我讨厌雨天，打从小时候，就是根深蒂固的。我也尝试让自己不再讨厌，抑或爱上雨天，但原来，有些感觉，永远没办法改变，这是事实。来到脚步匆忙的大城市，让我对雨天，完全失去好感。不带雨伞的我，在这个大雨也浇不出人情那股味道的大城市，更尝淋雨了。原来，我有点想念，家乡的雨。

家乡的雨，带来的，其实是回忆。回忆在雨中嬉戏被家长责备；回忆在雨中和你们的并肩作战；回忆在雨中和朋友一起赶巴士；回忆在雨中坐朋友电单车的情景；回忆在雨中和你这个兄弟慌忙避雨的情景；回忆在雨中遇见了你；回忆在雨中，爱你的感觉。

突然想起林俊杰有首歌，叫翅膀，里面这样唱到，同样的机场，不同世界。来到这片异乡的第一场电影，也是在绵绵细雨的傍晚看完。是巧合还是不想我忘记，同样的剧场，选择了同样的坐位，没有为什么，突然想回味下幸福的感觉。结果电影演什么不知道，却涌上了想哭的冲动。

原来，雨天对我如此重要。讨厌雨天，原来是因为，伤心的情景，心碎的事。总要在雨天。

淋雨，是我寻找那股感觉，唯一的途径。

现在，梦醒了。

2010-07-05T20:41:00.002+08:00

2010年7月5日 20点28分阴

又一星期了，周末回了家一趟，我，还是不独立的，依然依恋，就算那么一分钟，但是时间，永远都走在我面前。我依然迷恋，家，香。

突然有种很压抑的心情，感觉很平静，但却有股低落的气流。没有理由，我却很不开心。我也许真的是个悲观的人，我承认好了。没有任何不开心的事发生，没有任何影响心情的事，只有容易压抑的我。

我真的需要整理自己的情绪，来自四面八方的压力，抑或，来自我自己的压力。每晚临睡前，其实我并没有忘掉我的任何感觉，其实，我并没有忘掉当中的一丁点感觉。如果能够，重来，是我最想要的结果。

既非幡动，亦非风动，乃尔心动也。

重新，从心

2010-06-25T20:55:00.002+08:00

终于，还是坚持，继续理想，但理想是不是一条布满荆棘的路？一条让我遍体鳞伤的路呢？我也不肯定，只有做到最好，让自己不会有遗憾吧。

发现来自乡下的我还是不太习惯大城市的生活，这里车多人多，大家的步伐都很快，让我有点喘不过气，可能我还不习惯吧，希望我会赶快习惯。

今天好累，可能很忙的关系，希望我能重新，也能从心开始。

以此记录我的人生一小步。

记无星的十二点半

2010-06-23T01:09:00.002+08:00

我是个奇怪的人，可以这么说。有人说，你多话时，是个很有亲和力的人，但你安静时，样子凶得让人想逃。是吧，我承认，其实，我真的不太认识我自己。我的影子，在我的脑海里，很模糊。，就像破裂的镜子，看不清，摸不透。

最近有点缺乏安全感，很奇怪的感觉。你这个朋友在身边，让我找到那一点点的安心。我不太喜欢光顾朋友的家，可能是我的性格吧，在别人的地方，让我很不安心，不过那是多熟的朋友，但是唯你这个朋友。也许我和你的家人很熟，也许你的父母很友善，也许，我很信任你，也许，我真的把你当家人，所以在你的地方，就好比在我自己的家，不会不安。谢谢你给了我这份安全感。

我想逃避，但我不懂我想逃避什么，逃避我自己？不知道什么时候养成了看星星的习惯，满布天空的星星会让我的心情豁然开朗，虽然最近的星空，不再是满布星星的。觉得自己有点像这面被击破的镜子，还是完整的，但却是裂的。我很努力修补，但是裂痕真的太多，我有点有心无力的感觉。

摸不透自己，让我有点慌，我担心明天睡醒，面对镜子时，我会忘了我是谁。面对镜子时，我会忘了我，到底是谁。有缺口的杯子，另一个角度，它还是完整的。那，破了的镜子，我应该怎么看呢？闭上双眼看自己，比压抑感觉，还难受，还难受。

其实我并没有忘了我是谁，我只是选择忘了我是谁。

期待下一次满布星星的夜空，会有那个完整清晰的我。

但，清晰的我，到底是谁？

我，还好吗？

2010-06-20T23:07:00.005+08:00

晕头转向，是的，好累。我真的忽略了我的博客好久了，没有忘记，只是失去写的动力，或者说，失去了记录自己的勇气。怎么说呢，开着live writer，却挤不出一丝文字，脑海里有着满满的生活点滴，却什么也不想写，也许我害怕面对了。害怕面对的不是事实，不是生活的一点一滴，害怕面对的，也许，是我自己吧。也许，因为我心里也不太清晰。

趁着空档，我做了蛮多活动，都是在朋友半推半就下去的。时隔一年，我再次踏足柔佛州最高点，金山。一年的改变，其实很多。发现自己体力变差了，也许太久不曾运动。一起登山的朋友，也不同的，而登山的心情，在一年后，有着天壤之别了，我想。一年前带着探索的心境，一年后却带着释放包袱的心境。环境没变，依旧还是那么的漂亮，变得，只是人，只是我。

一切都还是感觉在作怪。站在最高处，景色还是一年前的样子，解读的，却再也不一样了。一年前我想热闹的欣赏这一切，一年后，我却只想一个人，静静的，感受这一切。想要忘记已深深投入的感觉，其实，真的很难。我是以为我做到了，但当再见时，涌上来的，其实，依旧当初。

最近我又爱上了，恩，一个人。这个人叫蔡智恒，除了藤井树外，我发现我也很喜欢他写的小说。还是感觉，也许他们就能写出我想要的感动，感觉，所以我会爱上他们的小说。

只是很想问：

我还好吗？

我还好吗？

我还好吗？

有·时·候

2010-06-01T20:46:00.002+08:00

好久不见，四零小站，不是最近很忙，只是因为一直以来坚持的理想和梦想，面对挑战，让我忽略了这个记载心情的地方。朋友，你们还记得这里吗？

如果你问我，最近忙些什么，我真的答不上。也许，最贴切的，忙着整理情感吧。整理对梦想的情绪，整理一直以来坚持得对与错，整理出现危机的友谊，也整理不再坚持的感觉。

梦想，我不知道还有动力坚持吗，应该有吧。转系的重重难关，所谓教授不顾别人感受的言语，让我突然有种想放弃的冲动，但我想，动力犹存，心没死，梦还在。

出现危机的友谊，我想我还坚持着吧，虽然我依旧认为，错的，不知有我。但这些用五年十年建立起来的友谊，不是说想放开就放开，我依然相信，我的心还在。也许，会有裂痕了。

不再坚持的感觉，对，不再坚持。不继续，不坚持，不纠缠，我早该明白。但如果任何事都有早该明白，就不会有人受伤，不会有人被伤害。松开双手，也许一开始就是最好的解决方法。因为现在的我，活得比紧紧握着你的时间，还快乐轻松。

有时候，累了，想休息了。

但有时候，请你不要轻言放弃，世麟，加油！

你是雨天

2010-05-28T02:07:00.002+08:00

我喜欢雨天前

淡淡的泥土气息

你像是阴天

我就像期待雨天的路人甲

不是阴天不好

只是路人甲的心

选择期待了雨天

我喜欢雨天后

淡淡的清新空气

你像是雨天

我就像是期待雨过天晴的路人甲

不是雨天不够完美

只是路人甲的心

选择期待雨后的晴天

路人甲

只是你生命的过客

不会为你带来什么

也不会留下什么

如果那么不小心

路人甲不小心打碎了阴天还是雨天的心

很抱歉

你给我的

是多的不能超越的爱

我却欠你一份爱

这辈子都还不了

对不起

是过？是活？还是过活？

2010-05-21T22:38:00.002+08:00

晚霞的美

是用白天的光明

交换

夜色降临

是一天结束

是黑夜覆盖光明

梦想迷茫

是心的不平静

亦是

失去支持的疲惫

我需要

片刻宁静

记·五天·感觉

2010-05-16T11:56:00.002+08:00

不知不觉一星期就这样过去了，怎么形容呢？不开心多过开心吧。一星期的迎新周，好累，真的好累，但是却玩得好开心，认识了很多新朋友，是个不错的收获。遗憾的是，我没有办法拿到我想要的生物科系，而被分派去了物理科系，这让我有点迷茫，犹豫该放弃理想，继续呆在这里，还是，放弃这里，继续追寻理想。我不敢下决定，因为我担心做错决定，也因为，我没了决定的勇气。

周末回家，让我真正感觉到家，是多温暖的，让我有种不想离开的感觉。一个星期没办法上网了，好不容易连上线了，映入我眼帘的，怎么却是失望和背叛的感觉？如果对我有什么不满，请你拨通电话给我，或是，发封短讯给我，至少这样我认为，这只是好朋友的劝告，我能虚心接受。但面子书是个伟大的发明，它可以让你一夜成名，恩，成名。

谢谢你的“忠告”，但下次，请你也照顾一下我的感受好吗？我也是人，我也有感觉，我也会伤心，我也有自尊。还是，我在你眼里，不配拥有这一切？那很抱歉，我为我以上所说的一切，向你道歉。一个个留言，让我知道，原来“朋友”是这样定义的，在你淌着血的伤口上，踩上一脚，还是，多一脚？如果你只想要让我知道我罪大恶极，那，我告诉全世界，我是一个坏人，我做错了，足够吗？

最后一次，记载我对你的感觉。我依然没有后悔我爱你，虽然我没想过，结局会是如此悲哀。我为我伤害了你，再一次道歉，对不起。也许你说得对，当我把我和你的一切，留在这个40小站时，我和你的事，就不再属于我和你。恩，但我还是清楚知道，我和你的事，不需要别人来插手。但这一切不再重要了，这是最后一次了。我会在回忆里回忆这种感觉。

对不起，如果我伤害了你。

我信你，朋友，但也是从前了，因为这一刻的感觉，我只感受到背叛。

而这个我爱的“你”，从今天起，我会连那一点点感觉，也把它收在回忆的保险库里，因为，这感觉，受伤的不只是你，还有我。

一切，都不会再回到从前。

记一个雷雨的夜晚

2010-05-09T01:26:00.002+08:00

下雨了，雷雨，凌晨一点，心情很低落。24小时后的明天，我会在120公里以外的另一个世界，开始另一段旅程。是的，我真的很不舍。

不舍得家里温暖的床，不舍得这里的朋友，不舍得我和你在这里的一点一滴，不舍得这里的一切一切。但离开，是成长的一部分，我需要走，也必须走。离开，是走向梦想的一段路，对吧？

我让自己知道，我必须，也一定要，变得更强大。当做是成长的一部分，当做是让自己更坚强，更不容易受伤。超人，是我的目标，也许如超人般强大，我才有能力改变一切一切，我才有能力保护自己，我才有能力不被周遭影响我的情绪。

我承认，我的EQ不高，我是个情绪化的人。现在的我，情绪是低落的。我担心，离开后的一切；我担心，一个人的生活；我担心，我会偷偷躲在被窝里哭；我很担心，我很担心，真的……

这一年，我的人生有两道坎。第一道，是中五时那一段被所有人误会的日子，过去了，因为你在。第二道，是我躺在手术室里的那一刻，过去了，因为你在。很快，第三道坎，出现了，这也许是我人生的第一个十字路口，我人生一个重要的路口，这一次，也会过去，唯一的不同，我会鼓起勇气，自己跨过去。

最近我爱上一首歌，叫中间，有那么一句歌词，有一个人在习惯和爱中间，是的，我习惯了你在身边，所给我的关心，所给我的依赖。但，离开，会让我放下你，这也是我答应你了。豁达了，因为我记得，坚持得太累时，就该松开双手。

爱你的感觉，是你给我，忘不了。交心的感觉，是你们给我的，忘不了。在你身边，我会依赖。在你们身边，我会依赖。依赖你给的关心，依赖你们给的安全感。但总该停止依赖，前方有点朦胧的路，我会用我的双脚，自己慢慢探索。

这一刻的感觉，深深刻着。人生的另一个章节，我来了。

朋友保重，你保重，我自己保重！

雷雨的夜晚，我看不见星星，却闻到清新的空气。

离乡·背井

2010-05-06T23:40:00.002+08:00

严格来说还有3天的时间，我就要开学了。恩，开学，好陌生，因为我已经休息了好一段时间了。第一次，我第一次要离开家里，一个人到外面生活了。

说不担心，是我掩饰自己的心情，我是如此的担心。担心离开父母的庇护后，我适应不了；担心离开温暖的被窝后，我适应不了；担心一个人在外生活，我会非常想家。

担心，还是得面对，也许，我得慢慢适应吧。也许我就得让自己变成小草，能够随着环境弯腰改变，也许，必须。但也许我会适应不了，像小草一样，枯萎。

很感谢这星期里一直陪着我的人，放心，我没事了，我好好的，在这里。这一次离开，我不知道多久才能再见到你们了，希望我们不会因此疏远，希望我们还能依然如此。

恩，释怀，因为松开双手，我会记着你说的，坚持的太累时，就应该松开双手。我会记着，谢谢你。

18岁的感觉，原来，甜蜜，又苦涩。

退，当觉得辛苦时。

2010-05-03T01:40:00.002+08:00

终于，我提起勇气告诉你了。是的，我告诉你，我该学习放手了。所以，我不再有借口逃避，因为，这是承诺，对你的承诺，也是对我自己的承诺。

现在的我，心情好复杂，真的好复杂。我不知道我是开心，因为释怀了；还是真的很伤心，因为我必须强迫自己松开双手。

你说，你也受伤了。对不起，原谅我口口声声说爱你，却是伤害着你。所以，我这个人，也许不说爱。对不起！请你记着，你并没有欠我任何东西。爱情里，所有付出都是自愿的，请你记着！

你说，你依赖了我给的关心，我何尝不是，依赖了你，在开心或不开心的时候。

有人告诉我，坚持得太辛苦时，就应该放手，也许最美丽的你，我只能在远远欣赏。

也许，朋友，是我们最安全的距离。

感谢你留给我最好的回忆，虽然这回忆里，有满满的遗憾。

恩，结束了，我的初恋，甜蜜又苦涩的初恋，朦胧但美丽的你。

再见，爱情！再见，我爱的你！

多久？

2010-04-30T22:39:00.002+08:00

多久

我没好好欣赏

漂亮的夜景了呢

多久

我没好好欣赏

满布天空的星星了呢

多久

我没好好看过

身边的每一个人了呢

我想

真的很久了

伤了你的心的我的心真的很伤心

2010-04-27T12:53:00.002+08:00

爱上你，是我最甜蜜也最痛苦的日子。甜蜜，因为我在你身上找到幸福的感觉，对，就是感觉。痛苦，因为在这一段感觉了，永远只有我一个人不停的投入，努力，受伤。是的，我真的很投入，所以我努力了。是的，我努力了，所以在投入和努力后得到的结果，我受伤了，恩，我真的受伤了。

直到梦醒的这一刻，我发现，我把所有的感觉都投入了，因为在梦醒的这一刻，我发现，我的感官，除了痛之外，感觉不到任何的东西，是的，感觉不到，除了痛。有朋友说，我是自找的，谁叫你爱得如此用力，如此执着？但，感情不就是该投入自己吗？难道认真的就是笨蛋吗？也许是吧，至少现在的我，样子真的像个笨蛋。

这一次的对话，我这一辈子都忘不了，一字一句，忘不了。对不起，原谅我没办法打动你的心。对不起，原谅我没办法捉着你的感觉。对不起，原谅我出现的不是时候。不要再说不是我不好，不要再说你也为我所做的感动过，不要再说，不要再说。这样的一切，对我来说，是残忍的，你知道吗？你这样的一字一句，比锋利的刀还伤，你知道吗？

我不会，不想，不愿意，再如此用力的去爱一个人了。是的，用力。因为我不知道我对你的爱到底有多少，因为我无法估计。但，我知道，我真的很用力的爱着你，很用力。但这样的力道，和受伤的程度是成正比的，就好比刀子往心里扎的道理，也用力，也就能扎得越深，扎得越痛。也许我应该说我很幸福，因为我遇见了一个让我愿意用尽力气去爱的你，是的，我是幸福的，虽然我遍体鳞伤，哭得像个傻瓜。

也许我这之前所感觉到的幸福，只是你借给我的，而现在期限到了，是时候还了。而摊还幸福的利息，就是痛苦。也许我的痛苦在别人眼里并不是什么，但以我的标准来说，这是超出负荷的，是的，我真的受不了。我很担心，当我的痛苦盖过我的理智时，我是否还有能力压抑我的不理智。

谢谢你这两天的陪伴，你说，坚持得太辛苦时，就应该松开双手。我不确定，我是不是坚持得很辛苦，但我很确定，我还爱你。你的影子在我心里是如此清晰，清晰得让我找不着我自己。也许是时候，是时候开始收拾散落满地，心的碎片，但我很担心，我已经找不回，那当初最开心的世麟。

有人常说，时间是冲淡一切的最佳良药，如果说时间是药，那对不起，我不相信时间，因为时间对我来说，并不是一剂值得相信的良药。时间真的能让伤口痊愈，但痊愈后，那道疤是永远淡不了的痛。你能否认吗？疤痕永远都淡不了对吧？

如果在我爱你的这四百多个日子你，我伤害了你，打扰了你，影响了你的生活，我只能和你说，很抱歉，对不起。原谅我不够好，所以打动不了你；原谅我不够浪漫，所以打动不了你；原谅我没有很多优点与才华，所以吸引不了你。原谅我，原谅我……

也许我真的不适合说爱，因为我没有资格。是时候了，是时候放开这份感觉了，就当作完成你最后一个要求，也完成我对你的最后一个承诺。原谅我说谎，我不可能没事，我真的很痛苦，痛苦的感觉不到这世界，痛苦得快让自己窒息了。

我想用红色的字留着这篇文章，因为红色是心的颜色，代表我对你的感觉；因为红色是血的颜色，代表我哀悼对你的感觉。我想这之后，我会彻底对爱失去信心，也对我自己，失去信心。所以，我的心不会再是红色，因为我不想再感觉；不再感觉，我的心也就不会因为受伤而染红。

这样一篇短得不像话的文章，我用两个小时二十三分钟完成，这绝对不是我的水准。但这也是我第一次，让泪水陪我完成一篇文章。如果这是手稿，那我想这是糊得看不见字的废纸。也许，我是破纪录的。

伤了你的心的我的心真的很伤心。

对不起，我爱你。

一次，就累了。

2010-04-26T11:03:00.005+08:00

我以为

我有能力握着你

才发现

你从来不曾放我在心里

我以为

在我如此用力的爱你后

我可以

不心痛

我以为

这一切都不是事实

但我以为的

都永远只是我以为

但如果

我的痛苦吞噬我的理智时

我可否

还有能力压抑我的不理智呢？

我想松手
放开对你的爱
也放弃
我自己

一月二十五日的星星（章四）

2010-04-23T22:59:00.002+08:00

2010年1月3日，雨。

我躺在医院的病床上，等着手术时间的到来。我并没有想过，我会勇敢地接受手术解决问题，因为我害怕那种痛苦，虽然不及你拒绝我的那种痛苦。我挣扎了好久，却无法说服我自己，而你，只用了一句话。

“去动手术吧，我希望有一个健康的你可以欺负。”一字不漏，我记得很清楚。

就这样，我躺在手术台上面了。你答应你会陪着我，这一刻我是幸福的。那只鞋子，我从手机上把它摘下来，偷偷藏在口袋里。因为这样，我才有办法感觉你在我身边。很不幸的，鞋子，只剩下你那只了，我的不见了。我试过找回它，我想翻下床找，才发现，我没有办法动。直到我出院的那一刻，我也没有再见过它了。我试过在一星期后回去复诊时，架着拐杖回去病房，期待奇迹会出现。原来，我是笨蛋。

那只鞋子，我伤心了好一阵子。你说，别伤心，最多你把你那只给我。你把你那只给回我，还会有意义吗？最后你说，你送回我一个，我开心了好一阵子，虽然我不知道你是否还记得。

“你有魔力，让能很好的控制情绪的我，被你控制。”

我手术后的第三天，你决定了，去升学。我们的第一个150公里，出现了。我记得我问过盈，你相不相信远距离，不过不管答案是什么，我其实，已经有了答案。我相信，就算是150万公里，我也相信，我对你的爱，永远不会变，永远不会过期。

我有点意外，因为太突然了。我还没准备好，你会那么快去升学，我想，当时的你，也还没准备好。

手术前的那一天，我去了外公的家。躺着的这张床，有着我的回忆，我对你的回忆。我第一次在这里和“她”开始聊天。那一晚，天空有数不清的星星，我就这样开始和“她”混熟，很浪漫？也许是吧。

我记得你和我说，你也会有看星星的习惯。这个习惯，现在还是你的习惯吗？但，它变成了我的习惯。星星代表我对你的思念。天空也有看不见星星的时候，但不是星星没有出现，而是它们被厚厚的云挡着了。我的思念就像星星，无时无刻都在，只是，这股思念，是被我有点灰灰的心，挡着了，还是被你无视了呢？

“我对你的思念，就像星星的数量。”

架着拐杖的日子，一点都不好过。升学的计划泡汤了，让我在这段时间里有点不太开心。行动不方便，让我呆在了床上好一段时间。床，是一个神奇的媒介，温暖的床，可以让你得到足够的休息，也可以让你没办法休息。我就在这张温暖的床，当上了思想家。

“如果我一辈子的没办法站起来，怎么办？”
“奖学金错过了，我一定会后悔的。”
“万一高等教育文凭成绩不理想，我会不会前途茫茫？”
“如果我也去你的那所学院，我们会不会靠得近一点？”

我就这样，失眠了一个星期。思想家，是时候，睡觉了。

最后一个问题在第二天被我否决了，因为，拼凑出来的缘分，是不会幸福的。

“她”，开始忙了。早出晚归，累得像牛这样。“她”的信息里，累这个字眼开始充斥着，我甚至认为，她是闭着眼睛回复我的信息。

“每一个“累”字，刺痛我的心。”

你能和我聊天的时间越来越少，因为你越来越忙，越来越累。你在早上七点半出门，我开始习惯在七点十五分醒来，自然的，因为我想跟你说早安。你中午十二点下课，我开始习惯给你短短的笑话，因为我喜欢你的笑容。你下午五点下课，我开始习惯问你回到家了吗，因为我担心你的安全。你，是否习惯，这样的我呢？还是，我真的很烦？

“我开始习惯，在你忙碌的生活，偷一点点时间。”

爱情是灵魂的游戏，我爱上你时，我把我的灵魂一部分，给了你。如果你也爱上我，你也会把你灵魂的一部分给我，所以，我还是完整的。现在的我，灵魂，缺少了一块。

谢谢

2010-04-23T12:49:00.002+08:00

谢谢你给我的爱

也谢谢你给我的一切

我欠你一份爱

这辈子都还不了

不小心

2010-04-20T00:18:00.002+08:00

多想一个不小心

就和你手牵手

走完这辈子

多想一个不小心

就依在你的肩膀

度过这辈子每一分钟

多想一个不小心

就背上照顾你的责任

度过你开心和不开心每一刻

多想一个不小心

给你我全部的爱

期限就是没有期限

我记得你的笑

更记得你的好

如果我都记得

就有权利爱你

一辈子

我多想

一个不小心

就和你

白头偕老

初恋红豆冰

2010-04-18T21:16:00.002+08:00

我很少写影评，因为我自认不是好戏之人，看电影毫无头绪，不过要感谢我的朋友诗妍，常常推荐好电影给我。不得不为这部电影破例写影评，第一，它是本地创作，本地演员卡士，不得不支持大马华人电影！

如果十分满分为标准，我会给它9.5分，0.5分留给下一次进步的机会！阿牛，还是那么的年轻，样子还是那么的嫩，歌声还是那么的有感染力，《纯文艺恋爱》，触动我的心。李心洁那大刺刺的男人婆，却还是有女生的那一丝丝脆弱，赖在Botak胸口哭的那一幕，看的我心痛。曹格的角色真的很曹格，搞笑的小混混，真的很适合曹格，他的演技也是达到水准的。易杰齐是一个唠叨的哥哥，典型的哥哥样，有着自己开咖啡馆的理想，也有着出去闯荡的精神。而品冠这个白马王子，我一点都感觉不到他的王子，哈哈，颠覆了品冠一直以来给人的形象。梁静茹则不好评论，因为整部电影都没有对白，只是默默的喝着她的Barli冰。

淡淡爱情的味道，细诉着Botak和打架鱼这对青梅竹马之间亦友情，亦爱情的关系。阿牛那句“我喜欢她，她喜欢她，他喜欢她，他也喜欢的”带着那淡淡的悲伤。我以为Botak和打架鱼最后会有情人终成眷属，但还是因为Botak的不够勇敢，让他们终究擦肩而过。Botak在打架鱼离开的那一刻，带着他们共同的回忆-红豆冰，奔了几条街，被卖面包的摩托车撞到，又被后退的巴士撞到，最后只把红豆冰交到打架鱼的手里，却没有勇气把那封写着他心声的情书交给她。阿牛的导演功力不容忽视，最后离别的那一幕，拍得太好太好，打架鱼在离开的巴士上吸着红豆冰，眼泪却不受控制的流。Botak躺在留着他和她太多太多回忆的木桥上，哭得不能自我。明明两个人就有感觉，却因为没有勇气迈出第一步，终究，只能擦肩而过。

很本土的电影，很纯真的爱情，很感动的流泪。

如果你爱她，或者你爱他，勇敢点吧，爱情里不会有对或错，只有有人愿意走出第一步，也许，结局，并不会是擦肩而过，也许不会！

是等价吗？

2010-04-17T00:00:00.002+08:00

海水蓝

天蓝

是同一种蓝吗？

我的爱

你的爱

是同一种爱吗？

也许海和天是同一种蓝

但我和你

不会是同一种爱

PS：朋友们，我要开学了，5月10号，Kolej Matrikulasi Selangor，祝福我吧！

1+1≠2

2010-04-14T11:42:00.002+08:00

部落格更新频率越快，代表我心情起伏越大，越大。

感谢陪我踢五人足球的朋友，让我找到发泄的管道。

在我心情灿烂，你选择，伤害我。

我说过，在爱情世界里，小小、小小的动作，杀伤力是很强的。你，却从来没为我想过。

我想，我和你，并不存在爱情。我有，而你没有。

我的心情是雨天，就像满布乌云的天空。

我爱你的心，躲在乌云背后，好远，好朦胧。

我好担心，担心自己为此迷路，迷茫，迷失自己。

乌云间，拼凑出一张我在哭泣的脸，你会看见吗？

如果你看见了，可以选择安慰我吗？或是，你可以补上一脚，送我离开。

是时候了，我该沉淀自己，想一想，我这样爱你，是爱你，还是伤害我自己。

也应该是时候了，在我累坏之前。

我用两倍的爱，爱你。你用两倍的冷漠，伤害我。

我的心，淌着血。

笑看？太难。

2010-04-14T00:00:00.002+08:00

我是痛着期待你的答案

还是期待着你给的痛的答案？

没有分别，还是痛。

终究不会有公平

一分耕耘，不会有一分收获，不会有，永远不会有。

你出现在我生命里是我的错

对不起！

出现在你生命也是我的错

打扰了！

是太难，还是舍不得？

2010-04-13T00:04:00.003+08:00

海面上的平行线，看见了吗？看见了。

爱情里的平行线，看见了吗？看不见，爱情里有平行线吗？

爱上一个人，是刹那的感觉。不过我认为感觉是世界上最犀利的武器，因为它会让你掉进爱情这个陷阱，受伤了却还感觉幸福，像笨蛋，对吧？但有太多人愿意当这样的笨蛋，我就是其中一个。

爱情是一个美丽的陷阱，站于其外，你闻到的，是幸福的味道。爱情是一个美丽的陷阱，再美，也只是为了吸引猎物，不是嘛？我就是掉下陷阱的猎物。

被爱的那位，如果可以，对爱你的那位好一点，就算你不爱他。被爱的那一位，如果可以，照顾一下爱你的那一位的感受，就算你不爱他，因为你不知道，你的每一句话，甚至就一个小小的动作，杀伤力，其实很大。

我尝试忘记你的，其实。不过我发现，越勉强，我越忘不掉你。到后来释怀了，才发现，这个世界不会因为少了谁或谁而停止转动，所以，我必须为自己而活，而不是为你。

爱情这玩意，把握的好，幸福围绕你身旁，把握的不好，心碎在你左右。我是那个把握的不好的人，但我开始拼凑心的碎片。

如果说爱情里有平行线，那就不会有那么多人在真心付出后，遍体鳞伤。如果说爱情里有平行线，那就不会有那么多人在给出真爱时，伤心绝望。

爱情，有时候需要笑看，至少，会好过一些。必须，也肯定需要学习，笑看爱情！

与和我同样迷失在爱情里的朋友共勉之。

最·近

2010-04-10T11:37:00.002+08:00

最近的我很喜欢看着蓝蓝的天，手里拿着相机，就想把蓝蓝的天摄下来。蓝色是忧郁的，有人说，那也许，现在的我，是忧郁的吧。

总觉得最近我的生活走到了一个瓶颈，不懂为什么，就有这样的感觉。日子过得好闷好累，连我自己都搞不懂为什么。感情的路上，走到了一个三岔口，我告诉自己要放下，打从你对我说那一切一切开始，结果就这样，一百天，两百天，直到今天已经是四百四十天，我还是这样过着日子。

也许最近我真的累了，不想再过这样的生活。我能做的，我能给的，我能付出的，我真的尽力了，虽然换回来的，是一道又一道的伤口。你，真的伤我很深。我不想再为你而活，因为我也是时候为我自己活下去了。也许我们有缘，但是无分吧。错过你，也许是我这一生最大的遗憾。

最近在做什么？呵。其实也没做什么四月十六日要公布大学先修班（Matrikulasi）的名单了，希望自己榜上有名吧，因为这对我来说，是最好的升学途径，是让我朝梦想奔去的最佳途径。从考完SPM到现在，休息了至少四个月了，终于也将近开学了。公共服务局的奖学金，好遥远。

其实，现在的我，也真的有点怀念上课的日子，至少那是开心的。最近真的闷慌了，无所事事，这样的生活，真的不是我要的。也许忙碌，才是我想要的生活，至少忙碌过后，收获是有的，至少忙碌过后，是满足的，如果和无限付出换回伤害的爱情比起来。

祝福一下自己，心想事成，祝福一下自己，幸福快乐。

告诉自己，为自己快乐的活。告诉自己，不要爱上一个人，这样很受伤。

世麟，加油！

一月二十五日的星星（章三）

2010-04-07T01:09:00.003+08:00

雨过，不是就会天晴吗？道理是这样的，现实不是这样的，恩，这就是事实。这是2009年的某一天，接下来发生的一切是我这一辈子也没有想过的。我，无言，却出奇冷静。
“我昨晚被人恐吓。”假老师（就是贩卖部的头头）哭着说。
“昨天我只有四堂课，其他三堂都没发生任何事，就只有你们这班”假老师继续说。
当大家还不明白发生什么事时，我嗅到了那一股味道，映射我的味道。我按耐不住了，我有想骂三字经的冲动。
“我想你在说我吧？老师”这是我最后一次这样叫她，在那以后，我不曾在这样叫她，就算我们有着公式的交流。
“我有猜测事情的权利。“她已经哭成泪人的，是泪人，不是周华健的《雨人》。
“我也有猜测你映射我的权利！“愤怒，这能这样形容，但我没有骂三字经。
“我想你应该报警。“这是我说的最后一句后，往后，我选择在她面前沉默。
今天的五理一班是沉默的，在我们的对话结束后，没有人再说过任何一句话。显然，这是不正常的。写到这里，距离发生这件事的日期，我想是九个月吧，如果我搞大别人的肚子，孩子已经快出世了，放心，孩子没有出世，因为我没有搞大人家的肚子，我只是想比喻这段时间的长度。我依然还很清楚记得我和这位假老师的对话，因为这一段对话改变了我以后的日子。

这件事过后，第一个和我说话的人，是你，也就是那个“她“。而你知道吗？如果你没有和我说这句话，我可以很潇洒的继续装作没事。很遗憾，你说了。
“你没事吧？我是站在你这里的人。“
我没有正视你的眼睛，我说过，那双大大的眼睛。我担心你从我眼里发现那一丝丝的泪水，然后刺破我所谓的坚强。
“我没事，谢谢你！“我还给了你一个微笑。

“如果你没有和我说这句话，我可以很潇洒的继续伪装我对你的爱。”

接下来的20天，我面对各种各样的“关心“、疑问、质问、拷问，我选择沉默。我相信沉默是保护我自己的盾牌，我不想再一次躲在厕格里哭，虽然我依然在沮丧。这20天里，我的收件箱充斥着各种各样的信息，有朋友的关心，也有不明真相的围观群众。但，在我眼里，我只看到你的信息。我，真的需要你，给我走下去的动力。
这是事情发生后的第20天，我很清楚记得。我，终于崩溃了，在“她”面前。我哭得无法自我，而这个面前，还是隔着两台手机，和两座电讯公司的接收站。
你知道吗，我多么希望这一刻，你就在我身边，我能在你怀里痛痛快快的，把所有不好的情绪，统统让眼泪带走。可惜，这场眼泪，是在被窝的怀里。我在眼泪的温度下睡着，也在你的信息里，睡着。

“这20天，她住进了我的心房。我就在这个时候确定，我真的爱上了她。”

“她”的安慰拥有温度，每一句安慰都让我的体温上升两度。这时的我，体温是低过零度，因为，心里的能量，已经没有办法燃烧，已经没有办法保持自己的体温。而当我的体温已经回到正常温度时，它依然继续真加，直到沸点，直到升华，这个过程，叫做—爱情。
这个时候，高等教育文凭预考，还有将近两个月。

往后的一个月，我们又拥有了两个共同的回忆，美好的。是的，我把它定义为美好，你呢？
七月十一日，雨。
倾盆大雨，不，形容不了今天的雨，真的太大了。这是英文学会生活营，两天一夜。我是纪律组组长，你是营员。这两天的天气出奇的差，不停下雨。我的心情也是不停的在下雨，为何？我不懂。我们没有太多交流，因为我忙，你也忙。我在游戏时间时，偷偷的，在远远注视着你，我喜欢这个你，另一个你。我喜欢这个人，认真的你。

“你的最佳营员，我有在鼓掌。”

七月三十一日，晴。
我起的很早，因为，这是我第一次去接你。其实，不能说我起得很早，因为我根本没有睡着。我的心情，很奇妙。在这12个小时里，我们一起玩游戏，一起吃饭，一起闹，也一起得奖。这是我三个月来，过的最开心的一天，不过，太短了。如果我有神灯，我只要一个愿望，让时间停在七月三十一号的下午一点。这是我，第一次牵着你的手。这是我认识你的第182天。我们得了冠军，我却发现，身体，开始有那么一点点的不对劲。
隔天早上，睡醒的那一刻，我知道，我以后的生活，会有无限的麻烦。我没有办法从床上爬起来，我没办法挺直我的腰，我知道，它回来了。10年前困扰我的旧伤，在我悲伤后的快乐中，回来了。这一天，我赖床赖到11点，我想起来，没有力气，我想喊，没有勇气，我想找你，你却没有回复我。上帝能在我最失落伤心时，让我爱上你，找到了那一点点的快乐，却总爱在我快乐时，将我狠狠地打垮。

”这一天，我的世界，是灰色的，深灰色。”

接下来的这些时间，我们都把它留给了考试。你的成绩是绝对优越的，而我，给自己定下目标，我，必须追上你。我在背痛中努力，而我的收件箱，在这个时候，有95巴仙，是你的名字。
你的名字，在我手机里，由两个字-小星，变成一个字-星，在这之前，只有我的两个姐姐，有这样的待遇。
预考完的第三个星期，大家都在忙着做最后的冲刺，班上的人，少的可怜。不过，这是我最开心的日子。因为，我以为我是那么的接近幸福。我们一起涂鸦白板，把大家的回忆留在这双层的白板后面，永远。你带来的那个芝士蛋糕，我后来自己去买了两次。我想念的不是蛋糕的味道，是你给我的，幸福的味道。

“幸福是海市蜃楼，它让我以为我很接近它，其实，它，离我好远好远。”

高等教育文凭已经开始了，不谈考试表现，因为我找不到形容词来说明，你们应该明白。压力的气氛，你却让我以为，我是如此如此的靠经你，靠经幸福。很明显，这么近，却也那么远，远的连我自己也看不清楚。我很乐意的送你回家，乐意。快乐得得意忘形。考化学的前一个晚上，我没有睡着，高兴的睡不着，因为这是我第一次去接你上学。这一天你很糊涂，你把自己的考试证件弄丢了。一起去考场的这一段路，好长、好长，而我却希望车子，可以再慢一点，路，可以再长一点，我以为，我已经靠在幸福的肩膀了。
考完高数的那一个下午，我给你两样东西。这两样东西，让我伤心了一整个星期。你拒接你我，因为你说，你害怕受伤，你没有准备。这是我，第一次为了你掉眼泪，一整晚。隔天早上，我还是睡到11点，不，是痛到11点，背痛，心更痛。幸福的感觉，离我远远了。
如果你没有说，你不可能没有那么一点点喜欢我，我会潇洒走开。那枚硬币，你还留着吗？你拒绝我的那两封信息，我还留着，直到现在，我依然忍不住掉眼泪。

给最深爱的人礼物，很痛心的，不是她拒绝你的礼物，而是，在她收了礼物后，换回给你。只要你留着，就算你把它丢掉，就算你把它送给别人，只要你不还我，我就当它依然留在你身边。
考试结束了，我的背痛继续恶化，恶化到必须动手术的地步。我无法定义我和你现在的关系。两台手机面前，我们无话不说，我依然享受你给我的快乐。两双眼睛面前，我却感觉，我们是如此的陌生，那一丝丝尴尬，我是感觉的到的。
我喜欢你会说话的眼睛，就是它，出卖了你。

毕业旅行，是我们一群人的回忆。桂的桂式幽默，耀的耀式关心，顺的顺式义气，可能在这四天三夜后，我就无法再体会了。沙滩，你记得吗？乌云密布的天空，是我的心情。广阔的海，你记得吗？它就像我给你的爱，广阔无边。也像我坚持的等待，一望，却无际。
第二夜的晚上，我再也压抑不住，我很痛苦。我和盈说，我想放手，放开你，还我自己自由。这一切的假设，在盈的一句话后，全部打消。
“你放得下吗？”她问我。
我不再说话。
最后一天的旅途，你又再次让我嗅到幸福的味道。我在你身边，看了一场电影。我永远会记得Jake Sully，也会记得Neytiri，更会记得，你的侧脸。I see you，是的，我看见了你美丽的侧脸。这是我和你看的第二部电影，The day the earth stood still，你记得吗？我想你忘记了，我却很清楚记得。
这一天，我送了一只鞋子的吊饰给你。它是一对的，但后来，它变成一只了，你的那一只。也许，我和你，就差一点点缘分，就像这对鞋子。

“旅行结束了，我们的缘分不会结束吧？”

旅行回来后的后来几天，我再次和你说，我爱你，我想你也给我你的爱。很遗憾，我再一次失望。你说，你不想受伤。其实我想告诉你，只要我在，我不会让你受伤。但，这一刻，我的勇气已经被掏空了。你说，要我在遇见更好的她后，放开你。更好的？我不需要，我的世界，只会有你。
你并不懂，我心里最好的那一位，就是你。我决定为你封闭我的心，所以我只看见你，而你，却选择看不见我。
有时候，我很想问上帝，你为什么对我那么好，却又总在最后一步时把我打垮，也许，我和你，真的就差一点吧？我竟然幸福到有你陪我度过09年的最后一天和10年的第一天。和你一起去逛街很开心，虽然是三人行。这场烧烤会，我嗅到的不是鸡翅膀的香味，而是，幸福的味道。
我以为我如此接近你，到后来才发现，你的心，像行驶中的汽车，看路边的风景，不停地往后退，不停地往后退。

“我希望得到幸福，却不敢奢望。”

JPA面试

2010-04-05T22:14:00.004+08:00

早上五点就出发去Putrajaya，只能用累来形容。一切顺利吧，对我来说，虽然不是很会说话，但按我自己的要求，是达到了。都过去了，我告诉自己，要好好享受最后一个月的假期，以后可能不会有这样的长假了。希望我会是那1500个幸运儿之一吧，希望。

迷失了好久的感觉，回来了，当我看着满满星星的夜空。什么感觉？说不清了。我用第三种方式爱你。今天偶然在朋友车上听见周传雄的我在身边，那不是我现在的心情吗。

我在身边怎么你看不见

别让我痴心地守侯看不到终点

我在身边希望最后你能够发现

我能给你的温柔经得起考验

明天发布一月二十五日的星星（章三）

迷路

2010-04-01T21:58:00.002+08:00

迷路

是为了认清下个出口

认识一直被忽略的另一段路

我让自己迷路

是想认清

我该不该爱你

换我，好吗？

2010-03-29T23:30:00.002+08:00

我愿意

用一整片森林

换你一棵树

如果我可以

但

在我做到前

你就让我独自倒下

慢慢

缓缓

被泥土掩盖

也许

我早该消失

离·愁

2010-03-27T13:06:00.003+08:00

充满离愁的周末。朋友，珍重！

也许，我并不懂离愁的滋味，我想。这个周末给我灰色的感觉，天空依旧很蓝，眼里看见的却是忧郁的蓝。有人说，离开是为了下一次见面，我想，是吧，一小部分。

兄弟，去念书要加油，不要怀疑自己的能力。一直以来，你给我的感觉，只要你认真起来，没有事是能难倒你的，所以，这一次也是。离别，是为了下一次见面，我相信。

朋友，你也是，念书加油！我知道，这是你梦想的第一步。其实，有时候我很羡慕你，能朝自己的梦想慢慢迈进。一步一步靠近时，那种感觉一定很好吧？哈哈。你离开后就没人借我书本了，呵。这一个离别，我也相信绝对会有下一次的见面。照顾自己，保重！

还有你们，陪我度过五天的朋友们，很庆幸，你们在我生命的故事章节里，留下脚印。这一次离别，我不知道还会不会有下一次的见面，只想祝福你们，一切顺利，达成梦想！

我爱的你，你也保重吧。我放不下你，所以我决定放逐我自己。我没有后悔让我自己爱上你，虽然我爱你有多深，伤口就有多深。这426个日子，我很感谢有你，虽然你不曾爱我，但这不重要，至少我闻到幸福的味道。我想，是时候，让我从你的生活你消失了，因为我没有权力霸占你的生活，你的时间，还有你的世界。

你无助时，我只能干瞪眼，什么也无法为你做。你知道吗，这样的时刻，其实我也很无助。我依然在你身边，只是我和你的距离更远了。如果你还需要我，我随时都会出现。如果你不再需要我，我会在最远处看着你，守护着你。

这一个离别，和下一次见面，好远、好远。
珍重吧，我的朋友。
珍重吧，我爱的你。
珍重吧，我的爱。
珍重！
我会好好的，请你也是
~~~~(>_<)~~~~

写·感受

2010-03-25T23:51:00.003+08:00

精疲力尽，是我这几天的感觉。被要求参加JPA的Program Pendedahan Kerjaya Doktor，让自己开始看清，想要的，其实是什么。几乎去完医院的所有部门，看了零零种种的病人。

产房，亲眼看见妈妈们辛苦的把小孩带到世界上，那种痛，我不知道怎么形容，当下的感觉，妈妈是伟大的。

法医部，亲眼见证法医进行解剖。第一次近距离看见人体的内脏，心脏，肺，甚至头脑。想说，千万别吸烟，肺会黑得看不见东西，害人害己。除了震撼，感觉到的，是生命的脆弱。

精神病房，听一位妈妈细诉她的内心。因为婚姻出项状况，自己的丈夫又粗暴的对待她，让她患上了精神疾病。如果你爱她，就请你好好对待她，好好疼她。如果你爱她，就请你别伤害她。如果你爱她，请你保护她。如果你爱她，请你好好珍惜她，如果你爱她！

想说，如果你还拥有，手里还握着，请你，好好照顾，爱护，珍惜你身边所拥有的家人。生命的确脆弱，脆弱的当你想紧握时，它却溜走了。

想说，来得及时，还未太迟时，给你至亲你自己的爱吧。错过你，不会再有第二个路口让你回去。错过了，不会有U转的机会，如果你错过了！

四天，我苍老了。

你好，陌生人

2010-03-21T00:03:00.002+08:00

有那么一天

我和你

终究会是路上的陌生人

我可以

在最远处看你幸福快乐

但请你不要

让我在最远处看你伤心苦恼

如果有那么一天

我会在心里对自己说

我爱你

从来不曾改变

交叉口·我不再是我

2010-03-17T02:54:00.002+08:00

坚持过

在梦碎时

心才会感觉到痛

我对你坚持过

在你说不爱我时

心

还在吗？

在那天空的彼端

2010-03-15T01:50:00.002+08:00

朋友，我很你，你借我这样一本书，让我感动得有点失控。朋友，我爱你，谢谢你借我这样一本书，让我借着书本感动的内容，宣泄一下自己很压抑的情绪。哭了，是书让我感动了，是心里累了，还是，我在书里看见了自己的那一面？

我很少因为一本书而感动流泪，上一本是藤井树的六弄咖啡馆，而这一次，我又感动了，眼泪却没有办法控制住了，其实我知道，我想宣泄的，是心中极度压抑的情绪。书中的邵强，让我看见自己的影子，简直是个傻瓜的影子。

其实我应该是开心的，在这个星期来说。我考到了不错的成绩，至少对我来说是绝对满意的。拿到成绩单的那一刹那，我是开心的。开心只有30秒。我的开心很快被你的失望淹没，为什么？我不知道，我只知道，你一定很失望，你一定不开心，自然的，我也有失望和不开心的感觉。

我怎么了？我也不知道。也许我把你看的太重，也许我该向书中的邵强学习，留在最阴暗的角落，能看着你笑，你哭，你开心，你伤心，然后因为你，独自落寞。至少，这样，你不会讨厌我。至少，这样，我能陪着你，在远远的。为什么我的世界有厚厚一层的蓝色？我开始怀疑，自己什么时候开始变得忧郁？是在遇见你之后，还是爱上你之后？

老师你和我说，有时候，停下脚步，放下你所追求的，你会发现，其实身边还有很多美丽景色。你欣赏的，未必会欣赏你。是啊，我很认同。我欣赏的，从来不曾感觉我的存在，就算我努力的做很多很多事，也是惶然，因为，最后，换回伤害永远都会是最高几率的。我承认，我是笨蛋。

谢谢借我这本书的朋友，你让我有了一个台阶，发泄一下压抑得很辛苦的焦虑。

我爱你，剩下的，是梦？还是想？我也不知道，泪水已经模糊我的视线。

一月二十五日的星星（章二）

2010-03-13T13:37:00.002+08:00

2009年对我来说，很特别。

我第一次入选校队辩论团。这一天我记得很清楚，那是下着毛毛雨的下午。电脑室的空调还是那么冷，老师的嘴还是那么的利，我们的稿还是不停地被弹回。我是辩论队，你是智囊团。
“莹，走，我们溜走，受不了了，和老师说我们去补习。”
她是我的队友，得过全国最佳辩论员，也是她极力推荐我下，我才有这个圆梦的机会的。

三个人，冒着雨，走去补习班的路上。雨还在下，细细的下。两个女生在讨论的课题是，生病了还该不该去补习班。这是我第一次发现我身边的朋友生病了，是的，“她”生病了。对，你可以评价我是冷血动物，因为我的确是木头，从来不会关心我身边的人的木头。这时的我，对她的心情，有那么一点点的变化。

这是开始认识她后的第三个月。

我们迟到了，我平时的座位，已经被同学们“无情”的占据了。我坐到了她的身旁。是的，缘分再次发挥它的神奇力量。那天起，我就再也没有回到原来的位置。爱苗在滋长，我对“她”，确实有着不一样的感觉，只是，我还不确定，是这种感觉吗。有着这样的变化，我自己我没有预料过。爱情，你不惹它，它不一定不来惹你的。

“我的物理很好，是因为你吗？”

也许没有人察觉，在五理一的最后四个位置里，有个人在这时候已经习惯偷偷注视“她”的背影。开始发觉，忍不住望一下你背影的次数，从一次、两次，直到自己也数不清有多少次。“她”座位边的那扇窗户，已经变成了我和“她”聊天的另外一个主角了。窗户啊窗户，我想把你敲开。也许窗户就像现在的我和“她”，明明那么靠近，却有一道跨越不了的障碍，谁也没有勇气去清除。我想和你说，上马来文时，你应该要专心点，别再发呆睡觉了。

“我应该专心点，别再偷偷看“她”的背影了。”

在和“她“同班的第五年后，我才发觉，原来我和”她“是同一个运动队伍的，原来我和她也是数学学会的。不过在”她“当上数学学会的主席后，我已经辞职了。我们的缘分不够？呵呵。我才发现，原来”她“的生物很好，我才发现，原来”她“是第一名。而后来我也才发现，我和”她“，其实拥有同一个好朋友。

我比“她“早认识盈很多年，她是我小学补习班的朋友，也是我中一的同桌。在一个完全陌生的新环境下，盈是第一个给我安全感的朋友。她很健谈，所以身边总有无数的朋友，我是其中一个。或许这样说，你会比较明白她的健谈程度。有她在的地方，就会有笑声，她就是典型的开心果。我人生中第一次庆祝生日，就是盈安排的。那张贴满祝福的生日卡，我至今还留着、感动着。

2009年下半年对我来说，是个多事之秋。

“她“当上了数学学会的主席，盈当上了贩卖部的负责人，而我，顺利的坐上了巡查团团长的位子。活动，日常职务，填满我的生活和时间，也把我已经结果的爱情树压了下去，是的，我没有多余的时间当爱情思考家。好事？还是坏事？

“当爱情已经萌芽、已经成长成树时，嫦娥姐姐，能借我吴刚吗？”

团长这个位子是打从我加入巡查团以来的目标，我也把握着了。但，我后悔了。我和盈的友谊第一次出现考验，是在我当上团长的第七个月。多事，也许不是形容这一个月所发生的一切，最贴切的用词，因为，它的力度不够。是的，确实不够。我看到了人类灵魂工程师那个有缺陷的灵魂，也看见自己冷静性格背后的不冷静。

而这个已经随着时间变成回忆的故事，就恰恰发生在巡查团和贩卖部的两位领导上。一个停车位，触发了一场家长日的闹剧，而这场闹剧的两个悲剧的木偶，就是我和盈。

我像是一颗棋子

进退任由你决定

我不是你眼中唯一将领

却是不起眼的小兵

我像是一颗棋子

来去全不由自己

举手无回你从不曾犹豫

我却受控在你手里

王菲--《棋子》

是的，我和盈就像两颗棋子，我们老师的棋子。我们活在两个人的谎话中。说谎话有点先入为主，但直到今天，我还没分辨出来，那一句是谎话，那一句是真话，还是，这一个星期的对话里，根本就没有真话？这件事情已经让我快崩溃了，但还不是我最后崩溃的原因，多事之秋，怎么可能只有这么一件事就把主角打垮。

还好崩溃的是我。不是我和盈十多年的友谊。

这整个星期，我心灵唯一的寄托就是你，我很辛苦，我很累，而我选择把我的痛苦，告诉了你。这是2009年6月末，我清楚记得。往后的几百个日子，我的手机收件箱里，注定充斥着你的名字。我想，爱情树，是在这个时候移植到我心里最宽阔肥沃的那一片草地，慢慢茁壮成长的。

“嫦娥没有借我吴刚，却带来了月老。”

链接：一月二十五日的星星（章一）

写在成绩公布后

2010-03-11T18:29:00.002+08:00

成绩出炉了，出乎预料，我考到全科A，虽然并不是全部A+，不过这对我来说，是一个满意的成绩。

少少失望，是马来文，预测能拿A或A+，预料之外，只有A-，

少少失望。少少失望是华文，原来只有A-的水平，原来我的华文不行，少少失望。

少少惊喜，是英文，出乎预料，竟然比马来文还好，有少少的惊喜。

多多惊喜，是生物，出乎预料，有A-，多多惊喜。

少少开心，因为我达成目标，拿到全科A，虽然不是全A+。

写给你的话，希望你看到：

我知道你很失望。别失望，你依然是成绩最好的，一科B+不代表什么，别失望，往前看。

别不开心，往前看，你不开心我也开心不起来。

答应我，不要失望，不要不开心，好吗？

勾勾手！

爱情，何时冷却？

2010-03-10T01:09:00.003+08:00

才知道

爱情温度计

开始急速往下掉

保温？

如何保温？

我是温的

你却冷得没有温度

多远？

2010-03-05T00:42:00.002+08:00

我幸福

当我爱着的是你

因为你给我幸福的味道

我悲哀

当我爱着的是你

因为你并不爱我

我

你

就像笔直的公路

永远不会有交界

距离有多远？

我宁愿看不见

我爱你

所以我幸福

也悲哀

一月二十五日的星星（章一）

2010-03-01T16:34:00.003+08:00

这是2009年的春天，一个平庸的不能再平庸的日子，注定泛起涟漪，我是这么理解的。24日，除夕夜的晚上，晴，月亮几乎已经看不见了，它休假，初一初二的休假。鞭炮声的提醒，烟花的璀璨，点缀着春节的气息。喜气洋洋的夜晚，注定不会平凡。平凡的定义也许在每个人心灵里，不会一样，但在一个刚满16，青春年华的少年里，平凡其实很简单。上学，补习，功课，运动，直到休闲活动，上网。日复一日的机械人生活，也许就是平凡的定义吧。

“40，新年了，有什么计划、难得不用闷在家里，有借口出去玩了”我的死党，在电话里唠叨。

“难得春节放假，还不趁新年活动来临前，来个呼呼大睡”，我承认，我的嗜好，除了上网，就是睡觉，我不介意你叫我宅男。

“你很没趣，我不想和你聊了，拜……”

与其说我期待春节，倒不如说我喜欢它的气氛，习惯了宅男生活，但其实我不宅，我也喜欢热闹，但如果是不用出门就能买到的热闹，我会更开心。矛盾吧？这个人是不是失心疯，说自己不是宅男，但却不喜欢出门，还真是不一般的矛盾。新年的气氛很好，很热闹，尤其是乡下这种地方，绝对是承托出那横空出世时，世界上只有七个半人懂的爱因斯坦相对论的绝佳例子。不是吗？平常日子里的乡下，只有望穿秋水，思念孩子的老爷爷和老奶奶，节奏慢的可以的生活方式。也许你在幻想着耕田的牛和绿绿的稻田，那请你醒来，别再编织你的鸳鸯蝴蝶梦，这里的确是乡下，但没有你想像中的落后，证据？我在这里靠着窗，喝口咖啡，上着网。

“5，4，3，2，1 ……”，“新年快乐！”电台主持人高声的倒数，把我从我的鸳鸯蝴蝶梦里吵醒。“刚过午夜零时零一分，今天是2009年1月25日，大年初一”，电台广播已经被四周的鞭炮和烟火声模糊了，我坐在门前的小凳子，看着一幕幕璀璨但却有点刺眼的烟火秀，感受一下这无比的热闹气氛。

“嘟嘟~嘟嘟”短讯又响了，没有惊喜，也不惊喜，因为新年祝福短讯已经快占有我那只有1G的记忆卡。对不起，我可怜的记忆卡。

“新年快乐！”这一次，我有点惊喜，四个字，我却找到那“久违”的惊喜，哈哈。

“明显是自己打的，比前面转发的多了一点点诚意，是谁呢?”心里想着。再往下看，哦，原来是“她”。

“她”，身高一米六吧，这是我的猜想，直到我写这篇文章时我也没有问过她。我只知道她有一双大大的眼睛，吸引我的眼睛。我下意思的按下reply，随便回了句新年快乐，然后以为就这样不了了之了。

十五分钟后，手机再次响起，她，又回了我的信息。我已经不记得我们有没有聊到天亮，但我想也聊了上百封的短讯吧。

如果说这是缘分，时间，你能不能为我停留在这里呢？

“她”，是我同班五年的同学，没错，只能说是同学，因为前三年我们的关系只停留在我知道你是谁，你也知道我是谁的地步。前三年我的记忆里没有她，我依稀只记得，她有个小学同学为她取的外号，是名字的谐音造成的。她有没有对这个外号反感，我不知道，她现在还记不记得这个外号，我也不知道，我却很清楚的记得这个外号。

我记忆里第一次有她的存在，我想是中四的那一年吧。一场辩论比赛，把我们之间的距离缩小了。缩小？我想我定义错误了，应该是我们第一次有距离了，因为在这之前，我从来就没和你有过任何的交流，的确是这样的。我们算是队友，一起奋战的队友，但我承认，绝对是最没有默契的队友。比赛结束，我们输了。

“没关系啦，当做累积经验。”我记得我是这样说的。

你说什么我已经模糊得无法想起来了，但我还记得你和我说了一句话。“40，你好冷静哦！”我想，这是我们当同学的第四年以来，我第一次给你留下印象，我想，是的。我特别记得这句话，因为你是第一个这么称赞我的人，结果往后，不管是老师，朋友，还是奖学金面试官，都发现了我的这个优点，冷静，就算紧张。这是不是我唯一的优点？

我的冷静，是不是被你发掘的呢？

我想，我们算朋友了吧？普通得像路人甲的那一种朋友。中四那一整年，我们的话多了一点。都说什么？普通朋友说什么，我们的话题应该就是什么吧。是的，就这么普通。回忆的碎片告诉我，你的位子，应该是在我后面的后面。现在的我在想，当时的你，是否曾偷偷注视过我的背影，遗憾，我不是吸引别人眼球的男生。

这两个月，也许是老天注定我们必须相遇。我们真的有太多太多相处的巧合。还记得吗？我们一起去参加华文常识比赛，你得奖了，我落选了。不过，我却丝毫没感到失望。这一天，我很开心。我和你，至少说了几个小时的话。我就好像，重新认识了一个其实已经认识五年的朋友。

后来我才发觉，原来你也是个健谈的女生，为什么？因为我已经不知不觉的和她聊了两个月。我们的关系，升华了，由普通的朋友，变成了要好的朋友。我们无所不谈，几乎已经去到没有秘密的那种关系。

我记得这一天，我想是社团压力吧，你第一次在我面前崩溃了，虽然这个面前，是隔着两台手机，和两座电讯公司的接收站。我不是一个安慰人的高手，其实你可以说我是木头。不停不停的重复着同样的话，终于，你不再哭泣，终于，我安心了。当下，我有想立刻见到你的冲动，当我不知道，是不是这种感觉，我想，不是吧。那只是男性天生的保护欲，就这样简单。

停了，好吗？

2010-02-28T02:23:00.004+08:00

停了，好吗？再这样耗下去，受伤的还是你自己。放手吧，也许是最好的解决方法。

停了，好吗？再这样活下去，你迟早挂掉。忘记吧，也许是死胡同里唯一的出口。

停了，好吗？再这样想下去，你迟早疯掉。当做梦一场吧，也许是安慰自己的最佳借口。

停了，好吗？再这样给下去，你迟早连灵魂都失去。当做感觉错了，也许是离开前的回光返照吧。

停了，好吗？再紧握拳头，你会失去拳头外的一切。当做不曾爱过，也许遇见她是最美丽的误会。

停了，好吗？再不眠不休，你很快就会闹出病来。当做意外失忆，也许故事后的回忆，伤我太深。

停了，好吗？给出的爱及心不会得到相等回报，这是爱情方程式。当做一题数学，用错了方程式。

停了，好吗？你没有资格说爱，因为你不明白何谓爱。我爱你，我就要明白，我并不需要拥有你。

我们曾经如此靠近，我以为。

我们能够再靠近一步，我以为。

我可以紧握你的手，我以为。

我可以陪你过20，30，40，直到我们老去后的所有生日，我以为。

你看见我的存在，我以为。

你知道我的心情，我以为。

我的回忆会有你，我以为。

我的现在会有你，我以为。

我的未来会有你，我以为。

原来，梦可以那么美。但美梦，在醒来的那一刹那，是很痛苦的。你会感觉你失去全世界。

因为你在梦里所拥有的，最美的一切，都会在一刹那，消失。

梦醒时，就别再赖床了！

我编织了一个美梦，也为我的梦付出我能给的。

但原来，越美的梦，所要的代价，越高。

这个美梦，要了我的心和灵魂。

值得吗？我不知道。

我很不开心

你却问我

为了什么不开心

和你说真话，可以吗？

为了你，我不开心

我们回得去从前吗？

我想，没有可能

从爱情介入我和你的友情开始

我和你，注定回不去从前

答应你，今天起，你不会再为我而烦恼

我消失

你可以看不见我忽视我也可以不爱我

但

我不行

我真的不行

对不起我爱你

爱不是拥有

放手对你来说也许是最好的礼物

但直到这一刻

我依然相信

我给你的爱

你永远不会知道它有多深

失眠的第四十七个小时

渐暗的·路

2010-02-25T03:45:00.003+08:00

发现

前方的路越来越暗

发现

心灵的伤口越来越痛

发现

睡眠的时间越来越少

发现

失眠的时间越来越多

发现

在我的身上坏消息越来越多

发现

原来我身边还有这样一个朋友

发现

我需要你这个朋友来听听我的痛苦

发现

原来我们就算不说话也不会有和她的那种尴尬

发现

我真的很累

很累

睡一下

好吗

习惯

2010-02-24T02:05:00.003+08:00

我习惯

每个早晨，给你说声早安

虽然我不懂，你习不习惯，这样的早晨

我习惯

每个中午时分，提醒你记得吃午餐

虽然我不懂，你习不习惯，这样吃完午餐

我习惯

每个你放学回家的时间，提醒你保护自己，等待你报平安的短讯

虽然我不懂，你习不习惯，回家后给我个短讯

我习惯

你在我生活的位置

我习惯

为了你悲痛的日子

我习惯

为你失眠的夜晚

我习惯了

可惜

你并不习惯

我就在你身边

夏日·之诗

2010-02-22T00:31:00.003+08:00

看过夏日之诗原著，感受过文字带来的感动。今天再看这部短短的影片，我感动得不能自我。短短的影片，长长的感动。

凌晨三点，这是连一座城市都会睡着的时间。

爱情不会有时间，就算是为了你爱的人整夜不眠，累？丝毫也不会有。

一条马路的宽度，决定了我们的距离。

为什么爱情的世界里，要有那么多的马路？

平行的人行道，没有交界。

我不想做平行的人行道，交界点，我找得到吗？

终点有多远，我情愿看不见。

我和你有多远，我也真的，情愿，看不见，可以吗？

如果雨在瞬间就停了，我能不能，住进你心里？

住进你心里，不止在雨天而已。

“你好吗？”“我很好，你呢？”“我不好。”

我也不好，你知道吗？

我的身体，已经离开我的灵魂，但庆幸的是，我还能想你。

把这部短片看完吧，它真的很感动很感动。

最近的我，真的很不好。

回不去的回忆·感觉

2010-02-21T07:00:00.003+08:00

还记得这里吗？我回去了，我回去了。去沙滩的生日愿望，我实现了。

一个人，安静的躺在沙滩上，很舒服。我想在沙滩看日落，雨却让我失望。

一个人在沙滩上淋雨，我除了伤心，感觉不到任何东西。

这一片沙滩，有我和你的回忆。

这一片沙滩，有我的眼泪

这一片沙滩，上一次，我还有感觉。

这一片沙滩，这一次，我只剩下躯壳。

上一次

这一片沙滩，好美。

这一片沙滩上的你，好美。

这一片沙滩上的我们，好开心。

这一次

这一片沙滩，在我眼里，不再美了。

这一片沙滩上，不再有你。

这一片沙滩，只剩下我在大雨下哭泣。

我把准备送你的1008颗星星

埋在这一片沙滩。

再见沙滩

再见